我想看看有多少妈妈对下面这个问题有同感：
娃过了两岁，变得连亲妈都不认识了！
“特别任性，你说什么他都说‘不’！
‘睡觉吧’，‘不！’；‘洗澡吧’，‘不！’”；
“什么都是‘我的！’做什么事都要‘我自己’”；
“脾气特大，一言不合就大哭”……
你是不是经常忍不住感叹：好怀念以前那个软糯糯、乖乖贴贴的小宝宝呀！
其实，孩子有这些表现，是进入了第一叛逆期，也被称为执拗期，在英文里甚至有个专门的词——Terrible Two，也就是让很多家长头疼的“可怕的两岁”。
执拗期是孩子成长过程中的一个特定阶段，一般从1岁半-2岁之间开始，持续到4岁左右结束。
01
孩子执拗的原因和表现
01
“不要”就是口头禅——自我意识萌发
教育家蒙台梭利认为，孩子刚出生的时候，没有自我的概念，他和世界是浑然一体的。
可1到2岁左右，他们自我意识萌发，开始分得清“你的”和“我的”，这时“不要”“不行”这些拒绝行为就是他的独立宣言。
把“不要不要不要”唱成rap，把拒绝写在脸上。他对家长这个权威的反抗，让他感觉自己有力量，觉得自己是个有能力的独立个体。而且，他也在试探父母的界限。
02
同时期孩子“霸道”
还有哪些原因和表现
01
突然自私——物权敏感期
2岁孩子的世界里，会把自己喜欢的东西都当成是“我的”。他们不同意分享，表现得很“自私”“霸道”。
这是孩子刚开始建立“物品所属”的概念，但还不能分得很清楚，严格奉行：“你的就是我的，我的还是我的”！
如果在这个时期强迫孩子分享，会破坏他们正在建立的安全感和物权观念，反而可能引发更强的占有欲或导致物权意识混乱。
更有效的做法是尊重孩子的所有权，同时进行正面引导（如：“这个玩具是你的，你可以决定要不要给小妹妹玩一下。或者我们先玩另一个好吗？”）。等到孩子度过了这个敏感期，内心拥有了足够的安全感，再鼓励分享，他们会更容易接受，效果也更好。
02
突然强迫症——秩序敏感期
爸爸吃饭坐的椅子别人不能坐，妈妈的拖鞋客人不能穿，饼干必须要完整的，穿衣服必须先穿裤子再穿上衣，顺序不对，重来一遍……
这些近乎强迫症的行为还有一个词，秩序感，这个时期秩序感对孩子内心世界稳定有着很关键的作用，孩子所认为的固有秩序如果被打破，就会很生气。
这个时期的宝宝宛如一位偏执+重度强迫症患者，种种细枝末节的小事都能迅速引爆他的情绪小火山。
03
家长常见误区：
为什么你越管越乱？
很多家长不理解孩子为什么会突然这么“不听话”，会用“成人逻辑”去应对孩子：
说教：“你这样不对，要懂事！”——可孩子的大脑还听不懂大道理。
打骂：“不听话就揍一顿！”——结果孩子学会的不是规则，而是恐惧。
妥协：“别哭了，你想要啥都给你。”——这反而让孩子用哭闹来测试你的底线。
其实，孩子的“叛逆”行为，不是要挑战你，而是想确认：“在这个世界上，我能做主的范围有多大？哪些事是我的权力？哪些事不能做？”
如果家长能尊重孩子执拗期的行为，那孩子会成为一个内心笃定的人，但是如果家长非要拧着孩子，担心总是顺着孩子会惯坏，那孩子可能会表现得更加执拗，到青春期时叛逆还可能会变得更加汹涌。
04
学会这5句话，
轻松应对宝宝执拗期
01
“这个任务交给你了”
让孩子拥有掌控感
这个阶段的孩子总是停不下来，喜欢自己来，不要大人帮忙。他通过做事感受到了自己的存在和力量，他想要表明自我，他希望可以掌控自己的生活。
所以，我们要给孩子自己做事的机会，比如让他自己吃饭，自己穿鞋子，自己上楼梯，只要不涉及到安全的问题，都可以给他尝试的机会，既锻炼他的能力，又可以让他知道自己能做什么。
其次，还可以让孩子帮忙完成一些力所能及的小事，比如“帮妈妈倒水的任务就交给你了”，“今天吃饭摆碗筷的任务就交给你了““今天收玩具的任务就是你的了”。
帮妈妈做事的过程让孩子获得掌控感和成就感，心理上更自信、更独立，还让孩子感受到自己可以影响世界，从而减少无理的叛逆和依赖。
