很多家长在育儿的路上踩了坑，却不自知，直到问题爆发才后悔莫及：
“为了孩子，我倾尽了全力，为什么孩子一点儿都不知道感恩？”
“明明是为孩子好，怎么反而孩子更叛逆了？”
今天，我列出90%的家长都踩过的5个育儿雷区，看看你有没有踩过？
过度干涉，剥夺孩子试错的机会
在养育孩子的过程中，你有没有这些表现：
“这个危险，妈妈来！”
孩子摔倒了，立刻冲过去扶，甚至还责怪地板；
从不让孩子自己吃饭、穿衣，怕弄脏或做不好；
看到这里，也许你会说：“这些为什么是雷区，养育孩子不就应该精心吗？”
没错，孩子需要好好照顾，但是不能过度。
研究发现，2-6岁是培养孩子自主性的关键期。
如果家长过度干预，孩子会缺乏独立解决问题的能力；容易产生依赖心理和畏难情绪，遇到一点儿挫折就会崩溃；自信心不足，总觉得自己“做不到”。
其实，孩子的成长过程，就是他不断试错、不断改正的过程。
我们作为父母，不能因为害怕孩子犯错而过度干涉孩子。
建议：
✅“脚手架式育儿”：
脚手架式育儿，就是指父母像脚手架一样，在孩子需要时提供支持、引导和示范，并且随着孩子能力的不断提升而逐步撤去。
孩子在婴儿时期，自己什么都不会做，我们做为父母，方方面面都要替孩子做。
但是，随着孩子不断地长大，我们就要教会他穿衣、吃饭、刷牙、洗脸等各种技能，而且只要孩子学会了，就不要替他做了。
✅允许孩子犯错：
孩子犯错后，我们不要一味地批评、指责，而是要先耐心倾听，然后引导孩子分析原因，最后一起探讨改进方法。
用“贿赂”换取孩子听话
在生活中，很多家长会这样做：
“如果你现在乖乖吃药，妈妈就给你买冰淇淋！”
“你再不睡觉，明天就不许看动画片了！”
这次考试，如果你得了100分，我就给你买一部新手机。
你也许会说：“这有什么？”
其实，这不是一个小问题。
心理学家爱德华.L.德西等人通过实验证明：
外部的奖励会削弱孩子的内在动力。
长期用“交易”解决问题会导致孩子只为奖励而行动，进而失去自发兴趣；欲望不断升级；会忽视规则本身的意义。
这次孩子吃药，你是用冰淇淋换来的，下次可能要更贵的玩具才听话；
时间长了，孩子做任何事情，都需要你的“贿赂”，这会形成恶性循环。
更为严重的是，各种外部的“贿赂”，削弱了孩子的内在动机。
建议：
✅强调行为的意义：
孩子不想吃药，要告诉孩子：“吃药能让身体更快打败病毒！”
孩子不想学习，要告诉孩子：“学习是为了自己更好的未来。”
✅用自然结果代替惩罚：
“如果你现在不睡，明天去幼儿园会很困。”
“如果你不吃药，病就好不起来。”
给孩子贴负面标签
很多家长，会经常这样说孩子：
“你怎么这么笨！”
“你胆子太小了，你看别人家的孩子多勇敢！”
“你就是小气鬼，朋友想玩你的玩具都不行！” 这些话，都是给孩子贴上了负面标签。
心理学研究发现，负面标签的伤害远超我们想象。
负面的标签会让孩子形成“固定型思维”，他们会认为自己天生就不行；亲子关系会恶化，因为孩子会觉得“妈妈讨厌我”； 会强化孩子的不良行为。
建议：
✅描述事实，不评价人格。
孩子玩玩具，弄得家里乱七八糟的，这时我们不要大喊：
“你怎么这么邋遢”。
而是要平和地对孩子说：
“玩具扔在地上，会绊倒人，而且看起来家里不整洁”。
✅强化积极行为：
“昨天你主动给朋友拿巧克力吃，朋友很开心！”
用“恐吓”让孩子听话
“再哭，就让警察来抓你！”
“妈妈不要你了！”
“医生最讨厌不吃饭的小孩，你再不吃饭，等一会儿医生会给你打针！”
这种恐吓、威胁式教育，你是否也使用过呢？
殊不知，这种教育方式会直接破坏孩子的安全感，也会导致孩子对世界充满恐惧，并且对人缺乏信任感。
建议：
✅说出规则：
“在超市里跑太快，会撞到人，你走路慢一点儿哈。”
✅共情+解决方案：
“你不想回家，是因为玩得开心，不想离开这里，对吗？那我们再玩5分钟。”
拿孩子与他人比较
“你看XX早就自己吃饭了，你怎么还不会？”
“别人能考满分，你为什么不行？”
这些话，你是不是也很熟悉呢？
哈佛大学研究发现，被比较的孩子更容易自卑或敌对。
其实，比较的潜台词是：“你不够好。”
因此，我们在养育孩子的过程中，千万不要拿孩子与他人比较，
建议：
✅ 与过去比较，让孩子看到进步：
可以让孩子与自己的过去比较，并且让孩子看到进步。
“你今天比昨天早起了半个小时，真棒！”
✅帮助孩子认识自己：
“我发现，你在画画方面很有天赋。” 写在最后：
教育学家蒙台梭利说：
“孩子是成人之父”。
我们尽管在育儿的路上踩了雷，但是也不用为此感到内疚，因为它也是我们自我成长的契机。 真正的好父母，不是不犯错，而是懂得和孩子一起成长。
