我一直没搞懂一件事：为什么许多父母打骂了孩子，还不让TA哭。
小时候，我经常被我妈骂哭。
每当我刚哼唧两声，她就开始训斥：“停住!不准哭！”
如果我还是不能收住哭声，她的怒火就会升级，新一轮的训斥就会接踵而至。
我不仅收不住哭声，反而因为被吓一跳，哭得更大声了。
妈妈就更烦躁了，对我的“教训”又再次升级
…
你小时候有没有相似经历？或者你现在有没有训斥了孩子,还不让TA哭？
孩子长大后为什么跟你不亲
长大了，我理解、尊敬、关心我妈，却无法和她亲密——我和她不亲。
我妈打了我，还粗暴地不让我哭；她不知道我对她打开的情感之门，也将随着我哭声的停止而最终关闭。
随着成长，我虽然深知她爱我，也理解她的不易，但我就是无法再向她吐露心声。
许多父母不知道：
几乎每名孩童，都曾为父母大开过通向他们心灵的大门，有时甚至会主动邀请父母到他们的心灵城堡观瞻，但这扇门并不会总是为父母开着。当孩子对父母产生了不信任或者失望太多时，就会逐渐关闭它。
等这扇心门完全关闭，你想再度推开就很难了：
你看现在有多少父母抱怨孩子不跟自己交流，就可见一斑。
“失望性情感隔离”：孩子跟父母无话可说
孩子跟父母无话可说，我认为除了孩子随着成长逐渐萌发的隐私意识以外，还有可能因为父母曾经某些不经意的言行，让孩子产生了失望，认为和父母说了“没用”。
或许这就是心理学上的“失望性情感隔离”，指：
一个人在人际交往中，尤其与重要他人（如父母/伴侣等）的交往中，因多次经历情感失望或挫折，逐渐对建立或维持情感联系产生怀疑或消极态度，从而在心理上主动或被动与他人拉开距离，以保护自我不再受伤。
如果孩子不跟你好好交流，一定不是突然发生的，而是冰冻三尺，非一日之寒。
长年累月的失望，最后终于在受伤的心灵表面结出了麻木、冷漠、疏远的痂。你看有许多孩子，被父母打骂多了，竟然真的再也不哭了。
你别沾沾自喜，认为这是孩子懂事了。
其实，这是一个危险信号：
孩子跟你无话可说了！他不反抗，是因为知道没有力量反抗。
他在攒着劲，只等翅膀硬的那天，远远地把你甩在身后！
你想要孩子和你无话可说、成为最熟悉的陌生人吗？
（电影《荆棘鸟》，网图）
为什么父母想要孩子说真话
多年前，我读有“澳大利亚版《飘》”之称的《荆棘鸟》时，对一个情节记忆深刻：
主人公梅吉受尽了远嫁的委屈和苦楚，虽然感到灰溜溜回娘家会有些面子挂不住，但最后还是鼓足勇气回了家，重新开始生活。
也就是直到那时，我才突然意识到：孩子跟父母交流、说真话有多么重要！
作为家有幼童的父母，如果孩子不跟自己吐露心声，父母如何得知TA什么是否需要帮助，又如何及时相助？
你看许多校园霸凌的被害者，都默默不敢对父母吭声；
你看许多抑郁症孩子，父母本还认为他好好的，却突然得知他不珍惜生命的悲剧…
如果这些父母与孩子平日有较好的沟通，能及时了解他们的思想、情感动态，能及时出手开解或相助，大多悲剧本都可以避免的！
写在最后
为什么有些孩子长大了和父母不亲？
因为这些父母让孩子积攒了太多失望和隔阂。
孩子被父母批评哭了，哭声可能是他的信号：爸爸/妈妈，我知道错了，但我现在很难受，你能不能安慰我？父母如果置若罔闻，就会错失再次情感交流的时机。
如何做好批评了孩子的后续工作？
1.尊重孩子情绪。
批评了孩子，应允许他哭。
2.重新形成联结。
父母的批评让孩子害怕，甚至产生亲子对立。父母在孩子哭的时候抱抱他，也就是重新跟孩子形成联结，化解因为批评产生的“对立”，心就重新亲近起来。
3.讲道理，让孩子明白被批评的原因以及如何未来如何改善。
待孩子哭好以后，再好好讲道理，他才听得进。要让孩子明白他为什么会受批评，你期待的行为是什么，他下次才能有效改善。
总之，情绪没有对错，只有存在。看见孩子的眼泪，比擦干它更需要爱的眼光。
