“我从小就讨厌我爸。”
这是最近公众号后台一位女孩给我留的言。
我很震惊，追问缘由。
她说，小时候她妈妈经常在饭桌上抱怨：“你爸一点也不顾家，天天往外跑。”“要不是为了你，我早就离婚了。”“你以后千万别找你爸那样的男人！”
渐渐地，这个小女孩开始讨厌爸爸，不愿意和他讲话，不愿意和他出门，甚至在父亲试图和她亲近的时候都会下意识地拒绝。
但你知道吗？那位父亲并没有出轨，也没有家暴。只是工作性质特殊，需要经常出差，有时因为太累，回家后沉默寡言。
后来女孩长大了，终于懂得了那个男人的不善言辞和沉默背后，其实藏着沉甸甸的责任。她也开始试着与父亲修复关系。但从前那份天然的亲近感，终究再也找不回来了。
母亲的一句话，可以影响孩子对父亲的整个人格认知。更可怕的是，一旦母亲反复强化“你爸爸就是个不负责的人”，孩子的世界里，对父亲的爱和信任就会被一点点瓦解。
而失去了父亲形象的支撑，一个孩子的内心，也往往会塌掉一角。
01母亲对孩子最大的伤害，不是打骂，而是当着孩子的面，诋毁孩子的父亲。
即便夫妻感情再不好，母亲在孩子面前，也千万不要揭露“父亲的不堪”。
因为在孩子的心里，父亲不只是一位家庭成员，而是他的“身份认同”和“安全感来源”。
心理学家武志红说：“每个孩子都需要在父母的身上，找到自己的一部分存在价值。”
当孩子听见母亲一次次贬低父亲，他内心的安全感也在一次次动摇——
“是不是我也像爸爸一样不好？”“妈妈是不是也不喜欢我？”“我是不是也不值得被爱？”
这种认知，会对孩子的性格产生深远影响——他们可能会变得自卑、退缩、甚至仇视男性。
而另一种更为常见的结果，是孩子为了讨好母亲，开始否定父亲、压抑真实情感，变得情绪内耗、人格分裂。
一个无法完整接受父亲的孩子，很难建立健全的自我。
02即使父亲再不完美，母亲也要留给孩子“爱的想象”。
作家毕淑敏说过一句话：“一个孩子在成长过程中，不能缺席父亲的形象。即便这个形象是不完整的，也要让它存在。”
现实生活中，确实有些父亲做得并不好——不顾家、不体贴、甚至有过错。
但这并不意味着，母亲要将这些缺点原原本本地告诉孩子，甚至用贬低和讽刺的方式去传递。
教育心理学上有个概念叫“父性支柱”，意思是：孩子成长中，对父亲的信任和认同，是他们建立自信和自我边界的重要来源。
父亲是男孩成长中的“英雄模板”，是女孩未来择偶的“心理蓝图”。
如果母亲不断抹黑这个形象，孩子未来的人际关系、情感模式、甚至人生选择，都会受到不可逆的影响。
所以真正聪明的母亲，即使对丈夫有怨言，也懂得控制在孩子面前的情绪。
他们会选择在孩子面前，保留父亲的优点和温暖记忆——
“你爸爸虽然不太会说话，但他工作很努力。”“他年轻的时候也很会踢球呢，你也继承了他的运动天赋。”“你爸小时候和你一样爱画画，我觉得你们俩真像。”
这些话，哪怕只是片段，却会在孩子的心中埋下一颗种子，那是对父亲的爱、信任和理解。
03你以为是在批评丈夫，其实是在打碎孩子的世界。
美国心理学家布鲁诺·贝特尔海姆有句名言：
“父母的婚姻，是孩子的心理环境。”
母亲是孩子最亲密的依附对象，她的言行对孩子有极强的心理暗示效应。
如果母亲长期把孩子当“情绪垃圾桶”倾倒怨气，孩子会陷入一个极为矛盾的情感冲突中：
一方面，他对父亲有天然的依赖和爱；另一方面，他又被母亲不断灌输负面信息，觉得父亲是个“坏人”。
于是他开始内心撕裂，一边爱着父亲，一边又讨厌自己这份爱——这是极其残忍的成长负担。
更严重的是，有些母亲甚至在争吵中拉孩子站队：“你看看你爸这个样子，你还觉得他好吗？”
这种做法，其实是用孩子的认同，去满足自己的委屈。
可孩子不是母亲的出气筒，也不是婚姻关系的裁判者。他们需要的是爱与安全，而不是仇恨与压力。
04真正有智慧的母亲，从不在孩子面前说“你爸不好”。
我见过一个单亲妈妈，丈夫早年离世，她独自抚养儿子长大。
但她从没对孩子说过父亲一句坏话。
她常跟孩子讲：“你爸爸小时候学习比我好得多呢。”“你眼睛长得像爸爸，特别精神。”
孩子也一直带着这份美好的认知长大，对自己、对男性形象，都始终保有一种稳定的尊重。
而她的儿子，后来成了一名人民警察，忠诚勇敢、有担当。
所以你看，即便父亲缺席，母亲依旧可以用智慧和爱，去建构一个积极的“父性原型”，赋予孩子力量。
写在最后
教育的底色，是爱；母亲的角色，是守护。
守护孩子完整的爱，也守护他完整的世界。
哪怕你和丈夫再多矛盾，也请你记得：孩子不是你的出气口，不是你婚姻失败的证据。他只是一个渴望爱、信任、认同的小孩。
在他面前，永远保留对父亲的尊重，是你作为母亲，给孩子最重要的一份礼物。
