前几天看到一则文后留言，觉得感慨。
这位妈妈说，家里的老大是男孩，马上六岁。现在和孩子说话，每一句都是压着火的状态。
但就算这样，孩子还是软硬不吃，油盐不进。
不知道你有没有遇到过“沟而不通”的孩子，和他讲道理，就好像是泥牛入海，得不到半点回馈。
而且这不是你语气问题，也不是他听不见，单单是孩子不想回应父母，在此时此刻选择性失聪。
心理学上将这种类似不直接地表达自己负面情绪或态度的行为方式，称之为消极对抗行为（passive aggressive behavior）。
也可以称为被动攻击行为，最早在临床上的使用是在第二次世界大战期间，用来形容那些拒绝完成长官指令的士兵。
而如今我发现，孩子也会经常用这招——
父母从表面上很难觉察孩子在想什么，可能和父母聊的时候，还赞同，一直点头“嗯嗯嗯”“我知道了”，口头积极回应父母。
但一行动，孩子的内心就被呈现出来，消极应对学习——写作业敷衍，还经常“撒谎”，或者怪作业太难、太多。
而孩子行为上的懈怠，常常会刺激父母的焦虑情绪，父母一焦虑，养孩子因此步入艰难阶段。
消极对抗从何而来？
对于孩子来说，消极对抗是从自己实践和生活环境中演化而来。
比如三岁孩子和父母顶嘴，父母关注点不在事情的前因后果，只注意到孩子对自己说话时的语气和方式，然后高高在上地施压，直到孩子惧怕，最后不得不妥协。
孩子无力反抗，或者自知反抗不过，消极对抗是孩子最容易做出的本能反应：控制（压抑）自己的情绪比面对他人的怒气做起来要容易很多。
事实上，消极对抗对父母来说其实是一种报复惩罚性手段——
说什么也不听，让做什么也不做，这种“以退为进”的策略，是站在弱势，被动的立场的孩子，最容易掌握的回避性策略。
倘若父母不知道这一点，育儿就容易进入死循环“逼孩子学——孩子无动于衷——继续逼孩子学——孩子继续无动于衷”。
要想孩子改变，父母就得战胜自己心魔——控制欲、高要求、坏脾气。
每个孩子都是不一样的个体，多胎家庭也是如此，做父母要成为每一个孩子的个体专家。
假如父母有观察自己和单独观察孩子的意愿，养育路上自然就多了乐趣和方法。
《当怒火伤害你的孩子》一书有说：
“家庭中积累的愤怒对孩子青春期的每一个重要时期都有影响。
父母的愤怒会给孩子投下长长的阴影，不仅有临时的杀伤力，还会长期性的损坏孩子的情商。”
为人父母，不被心魔控制才能更好地养育下一代。
对此，建议做到以下三点：
不要对爱你的孩子太苛刻
人一辈子，要明白，除了孩子，爱你的人真的没有几个。
父母多多少少有这样的经历，孩子为了能帮助到父母，总会竭尽全力地做一些他“力所不能及”的事。
拿儿子来说，前段时间，我说身体好累，他听后非常心疼我，抱了抱我，就屁颠屁颠去做饭。
最后，还真弄出了一个西兰花。
平时他也经常帮助我做家务，扫扫地，拖拖地。
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能感受到孩子的爱，真的特别温暖。
但往往父母也会忽略这种温暖，把孩子没做好的事看成是捣蛋、调皮。
童话大师郑渊洁说：
“正确的教育孩子的方法是，发现孩子的长处，告诉他什么地方行；
错误的教育孩子的方法是，发现孩子的短处，告诉他什么地方不行。”
孩子不完美，生活也不可能完美，做父母总得明白：
爱的宽厚，不能过度消耗。
太想要孩子的优秀，反而会发现不了孩子的成长，以自然容万物的心态去看孩子，孩子就会活成一束光，他不仅仅可以照亮自己的前途，同样也能点亮父母的幸福。
不随意和孩子说
带打击、讽刺、挖苦的话
有很多爷爷奶奶、姥姥姥爷，甚至爸爸妈妈，认为孩子只是孩子，年龄小、心智小、见识小，懂得还少，分不清好话坏话。
所以平时说话，想怎么说就怎么说，想说什么就说什么，不经大脑思考，语言语气肆无忌惮。
结果呢？
孩子一说话便完完整整复制了大人说话的样子，就连神情动作都如出一辙。
给予孩子的语言不好听，孩子复制出的语言自然也不好听。
这并不是孩子有什么错，错就错在给孩子的输入方式。
还有一点需注意：一直以来，孩子就特别重视父母说的话，有的话会在孩子记忆中存储一辈子，甚至这些话会形成孩子的自我暗示，指引孩子未来的路。
记得小时候，我有一次吃鸡蛋，被鸡蛋黄噎住了，然后把嘴里的蛋都吐了。
姥姥看见，随口说了一句，我就知道你不爱吃蛋，和我小时候一样。
就这么一句话，我就真的很少吃蛋了。
这么多年过去了，我发现我并不是不爱吃，而是听从了姥姥的话。
悟到了这一点，我便特别注意自己说话的方式和语气，尽可能地多说对孩子身心有益的话，竭力避免打击、讽刺、挖苦类，让孩子产生负面暗示的话。
自古以来，父母最担心的就是自己的孩子长大以后不孝顺。
但真正不孝顺的那些孩子，大多是听多了挖苦、打击和嘲讽。
儿童期语言性心理创伤一旦形成，成年期要去纠正治愈就会很难。
逼不能让孩子进步，试试“退步”
昨天下楼取快递，儿子突然就停下步子。我蹲下身，循着他的视线一看，原来他在看倒车入库。
倒车入库，是生活中常见的情景，但儿子就是看得很认真。我只好拿着快递，陪着他一起看。
开车的人应该是一个老师傅，一下子就倒进去了。
儿子一边挪动步子，一边问我：“妈妈，为什么要倒着把车开进停车位呀？”
我说：“因为前面也有车，后面也有车，直着开车进不了中间的停车位，要退着才能进去！”
退着才能进去，育儿不也是这样吗？
前段时间，朋友发给我她身边大班孩子的任务表。她问我：要不要也让自己孩子也学起来？
我仔细研读了这份作息表，觉得不可思议，这哪像大班孩子，内容比六年级的孩子还丰富，关键有阅读，有古文，还有摘抄，不得不感叹“别人家孩子真厉害”。
随口问了问孩子情绪反应，朋友说：孩子是超级不配合。
这便是问题所在——学涯生活还没开始，孩子就学会厌学。
然后一上学又发现老师讲的特别简单，上课听不听都能高分，那既然能高分，还听啥课，学习越到后期就越不愿听课，这样看似赢了起跑线，却到达不了终点。
在教育上，我觉得父母更应该学会倒车，也就是退着教育。
所谓退着教育，就是父母放下身段，不要总板着脸，逼着孩子去赶超别人。
而是真正发现孩子，得失看轻一点，功利看淡一点，慢慢陪孩子经过每一个重要的人生阶段。
