01
今早在群里看到一位妈妈崩溃的留言，这是对11岁女孩的几点行为描述：
1、弟弟早上买的早餐只吃了几口，她去抢，把弟弟摔地上。大喊大叫，对着我吼，你怎么不去死，重男轻女。
2、有校车不坐要我每天早起一个小时去接送，学校的午餐不吃要去外面机构吃，都一一满足。
3、就刚刚因为她要买个东西，我说等下来买，就开始生气，出言不逊，进门就爆发。
4、只要有一点点不顺着她，或者就很平常的一句话，随时都在爆发，尖叫。
5、每天去接她，路上还有说有笑，想要什么，京东马上下单，想跟同学玩，马上去约。到家一进门就要先发一通火，频率是隔天一次。
这位妈妈最后有个困惑要怎样当父母呢？
首先这位妈妈已经很不容易了，家里有俩娃，非常辛苦，孩子还有这样的行为，出言不逊，怎么满足都喂不饱。
这五条行为，在我眼里背后就一个字，孩子通过各种方式呼唤爱，父母很容易被孩子的表层情绪所迷惑，我来分析一下。
弟弟吃早餐，孩子去抢，她不是在抢早餐，她去抢爱，恨的是妈妈把爱给了弟弟，所以是弟弟抢走我的爱，我讨厌弟弟，我要摔他，没有弟弟，妈妈就会更爱我，会把爱都给我。你对弟弟那么好，妈妈就是如此重男轻女，妈妈太偏心了，弟弟在你心中是重要的，而我是女孩，你就忽略我，我一点也不重要。
那么怎么破呢，妈妈和孩子最重要的联结，不是学了多少理论，而是和孩子互动起来，再难搞的亲子关系，只要一提问，就会松动。
02
我经常和学员连线操练互动，学员扮演孩子，我扮演妈妈，我会让妈妈代入孩子的角色来体验，直到这个孩子感受到被爱，内心松动，妈妈也习得了这种互动，回家和孩子也能互动。
妈妈可以这样向女儿提问：
看到你抢弟弟早餐，你是觉得好吃还是觉得妈妈不够爱你，还是处于什么心理呢？
这种提问就是让孩子发现自己行为背后的需要，对于孩子来说，孩子发脾气，各种行为都是表层，深层需要渴望被爱，渴望被重视，但是孩子不知道怎样表达。
父母一旦去理解了这点，就不会被行为所迷惑，我们一层层去联结孩子。
第一层联结：我们先要给到孩子爱。
去用肢体语言，拥抱孩子，拍拍孩子背，拉一下手，眼神关注，全神贯注地爱孩子，用心去体验孩子的感受，并且温柔说，妈妈不知道忽略了你，没有体会到你的感受，妈妈很爱你，你在妈妈心中非常重要。
这就和孩子联结上了，孩子心会柔软。
第二层联结：让孩子列举你的偏心。
你的重男轻女，孩子记的一笔笔帐全让孩子表达出来。
孩子一旦表达出来，实际就是清理内心的各种压抑，那么就不会再别的事上反复找茬，后边的几件事，就是通过别的事来验证，我到底重不重要，妈妈到底爱不爱我，这是一种试探验证的方式。
通过各种方式不断的去验证，妈妈情绪被激怒了，有一种嫌弃，这孩子很讨厌，基本父母上了孩子的套，掉到孩子的坑里。
那么孩子又接受到我说的没错吧，她果真不爱我，这就形成了一个循环。
第三层联结：教孩子正确的表达感受和需要。
我也是两孩妈妈，我们要教孩子正确表达需要，正确表达爱。就像我女儿经常说我不公平偏心，二胎家庭基本都会存在这样的问题。
我会问孩子：你说妈妈偏心，你是不是在表达你也希望妈妈像对妹妹一样去爱你，你也需要妈妈关注你，妈妈的理解对吗？
孩子被理解了，她知道说妈妈偏心的背后，也需要妈妈的爱。
我会告诉孩子：你和妈妈真实表达，妈妈我渴望爱，也渴望你的重视。
这样妈妈就知道了，我要分配时间和精力去关注你。
第四层联结：妈妈也要向孩子表达自己的感受和需要。
你要告诉孩子：你用指责羞辱的方式对妈妈，妈妈感受到你不爱妈妈，孩子要伤妈妈的心，妈妈养了这么年，让妈妈体验到一种绝望的感受。
很多父母也和孩子一样陷入情绪里，不会表达自己的感受和需要。不和孩子联结，也不让孩子和你联结，所以基本上平行线上生气内耗。
第五层联结：立界限，承担后果，改写剧本。
前边四步都做到了，后边用界限后果，改写前边的剧本，我们一定要把界限立出来。
如果孩子用伤害辱骂的方式对妈妈，那就要承担后果，后果根据自己的情况设定，比如不好好说话，你的任何需要妈妈都不会满足，除非你能够用正常的语言表达，或者其它后果也可以，说了脏话，那么就限制玩手机。
父母不要被孩子的表层情绪所迷惑，不被孩子带偏，用心去联结孩子，父母和孩子都会收获爱与成长。
