01
我从来没有想过，儿子会变成今天这样叛逆又厌学！
小的时候，他听话懂事，喜欢粘着我。虽然也贪玩，不爱写作业，但我的要求，他总会乖乖照做。
但进入青春期后，一切都变了。
上初中后，他的学习积极性大不如前。
不知道从哪一天起，他逐渐变得厌学叛逆，对抗父母，拒绝沟通，放学就把自己关在房间里，看电脑，打游戏。
一开始，他的问题还没有一下子这么严重。
只是表现得不想上学，不好好写作业，成绩越来越差。
我很着急，一有机会就跟他强调学习的重要性。
但这些苦口婆心的劝说，没有换来儿子的懂事，而是日渐不耐烦的态度。
眼见讲道理没用，我开始极尽所能，从生活中的各个方面，督促儿子。
送他上学时，会有意无意的说说现在赚钱的不容易，自己的辛苦，希望激发儿子的内疚心理，好好努力。
晚上学习时，我也会制造各种机会，送水果，点心，牛奶，进去转一圈，看看儿子的状态。
白天他上学，我还偷偷进屋翻看他的电脑，看看都浏览了什么。
其实内心深处，我也知道这样不对，但没办法，儿子什么都不愿意跟我讲。所以再招人烦，我也想用这些办法，去了解儿子的心理。
但儿子的情绪，逐渐变得不可控起来。
我一问他点什么，他就会态度恶劣的扭过头，“别问了！烦！”
我去送水果，却被他催促着出去：
别打着送东西的名义来监视我了！我不需要，以后别送了！
出去，你听不懂人话吗？杵在这不走干什么啊？滚，滚出去啊！
被儿子大力推搡出去后，看着紧闭的房门，我真想哭。
全身心付出的孩子，为什么会这么对我？
有天晚上，看着儿子情绪尚可，我端着一碗汤，试图再给他送进去。
看着儿子杂乱的床铺，我刚想整理一下，顺便跟他聊几句。
不料，儿子却突然爆发，他猛的站起来，抓起碗就狠狠砸到了墙上。
汤和碎片溅的四处都是，吓了我一跳。
我刚想发火，儿子却像疯了一样吼我：
你能不能别再逼我了？别天天给我讲道理，打着关心的旗号进来监视我？
你说来说去，不就想让我好好学习吗？你说什么都没用，我就是不想学！
要是再逼我，我就在家里啃老，有本事就把我饿死！
看着儿子声嘶力竭的样子，我瞬间吓得腿软！
没有妈妈能禁得住孩子这样的威胁，即使只是威胁。可万一，孩子真的冲动怎么办？
从那晚开始，我再也不敢去管他了。
放学回家吃过饭，儿子就把房门一关，在里面看手机，玩电脑。
一次比一次差的成绩，告诉我，他已经彻底躺平了。
三天两头，还用命令式的口气，让我给他请假，不去上学。
我整天焦虑不堪，又提心吊胆。
一方面，我不敢催，生怕儿子一股气上来，真的跳下去。
但另一方面，我又非常着急。学业这么一天天荒废下去，就完了！
02
这样的日子太煎熬了，有时候想想，人这一辈子真没意思，还不如……
哎，但转念一想，对孩子的爱又让我放不下手，心中总抱着一丝希望——再熬一下，也许哪天孩子就懂事了呢？
我也经常刷到一些心理方面的文章和视频，看得多了，我也慢慢知道，孩子的问题背后，一定有没被看见的原因。
为了解决儿子的问题，我开始学习教养方法，去了解青春期孩子行为背后的心理动机。
才终于明白，儿子为什么会变成这样——
没有“边界感”的父母，正在亲手把孩子养成仇人。
父母缺乏边界感，对孩子而言，是一场灾难。
所谓，爱之深，责之切，没有父母不希望孩子好，即使燃烧自己。
但我们身边，有太多的父母边界感模糊，他们总是按自己的期待，去要求；以自己的标准，去评判。
当孩子出现父母眼中的“问题”后，如厌学情绪、不爱沟通、渴望自己空间、顶撞等等。
家长很容易站在自己的认知里，武断地认为，孩子就是懒，就是怕苦怕累，进而批评指责孩子。
他们忽视了孩子的真实需求，认定孩子需要自己的监督和管教。
孩子厌学，就是堕落，不上进，却没看到孩子遇到了困难，丧失了动力。
孩子逆反，就是忤逆不孝，不懂事，却没看到孩子的反抗和无力。
父母的错误判定，让他们每一次行使“为你好”的权力，都在破坏跟孩子的关系！
父母越用力，孩子越抗拒。
明白了这些道理后，再回想我对儿子的教育，其实在无意中犯了两个错误。
首先，是把侵占个人心理空间，当成关心。
每晚定时敲门送东西，认为这样的方式，能监督儿子的学习状态，找到沟通机会。
但不顾孩子意愿，屡次缺乏边界感，一厢情愿的”教育“，更加激发了儿子的防御心理。
他的怒吼，砸掉的汤碗，都在表达激烈的不满和反抗。
其次，是用道德绑架的方式，去激励孩子努力。
利用各种机会，跟孩子讲述自己的辛苦，赚钱的不容易，都在向孩子传递一个信息：
妈妈为你付出很多。
没有人喜欢被道德绑架，这会激发人强烈的羞耻感和攻击性。
这也是为什么，父母越强调自己的辛苦和付出，孩子越厌烦冷漠。
