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我一学员的孩子，孩子初二，这学期开学没多久不想上学，甚至要休学，父母经过两个多月的咨询学习，孩子不但没休学，期中考试成绩还不错，孩子又重新恢复自信。
昨天学员说，她原来报过课，网上也各种学习，只有和我咨询才知道什么是真正的接纳，什么叫底线，什么叫立场坚定，什么叫承担后果。
很多学员分享她们学习的课程，最后弄的迷迷糊糊，我相信很多父母也会掉坑里，照这样下去，这种无条件接纳会毁了孩子，我今天把无条件接纳讲清楚。
02
无条件接纳最早是人本主义心理学大师卡尔·罗杰斯提出的。
罗杰斯强调在心理咨询中，咨询师要对来访者给予无条件的积极关注和接纳，无论来访者的行为、思想、情感如何，都要尊重和理解他们，为来访者创造一个安全、信任的环境，让其能够自由地表达自我，促进自我成长和改变。
我们分析一下罗杰斯这段话，在咨询室这样的环境下，来访者面对咨询师，相互并不认识，怎么建立信任关系，只有通过接纳、允许、尊重、理解，来访者才能够在陌生人面前敞开。
咨询的目的是什么，促进自我成长和改变。也就是说在接纳的前提下，改变才会发生。
再说点大实话，咨询也是一种交换，咨询师付出50分钟的时间，你要付出金钱，不接纳，不尊重，就没有后期的合作了，咨询师也会失去工作，也会失去金钱。
罗杰斯说这段话，实际和育儿没有半毛关系，只是一种特定语境，特定环境下的应用。
03
我是理科生，2005年开始学习以来，学任何东西，理科的思维逻辑不会变，肯定先要把概念搞清楚，来源在哪里，然后怎么应用。
罗杰斯的理念无条件的积极关注和接纳，确实在关系互动里，更容易联结。所以就被拿来应用到育儿中，教育者和心理学传播过程中就变样了。
很多人只学会了无条件接纳孩子，而不知道后边是促进孩子成长和改变。
有的父母理解更偏差，把无条件接纳理解成无条件满足，罗杰斯如果知道后人烂应用成这样，也难含笑九泉。
我们养育孩子很难做到无条件接纳，也不可能是无条件，因为里边有个隐含的条件，他是你的孩子。
这很容易理解，我们焦虑的永远是自己的孩子，如果是别人的孩子休学，你的焦虑程度就很低，就算你的侄子，这么亲近的关系，还有他父母呢，和自己孩子比也差远了。
我们认清楚亲子关系的特殊性，我们依然可以引用无条件接纳。
我们接纳孩子这个人本身，孩子存在便是意义，孩子活着便是价值，对一个家庭都是有意义的，无论孩子怎样她都是我的孩子，我都要好好爱她。
我们接纳孩子的情绪，她不舒服了，有些东西要表达，而语言思维跟不上，只能通过情绪来表达内心。
但是我们并不是支持孩子的所有行为。孩子有情绪是正常的，但是你通过摔碗来发泄情绪，摔碗这个就是行为，我们是要管教的。
孩子这次摔了，我们可以认为孩子没有好的情绪处理方式，犯错是正常的，但是下次你再通过摔碗这种行为，我是不接受的，有啥不开心，有啥情绪卡点你都可以表达出来。
这就是父母可以选择的部分，哪些行为允许可以做，哪些行为不允许，立场坚定，底线原则就是父母可以坚守的内容。
你不去坚守，孩子不断试探你的底线，你没有维护自己的边界，允许孩子一点点占领，那么你的力量就丢失了。
孩子越闹，你越退缩，而孩子越尝到闹腾的好处，从中获益，父母最终退缩到无能无力，没有办法的地步。
这就是我说的，父母要调整自己，恢复你的元气，拿回你的力量，你才能引领孩子。
