你是否也曾在辅导作业时忍不住提高音量，看着孩子委屈的眼神又暗自后悔？
是否在孩子哭闹时下意识说“再哭就不要你了”，事后却想起自己小时候最害怕听到这句话？
养育孩子的路上，我们总在寻找正确的方法，却常常忽略了最朴素的答案：
去做你小时候需要的那个大人。
01
先回忆自己，再理解孩子
朋友曾向我倾诉育儿困境：
5岁的女儿总爱发脾气，稍有不顺就哭闹打滚。
她试过讲道理、冷处理，甚至忍不住训斥，却发现孩子的脾气越来越大。
我问她：
“你小时候发脾气时，最希望爸爸妈妈怎么做？”
她愣了很久，慢慢说：
“我小时候打碎了碗，吓得直哭，我妈没骂我，只是抱了抱我说‘没事，下次小心’。那一刻我觉得特别安心。”
我们都曾是孩子，那些被忽视的委屈、被否定的感受、被强迫的无奈，其实都藏在记忆深处。
当孩子哭闹时，不妨回忆自己小时候哭闹的原因：
是害怕犯错？
是渴望关注？
还是无力表达需求？
孩子的行为背后，往往藏着和我们小时候相似的心理需求。
做线下分享的时候，有位妈妈分享过这样的经历：
儿子总拒绝独自睡觉，每晚都要她陪着。
她起初觉得是孩子太依赖，直到某天想起自己小时候怕黑，爸爸每晚都会坐在床边给她讲故事，直到她睡着。
后来她也开始给儿子讲故事，握着他的手直到他安心入睡，孩子的抗拒渐渐消失了。
当我们用自己小时候渴望被对待的方式对待孩子，很多难题会迎刃而解。
02
把“没做到的”变成“现在能给的”
小时候被父母严格要求“不许哭”的家长，往往更容易对孩子的眼泪失去耐心；
小时候总被拿来和别人比较的家长，可能会不自觉地对孩子说“你看别人家孩子”。
这些无意识的行为，其实是把自己童年的遗憾延续给了下一代。
而合格的父母，会主动打破这种循环——
把自己小时候没得到的理解、尊重和包容，变成现在能给孩子的礼物。
一位爸爸曾说，他小时候考试没考好，回家永远是劈头盖脸的批评，以至于他后来特别害怕失败。
有一次儿子数学考了60分，低着头不敢说话，他深吸一口气，蹲下来对儿子说：
“爸爸知道你已经很努力了，我们一起看看哪里错了，下次加油好不好？”
儿子突然红了眼眶，扑进他怀里说：
“爸爸，你真好。”
他后来发现，儿子反而对学习更上心了，因为他知道失败不可怕，背后有支持。
孩子需要的不是完美的父母，而是愿意反思的父母。
你小时候渴望被肯定，就多对孩子说“你做得很好”；
你小时候渴望自主选择，就给孩子“穿这件衣服还是那件”的权利；
你小时候渴望被倾听，就放下手机认真听孩子讲学校的趣事。
这些看似微小的改变，会在孩子心里种下安全感的种子。
03
用“小时候的渴望”做育儿指南针
育儿路上最纠结的时刻，往往是不知道该如何选择：
孩子要买玩具该不该答应？
孩子不想分享要不要强迫？
孩子犯错要不要惩罚？
这时不妨问自己一个问题：
我小时候遇到这种情况时，心里最希望大人怎么选？
答案往往就在其中。
孩子在商场哭闹着要买玩具，很多家长要么妥协买下来，要么强硬拉走。
如果你回忆小时候，会发现自己哭闹要玩具时，可能并不只是想要玩具本身，而是渴望被理解“我真的很喜欢这个玩具”。
有位妈妈的做法很温暖：
她蹲下来对孩子说：
“妈妈知道你很喜欢这个恐龙玩具（认可感受），但我们今天的预算是买绘本（明确规则），如果下个月你表现好，我们可以把它作为奖励（给出期待）。”
孩子虽然有点失落，但知道妈妈理解自己，慢慢就平静了。
面对孩子的错误也是如此。
小时候不小心犯错被严厉惩罚的人，更能明白“犯错后需要的不是指责，而是如何改正”。
当孩子打翻牛奶时，比起“你怎么这么笨”，蹲下来一起收拾，说“下次我们可以慢慢倒，妈妈教你”，更能让孩子学会责任和解决问题的能力。
用自己小时候渴望的“解决问题的支持”，代替“发泄情绪的指责”，才是真正的教育。
↑插图为记录女儿学会脱衣服时的顺序
04
成为“理想中的大人”，也是自我治愈
其实，“做小时候需要的那个大人”，不仅是对孩子的负责，更是对自己的治愈。
有位妈妈曾告诉我，她小时候总被妈妈否定“你不行”，导致她长大后极度不自信。
有了女儿后，她刻意对女儿说“你试试看，妈妈相信你”。
看着女儿越来越勇敢，她突然发现自己也变得更自信了。
养育孩子的过程，也是我们重新审视自己童年的过程。
那些曾经的遗憾，会在我们给予孩子爱的时候得到弥补；
那些曾经的委屈，会在我们理解孩子的时候得到释怀。
当你成为孩子需要的大人时，其实也在成为更好的自己。
05
写在最后
育儿没有捷径，但有方向。
把自己活成小时候渴望的样子，就是给孩子最好的教育。
从今天起，做那个会蹲下来听孩子说话的大人，做那个会把“没关系”挂在嘴边的大人，做那个会告诉孩子“我永远爱你”的大人。
因为你小时候需要的温暖，正是孩子现在最需要的阳光。
