前天晚上，家里的气氛有点僵。
小外甥女因为一点小误会，觉得委屈极了，“砰”地一声把自己关进了房间，任谁敲门也不应。门外的我们，心都揪着。怕她一个人在里头越想越难过，哭得更厉害，更不愿意出来。了解了事情的前因后果，我想了个办法让她打开了门。走到她面前，轻轻对她说：
“你现在感觉好一点了吗？姨妈买了你最喜欢的薯条、鸡翅，带回来想和你一起吃呢。”
“还记得你昨天跟妹妹说的话吗？你说生气哭脸会让身体受伤，对不对？”
“来吧，勇敢一点走出来。大家其实没有特别在意你躲在房间里做什么，他们以为你只是在安静休息呢。”
她张着红红的眼睛看着我，接过了妹妹递过来的鸡米花。在我的鼓励下，那个小小的身影，带着点犹豫，终于走了出来。那一刻我明白，孩子需要的，往往不是催促，也不是长篇大论的道理，而是一个被理解的台阶，一个让她觉得安全、可以重新连接世界的出口。她心里想出来，只是需要一点勇气和确信——确信走出来不会被异样的眼光包围。
每一次孩子成功的表达，哪怕只是鼓起勇气走出房门，或者清晰地说出“我不开心”，都是对他们自信心的一次宝贵滋养。怎么才能让我们的孩子更敢说、更愿意说呢？这些年，我摸索着，觉得有三件事特别重要。
一、找对需求：看见孩子没说出口的话
孩子不敢表达、或者表达受阻的时候，往往会有一些“信号”。可能是突然沉默不语，眼神躲闪；可能是像小外甥女那样把自己关起来；也可能是不停地闹别扭、发脾气。这些时候，他们心里其实憋着话，只是不知道怎么说，或者害怕说出来不被理解、甚至被批评。
01.看懂那些“无声的呐喊”
心理学家告诉我们，很多孩子的情绪问题，根源就在于他们没能顺畅地表达出自己的需求和感受。比如，一个在游乐场突然紧紧抱住妈妈大腿不肯去玩的孩子，可能不是“胆小”，而是被陌生环境或某个特定的事物吓到了，需要妈妈先理解他的害怕，而不是说，别怕。
02.像侦探一样，温和地“破案”
想起Facebook首席运营官谢丽尔·桑德伯格小时候的故事。她和妹妹抢糖吃闹别扭时，她妈妈没有简单呵斥或各打五十大板，而是要求她们必须面对面，看着对方的眼睛说：“我知道你不高兴，因为我吃了最后一根棒棒糖。” 这个简单的动作，就是在帮她们识别并表达出冲突的核心需求——被尊重、被公平对待。很多时候，我们家长需要做的，就是帮孩子，有时也帮我们自己理清，那团乱糟糟的情绪背后，到底是什么需求没被满足？是觉得委屈了？害怕了？还是想要关注？
03.创造“说出来很安全”的氛围
主持人杨澜在一次分享育儿经验时，特别强调这一点。她不会强迫孩子在生人面前表演，但会细心创造机会朋友聚会时，她会自然地给孩子一个“舞台”：“宝贝，这位是王阿姨，她也很喜欢看书，你可以跟阿姨说说你最近看的那本有趣的书吗？” 当孩子生气闹情绪时，她会蹲下来耐心引导：“你看起来很生气，能告诉妈妈是什么事情让你这么不高兴吗？你说出来，妈妈才能明白，才能帮你呀。” 的确，“表达”只有在孩子觉得安全、被接纳的环境里，才能真正发生。家长需要给孩子创造这样的安全环境。
二、用心倾听：你的耳朵，是孩子声音最好的“回音壁”
很多时候，我们以为自己在听，其实心里可能已经在想怎么“教育”孩子，或者急着给出解决方案了。真正的倾听，是放下自己的评判和预设立场，全然地接收孩子传递的信息，无论是语言还是情绪。
01.“复述”的魔力：让孩子知道“我听到了”
这招在孩子有情绪或者发生冲突时特别管用。哈佛大学的一项沟通研究发现，仅仅是准确地复述对方的感受和观点，就能让沟通的有效性大大提高。我特别喜欢的一本书《向前一步》作者谢丽尔·桑德伯格也特意写到职场中的这点——“重复对方的观点可以把分歧明晰化，这是解决问题的第一步”，这同样可以运用在孩子身上。
