最近刷到某著名母子被封账号的新闻，然后总会看到“强势”的母亲和扶不起的“阿斗”之类的评价，其实这种评价和“慈母多败儿”这句话一样，非常恶毒地把复杂的事情用“污化母职”来“盖棺定论”。
01
什么叫“败儿”
什么叫“败儿”：企业家的儿子不懂经营，“败”光产业？高知父母的孩子，却是个“学渣”？……
不，这些不叫“败儿”，只是不符合世俗意义的“成功”而已。
一个发现自己资质平平的高三学生，发现学校的节奏不适合自己，提出不回大班教学的学校不是“败儿”；
医学院毕业却辞职在家画了三年画的人，即使没有泼天的成功，也不是“败儿”……
因为他们都知道自己是谁，能干什么，需要什么样的帮助。
“败儿”是独立性缺失，缺乏基本自理能力，遇事习惯逃避责任，难以面对挫折；价值观偏差，缺乏基本的同理心与感恩意识……
慈，爱也
《说文解字》：慈，爱也。
真正的慈母会提供安全感，让孩子敢于探索、敢于表达自己的情绪、敢于试错；
真正的慈母在爱中植入边界，能够温柔地坚持；
真正的慈母以身教传递共情力、责任感等品质。
所以，慈母根本不会败儿。“慈”被污名化，是被偷换为“溺爱”，把家庭教育的问题归咎于母亲，而这种逻辑暗含了性别责任的不公：孩子“不好”，父亲就会“指手画脚”，然后还来一句，“子不教父之过”，似乎骂两句就是“教”了。最后却又将“养”的瑕疵甩给“慈”——我教过了，都是你太慈。
关键是，所谓的“不好”，也只是成功标准的扭曲而已。如果以“功成名就”来定义“不败”，那么我们大部分都是败儿。这倒符合了“慈母多败儿”了——大部分人是败儿，大部分母亲的确是慈的。
03
慈母各不一样
曾看过詹青云说过那样一段话：“我们每个女孩，原来各个不同，有的人很能干，有的人生活不能自理，有的人怕鬼又怕黑，可是妈妈是超人……”
其实，每个慈母也各个不同。
有热爱工作的慈母，也有回归家庭的慈母，有勤快的慈母，也有偷懒耍点小聪明的慈母，有温柔的慈母，也有调皮的慈母……
在爱中，有原则，有坚持，有理解，有疼爱，会包容……允许孩子成为人，允许自己成为人，就都是慈母。
最近饺子导演的母亲，据说让很多人破防。网传说他妈妈用每个月1000元的退休金养了他3年，别人说他啃老，他妈妈会怼回去。
然后很多人会说，高级的教育就是不打断心流状态，成功不是逼出来的。其实，很多人还是把侧重点放在了“成功”上，误认为我让孩子做自己，就能“成功”。
其实一旦有这幻念，那么最终还是会“败儿”。
慈母，还是得把关注点放在自己身上，不是只为了孩子而没有自己生活的人。我觉得饺子的妈妈肯定也是该打麻将打麻将，该跳广场舞跳广场舞，给孩子做好饭，吃不吃是你的事。
即使三年，再三年，或者最后是“浪费”了这些时间，她也可以如《人性的枷锁》里的菲利普那样潇洒。
“这两年我过得很快活，而且还学到了一两件本事。”
……
“我学会了看手，过去从来没有看过。我还学会了以天空做背景来观察房屋和树木，而不是孤零零地观察房屋和树木。我还知道了影子并不是黑色的，而是有颜色的。”
04
不背锅不甩锅
其实“慈母不败儿”，子不教，也不是“父之过”，我们要打破“慈母/严父”这种简单的二元叙事法。
发展心理学家戴安娜·鲍姆林德提出，最利于儿童成长的养育模式是父母共同参与的“权威型”，（权威型不是说“我说了算，我就是对的”，权威型指的是有明确的规则与标准，父母对孩子的行为有一定程度的监督和管理；父母给予孩子充分的关爱、理解和尊重，鼓励孩子表达自己，重视孩子的观点和意见），而非专断型（低回应+高要求）或放任型（高回应+低要求）。
父母应协作而非对立，如父亲可温柔共情，母亲可坚定立规。
孩子“败”的根源可能是遗传因素、同伴影响、环境压力，也可能家庭功能失调比如夫妻矛盾、代际冲突，用“家庭系统教育”来找答案，需父母共同反思，而不是互相指责。
一旦被指“慈”，可以“你又没死”来回怼。
教育是父母与社会的共谋，爱与规则是所有人的功课。那些被斥为“败儿”的孩子，可能只是困在了扭曲的期待与缺席的关怀里。
当我们把目光锁定在人格健全、情感独立等更本质的成长目标上，成不成功又何妨？我们甚至可以大声喊出来，“我儿是成还是败，关你P事我说了算”。
