最近听到个有意思的词“亲密的边界”，说得文艺点，像哲学概念；说得通俗点，就是：你爱孩子，但别太黏。
说实话，当爸妈的，谁不想跟娃儿亲亲密密的？可这事吧，就像手里抓沙子，攥得越紧，漏得越快。
心疼他，想替他挡风遮雨，小到今天穿哪双袜子，大到未来走哪条路，都想帮他拍板。但其实像是套了个“为你好”的罩子，暖是暖了，但连口气儿都喘不上
心理学上管这叫“共生关系”，说白了父母和孩子搅和得太深，像两棵树根缠在一起，谁也长不开了。
心理学家温尼科特说过，最好的妈妈不是“完美妈妈”，是“刚刚好妈妈”。
针对这个话题，我的理解就是该在的时候在，该消失的时候得会隐身。不然孩子就活成了父母情感的延伸，甚至未完成梦想的续集。
结果嘛？大概能想得到，大概能想得到，要么长成事事问妈、没啥主见的“巨婴”，要么就憋着一股劲儿叛逆给你看的“反骨仔”。
当孩子缺乏主见过分依赖父母，或叛逆到你头痛时，可能就得想想：是不是平时管得太细了？
这就需要搞清楚边界了，说白了，就是分清 “谁的事”。
孩子的事（主权区），别插手太多。
穿什么衣服，喜欢谁当朋友，钢琴还是街舞，理科还是文科……这些主权，得一点点还给他们。
从小能选颗糖，长大才敢选人生路。
摔个小跟头什么的，没事儿，那是他学着“选择”的学费，比爹妈扶着走一辈子强。就像小树苗，咱老掰它看长没长，它反而蔫了。
当然啦，也不是说爸妈就可以躺平。
父母的事（责任区），不能偷懒。
饭得管饱、能力培养着、安全要守住、三观要立住、情绪得托底……得做好“教练”，给充足的建议和引导。
在孩子成长这件事情上，很多焦虑是父母的，别塞给孩子。比如现在不努力，以后考不上好大学；
有些情绪是孩子的，陪着消化就好。 比如，孩子考砸了，我们抢着替他难受，就“情绪越界”了。
另外吧，适当把握一下空间和距离。
给点物理空间：孩子不管大小，也有属于自己的私人领地。要进房间前敲个门，尤其是那本跟命根子差不多的日记本，偷看了对孩子来说那是天崩地裂。
嗯，给孩子留一扇能自主关上的门，就是留一片独立思考的天。
给点心理距离： 真的，不要对孩子的情绪过度关心（不是不关心哈，是不要过度），他耷拉着脸回来，如果你心里痒痒的想问：宝贝怎么了？跟妈妈/爸爸说说？是不是谁欺负你了？
停，深呼吸！冷静一下，换个姿势重新问：需要聊聊时，妈/爸在这儿呢。
可能比追问十句都管用。
说到底，亲子关系，就是一场指向分离的陪伴。 这事儿听着挺扎心是吧？但真就这样
真正的亲密，不是密不透风地裹着，而是像放风筝：线在手里，心系着它，任它在风里翱翔。
咱们就稳稳地站着，看它越飞越高，偶尔被风吹得晃悠，手里的线轻轻一带，它又能找回平衡。
这根“线”，就是爱和规则的边界，松紧之间，全是学问。
信他骨子里有向上的力量，信他能活出自己想要的形状。
最好的爱，是守望他远行。
想明白这事儿，当爸妈就没那么累了。毕竟，孩子比咱想的皮实多了。