02
“妈妈知道”——让孩子知道你懂他
你若是跟执拗期的孩子较劲，你就输定了。
面对执拗、发脾气的孩子，家长首先要做的是耐心理解。孩子之所以哭闹、拒绝或“非要自己来”，其实是在向我们发出求救信号：“我很难过，请帮助我。” 他们还没有能力用语言表达复杂的情绪，所以只能通过哭闹、拒绝、发脾气来告诉我们内心的不舒服。
正面管教创始人简·尼尔森建议，面对这种情况，家长可以先向孩子请求一个拥抱。这个动作不是简单的安慰，而是建立联系、传递安全感的一种方式。
我们还可以再加温柔的语言： “哦，妈妈知道，宝贝好生气（说出情绪），是因为妈妈开的门吗（猜测原因）？”
这是帮助孩子识别情绪，让孩子感觉被理解。如果是可以重来的事情，不妨满足孩子。如果无法满足，那就心里默念“亲生的”，耐心陪伴，待情绪过后，再复盘告诉下次可以怎么做。
03
把”不行，不可以”换成”你要”
给孩子建立规则
如果总是对孩子说“不”，会阻止孩子的探索活动，孩子的自主意识就被抑制，他就会变得消极被动，缺少活力。
而且，请你想一想，如果有人跟你说：不要坐下，不要站着，不要看手机。你是不是有点手足无措，不知道该干什么？但是，如果是告诉你，“现在要站起来”，“要坐下”，“要开始看书了”，是不是听完就知道自己该做什么？
孩子也一样，所以要给孩子正面的指令， 坚定+简短+清晰+具体！比如： “吃饭要坐在椅子上”，“玩具要放回玩具架上”。
开始，孩子可能会故意跟你对着干，他是在进行“试验”，看你的反应；如果你笑着对他说，他可能将你的反应当作和他玩游戏；如果他一哭你就“投降”，下一次他会用更可怕的哭声来迫使你“投降”。
所以要温和而坚定地坚持，不因哭闹而妥协。如果确实是不允许做的事，比如你们有规则是吃饭前不能吃饼干，如果孩子还非要吃，就要平静地坚持：“我知道你现在很想吃饼干，但是我们有约定，等吃完饭你可以吃。”即使孩子哭闹也不能妥协。
04
“你是要A还是要B？”——给孩子选择权
2岁的孩子说“不”并不是表示拒绝，也没有对错之分。他说“不”一方面是在体验语言带来的威力，另一方面是通过这种表达来建立“我”的概念。
我们可以巧妙运用“选择魔法”，把日常的小事情变成可控的选择，不给他说“不”的机会。比如“今天要穿红色小象衣服，还是蓝色恐龙衣服呢？”“一会洗澡，你是要和黄色的小鸭子一起，还是想让蓝色的小象陪你？”
通过给他2-3个你都能接受的选项，既满足了孩子“自己作主”的愿望，又能在合理范围内做决定。
05
“让我们来比一比”—让孩子更有力量
有时候，孩子情绪像台风一样突然来袭，哭喊“不要！我要！”进入小小风暴眼。这时候硬碰硬，往往只会把火烧得更旺。聪明的父母，会用“游戏力”巧妙转移。
比如：孩子不肯刷牙，“我知道你的小手特别有劲，几下可以就把牙齿上的小坏蛋刷下来了，我们一起来消灭哈克和迪克吧！（《牙齿大街的新鲜事》中的角色，可结合这类绘本）”！
孩子不肯吃饭，你可以拿起勺子说：“我们来比一比，看谁的火车跑得快！爸爸的火车‘呜呜呜’开进嘴巴站啦，你的火车能不能追上？”孩子会忍不住张开嘴，跟着一起玩“火车赛”，饭也就一口口吃下去了。
再比如，孩子不想穿衣服时，可以说：“我们比一比，看谁能先穿好衣服变成‘超人’！数三个数，开始！”孩子一听是“变身游戏”，立刻进入角色，动作快得像小闪电。
在这些轻松的游戏里，孩子不再觉得自己被命令，而是感觉自己有力量、能掌控局面。赢了小比赛，他们就愿意配合日常生活中的“难题”了。
2岁叛逆期，不只是“调皮”，而是孩子迈向独立人格的关键阶段，也是建立规则感和安全感的黄金窗口期。在这个阶段，你的理解、耐心与智慧，就是孩子心理成长的基石。用温暖、坚定和尊重去引导，孩子不仅学会管理情绪、理解规则，也在逐步成为一个自信、有掌控力的小小个体。