我也终于明白，孩子的攻击性是果，也是他发出的求救信号。
当孩子充满对抗仇视，不尊重你时，不要愤怒，不必心寒，只需要懂得三个字：边界感。
03
1、面对青春期孩子，我们要退出孩子的心理安全范围，把成长的空间，还给孩子
青春期的孩子，自我意识越来越强，他们渴望自己做主的权利，也希望父母把他们当大人一样对待。
这就需要父母调整教育的方式，用尊重、信任的方式来沟通。
很多家长没能及时顺应青春期孩子的心理变化，还在用对待小孩的方式去管教孩子。
随意的说教、命令、批评，却忽略了孩子日益增长的自尊心。
越想像过去那样掌控孩子，就是在突破孩子的边界，越会激发孩子的逆反情绪，转而对抗仇视父母。
现在，我不再打着关心的旗号，去给儿子送这送那，也不再找各种理由，去敲他的房门。
他偶尔出来，不主动跟我说话，我也不会抓紧时间跟他唠叨。
只是做好后勤工作，多做儿子爱吃的菜，买他爱吃的零食。
这种有边界感，但又释放爱的行为，反而让儿子逐渐卸下了防备。
他开始意识到，妈妈变得有边界了，对自己的爱没有变。
儿子开始主动走出他的世界，跟我恢复日常交流。
2、对孩子的行为少评判，少指导，多用心倾听孩子的内心真实想法
面对孩子某些稚嫩的言行，家长很容易纠正心切，直接向孩子输出评判和指导。
孩子一时没接受，或者不愿意听，家长又会开启批评模式，指责孩子。
这种无意识的负面沟通方式，都让孩子在长期的压力下受到影响，逐渐变成父母的样子。
所以，当孩子态度恶劣，冲自己发火，不会好好说话时。
父母先别急着愤怒或伤心，而是可以先冷静下来，问问自己：
我是不是也经常用这种态度，对孩子说话？
孩子的态度，是不是暴露了我没察觉的错误方式？
这样一想，换位思考就能容易的多。
过去，我经常会随口抱怨、指责孩子：
你怎么这么不要强？
你再这样下去就完了。
我的发心是担心、焦虑，但在孩子听来，全是否定和批评。
当儿子在我面前看手机时，我不再唠叨：“少看手机，快去学习。”
而是问他：“上课一天真累哈，一天几乎没啥时间能好好放松下。”
不带评判的关心，没有指责孩子浪费时间，不想学习的意思，而是站在孩子的角度，去体谅他的辛苦。
儿子当时没说话，但过一会，他主动放下了手机，埋头写作业去了。
当孩子发现，父母能看到自己的疲累，信任自己的行为，他会放松下来。
把精力从防御对抗中撤出，主动投入到应该做的事情中。
3、向孩子展示自己的不完美，展示自己面对困难时的应对方法，给孩子一个可以清晰触摸的榜样
我们都是普通人，深知自己的缺陷和不足。
但在面对孩子时，为了更好的管教和压制，总是会把自己放在绝对正确的一方，随意向孩子提要求，释放攻击性。
我其实心里清楚，自己对孩子的期待太高了，谁都会犯错，有几个人能做到有错就改？
但我却期望一个十几岁的孩子，能不犯错，有错误马上改正，永不再翻。
有些时候，我明明知道孩子说的有道理，但为了能镇住他，保持父母的权威性，我照旧说一不二，命令他执行。
小的时候，这一套也许有用。
但到了青春期，孩子会越来越不服气，甚至认为父母不讲理、无法沟通。
我不再以一副过来人得姿态，对儿子横加指导和批评。
而是主动跟他分享，自己读书时得挫败，还有被同学欺负的经历。
说着说着，我的思绪从一个成年人的身体里飘走，又回到了当年那个痛苦的自己身上。
原来，当年的学习对我也很难，我也觉得累，厌烦学习，不想上学。
怎么自己都有的情绪，却不允许儿子有呢？
可能这就是人们常说的，走了太久，忘记了来时路吧。
儿子听的很认真，他是真的好奇，原来一直强势的妈妈，也有那么脆弱的时刻。
我坦诚表露的不完美，还有承认自己的错误，对儿子的影响很大。
他后来告诉我，就在那一刻，他突然意识到，自己有保护妈妈的责任，应该成长了。
可见，孩子对父母的爱，一直深埋在心底。
不管爆发了多少次冲突，对父母有多大怨气，孩子在内心深处，都是爱父母的。
而此刻，爸爸放下身段，分享自己的脆弱时刻，让小宇看到了原来爸爸也有过的痛苦经历。
这个调整，真正改善了我和儿子的关系。
我承认自己的不足，不再认为自己绝对正确，儿子也愿意在我面前表达真实的想法。
有时争论，有时商量，但我会在提出自己的想法后，认真听听儿子的想法，在尊重信任的互动中，儿子的变化越来越大。
现在，他整个人变得平和又阳光，也恢复了正常上学节奏，相比以前，更有学习的动力和劲头。
我深深体会到，纠正、解决孩子的“问题”，从来都不是对孩子的单向施压，而是亲子双方的思维重建。
当父母学会保持边界感，承认自己的不足，尊重孩子的意愿，那些曾被愤怒掩盖的爱，终将重新流动起来。
