这是一位宝妈跟我讲的事。
我以前也被布妞问过：“妈妈，那个人插队。”
我当时只是“嗯”了一下，没有说更多。因为，我也不知道该怎么说。
听了这位宝妈的故事，我觉得这样的处理方式，让我受益颇多。
以下，就是宝妈的经历：
那天在商场的电梯口。
我和女儿排队等上楼。人不多，但也不算少，大家都自觉排着队。
就在电梯门刚开的一瞬间，一个穿着光鲜的女人，快步插到了队伍前头，走得干脆利落，仿佛这队伍根本不存在。
我还没反应过来，旁边的小手轻轻拉了拉我：“妈妈，她为什么不排队？”
那一刻，说实话，我也不知道怎么回答。
我要说“她没素质”，是不是会让孩子学会贴标签？
我要说“别管她，我们继续排”，会不会传递出“遇事别吭声”的怂？
我要直接冲上去说那个人吗？那我是不是又成了那个“孩子面前情绪失控的大人”？
呼吸了一下，我蹲下来对女儿说：“你眼睛真亮，发现她插队了，对吧？”
她点了点头。
一：第一步，接住孩子的眼睛，接住他的心
这个小小的动作，其实很关键。
我们总以为，教育是从说教开始，其实，是从“你有没有看见孩子的感受”开始。
当孩子对一个现象提出质疑，如果我们选择忽视、回避或敷衍，那他的感知力，也会被慢慢“训练”成麻木。
所以我第一句话，不是判断她对不对，而是承认女儿的观察、保护她的敏感：“你发现了，妈妈也看见了。”
这样，她知道：她的问题不是“多事”，她的疑问是被允许、被重视的。
二：第二步，说清对错，不急着责备
我接着说：“插队是不对的。因为大家都在排着，这样做，会让后面的人等得更久。”
我没说那个人“没教养”，也没说“别理她”。
我说的是“行为”不对，不是“人”不好。
因为，我不希望她以后看见有人做错事，第一个反应就是“这个人好坏”。
我希望她明白，有时候人会犯错，做的事可能不对。
但我们可以先“看问题”，而不是“定性别人”。
这是区分“判断”与“批判”的起点，也是培养她未来情绪与价值观弹性的关键。
三：第三步，判断场合，选择怎么处理
我观察了一下，那个插队的女士，完全不看后面的人，气场很强，身上还带着一副“别惹我”的表情。
我知道，这是一个不适合上前理论的人。
我没有和她正面交锋，而是牵着女儿走向不远处的服务台，轻声对工作人员说：
“您好，这边有位女士没有排队，可能需要您来协调一下。”
服务员点点头，很快走过去提醒。
那位女士不太高兴地嘟囔了几句，但还是退了回去。
全程我没有动怒，没有多说一句不必要的话，但也没有选择沉默。
我回到队伍里，女儿看着我，眼睛里闪着一种特别的光。
我知道，那不是“妈妈好勇敢”，也不是“妈妈赢了”，而是一种——“哦，原来我们也可以这样处理”的新认知。
这是我最想给她的东西。
四：第四步，如果冲突升级，教孩子情绪管理
我曾经也遇到过类似的情形。
那次我提醒插队者排队，对方直接破口大骂：“你是谁啊？多管闲事！”
声音不小，旁边人都看了过来。
我当时很生气，但我只是回了一句：“我只是提醒一下，不想吵架。”
然后我就转身不再看她。
我转过头，对身边的孩子说：“妈妈没有生气，是因为我知道我做的没错，她骂人是她的事，我们不需要变得跟她一样。”
那一刻孩子没说话，但回家后，她突然问我：“妈妈，你被骂了会伤心吗？”
我说：“会。但我更希望你看到，即使别人说话难听，我们也可以做个冷静的人，不被别人带着跑。”
这不是“认怂”，而是让孩子明白，真正的强大不是谁声音大，而是谁能控制住自己的情绪。
五：第五步，事后谈一谈，比当场反应更重要
晚上睡觉前，我会把白天的事再轻轻聊一次，不是说教，而是像朋友一样回顾：
“你觉得那个阿姨插队，为什么别人都没说话？”
“你觉得妈妈怎么做比较好？”
“如果是你，你以后会怎么做？”
这些对话，都是在帮孩子整理情绪、内化规则，建立属于自己的判断标准。
说到底，我们不是在教育孩子“怎么处理插队”，而是在教他：在面对不公平、不讲理时，怎么保住自己的分寸、风度和勇气。
我们都希望孩子懂规矩、讲道理、有主见、不软弱。
但这些品质，不是靠“告诉他”来建立的。而是要他在一次次看你怎么面对世界的时候，慢慢学会的。
听宝妈讲完这些，我也感慨颇深。
以前遇到冲突，我真的不知怎么给孩子做示范。
因为不是每一个人，都是讲道理的人。如果对方大吵大闹、撒泼骂街，甚至动手，难道我也要跟他大打出手吗？
不，这不是我想要的教育。
我想告诉孩子，不是所有的冲突，都值得正面刚，但不是每一次沉默，都是懦弱。
更重要的是：遇到冲突，你要如何说、怎么做、能不能控制情绪。
而这些，孩子都看得清清楚楚。
我们不能替孩子把世界变得更公平，但我们可以教他：
即使面对不公，我依然可以有理、有光、有底气地站着。