比如，孩子哭着跑来说：“同桌抢走了我最喜欢的橡皮！” 比起立刻说“别哭，再买一块”或者“你要学会分享”，不如先蹲下来，看着他说：“哦，你最喜欢的橡皮被同桌拿走了，你现在一定又生气又难过，对吗？” 孩子听到你准确地说出了他的感受，会立刻觉得“啊，妈妈爸爸真的懂我！” 情绪往往就平复了一大半。这就是情感上的“被看见”，是解决问题的第一步。就像我对着门里的小外甥女，重复她昨天自己说过的道理生气伤身，也是在告诉她：“姨妈记得你说的话，我理解你现在的状态。”
02.留白，让孩子的声音讲出来
倾听不仅仅是听孩子说了什么，还要有耐心等待他们组织语言、鼓起勇气说出来。德国大文豪歌德的父亲，每天清晨带着小歌德在森林里散步，一起背诵诗歌，让大自然的声音和语言的韵律滋养孩子的心灵。而歌德的母亲给他讲故事时，常常会在关键处停下来，微笑着问：“然后呢？你觉得接下来会发生什么？” 这些刻意的停顿和留白，就像肥沃的土壤，让小歌德的想象力、组织语言和表达的能力，自然而然地生长、壮大。
我在家和女儿聊天、读绘本时，也经常用一些这样的“停顿”，给孩子留出思考和表达的空间。特别想分享的，家长们不要一次性把自己的观点输出给孩子哦，孩子们会觉得有“压力”，下次就会慢慢把交流变成“交任务”啦。
三、勇敢鼓励：掌声，比“纠正”更能滋养表达的勇气
当孩子终于开口表达，尤其是那些天马行空、甚至在我们看来有点“傻气”的想法时，最需要的是什么？是立刻纠正“不对”？还是先给一个大大的鼓励？
01.为“特别”用力鼓掌
我特别喜欢短跑运动员吴艳妮，她的纪录片中，她妈妈、姨妈们也给我留下了很深刻的印象。记者谈及她化妆参赛网络上铺天盖地的质疑，她坦然道：“我化妆是因为享受比赛，输了也要美美的，赢了就是漂亮的胜利！”而其实，化妆的事情是她妈妈鼓励的，而面对网络上各种谩骂，她的姨妈们都化身“水军”为她反驳。吴艳妮的自信贯穿于她的赛场内外，这份不被外界噪音干扰的底气，是家庭对她每一个选择的支持和鼓励，家人们给她的底气塑造了吴艳妮“不被定义”的锋芒。
02.幽默感是最好的驱动力
我有一个“妙招”：当孩子说出一个特别天真或者俏皮的想法时，我就会开怀大笑，然后饶有兴趣地和孩子讨论下去。陪蛋糕看书时，我们经常笑作一团，有时笑得肚子都痛。这种轻松、充满笑声和接纳的氛围，孩子觉得表达是件快乐的事，而不是充满压力的任务。所以，每次阅读后的刻意提问，她非常愿意说出那些可能有点“不一样”的想法。
表达的最高境界，不就是能把自己的想法，甚至快乐，传递给他人吗？
03. 允许“试错”，过程比完美重要
鼓励，也意味着对孩子表达过程中出现的词不达意、逻辑不清甚至小错误，给予更多的包容。就像孩子学走路会跌倒，学说话也需要一个过程。过分追求表达的“正确性”和“完美”，反而会扼杀表达的欲望。重要的是孩子愿意尝试、愿意把自己的想法说出来的那份勇气。我们可以温和地引导、示范，但不必急于打断和纠正。
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看着小外甥女走出来和小伙伴们大口吃美食，还跟舅舅开玩笑，我心里暖暖的。那个曾经缩在房门后的小女孩，正在学习勇敢地迈出情绪困境。我悄悄地在她耳后说：“mini菜，大家其实并没有你想象中的那么在意对吧？下一次遇到这种情况，要更勇敢哦。”她腼腆的点了点头。
培养一个敢于表达的小孩，没有什么惊天动地的秘诀。它藏在每一次我们蹲下身，真正“听见”他们心声的耐心里；藏在每一次我们忍住纠正的冲动，先为他们的勇气和想法用力鼓掌的欣赏里；更藏在每一次我们像侦探一样，努力理解他们那些未曾说出口的需求的温柔里。
当孩子的每一点表达的火花，都能被我们用心接住、小心呵护，那份被理解、被尊重的安全感，就会成为他们未来敢于在任何人、任何场合面前，清晰、自信地发出自己声音的最坚实底气。这份底气，比任何具体的技能，都更能陪伴他们走得更远。
