如果养育孩子让你感觉痛苦，十有八九是我们的养育方式出了问题。
如果妈妈很心累，很焦虑，孩子其实也会很累。
道理我们都懂，可是很多时候却总是控制不住自己的情绪。
育儿先育己
📕 我是牦牛妈妈，一个陪孩子玩数学、记录育儿真相的妈妈
一
事情的开始：那一刻，我又“爆炸”了
昨天的事，让我夜里辗转反侧、久久不能入睡。
下午接孩子放学，我给他带了一点零食，用一个很薄的塑料袋装着，还轻轻打了个结。
孩子出来就迫不及待地要吃，举着袋子让我帮忙打开。
我心想：“这是个让他练习动手的机会。”
于是，我没有立刻帮他，而是鼓励说：“你试试看，应该可以自己打开。”
孩子摆弄了几下，说打不开。
我就松开一点点结口，希望他继续努力。袋子很薄，其实用手一扣或用牙一咬就能开，但他没有再尝试，而是站在那里等着我帮他。
我当时情绪“刷”地就上来了：
“你总是这样！一点小事就喊妈妈帮忙。以后都不会帮你打开了，你能打开就吃，打不开就回家！”
看着他泄了气，我又说：“我给你十分钟，过了就回家。”
最终，他没有再试，而是低着头站在那里。我气得直接开车回家，还忍不住说了更刺耳的话：
“这么多办法你不用，你脑袋是拿来干嘛的？”
孩子默默地哭了，没有吵闹，只是掉眼泪。那一刻，我的心也跟着掉了下去。
二
我们太急于“教”，却忘了孩子的心情
回想整个过程，我忽然明白一件事：
孩子并不是“不想努力”，而是被我的情绪和要求压得喘不过气。
对孩子来说，“打不开”并不代表他真的没有办法，而是这件事本身对他来说有点难、有点陌生、也有点挫败感。
而我却用大人的逻辑在“训”他：
“你明明可以做到，为什么不做？”
“这么简单的事，为什么不试？”
“你再不做，我就不理你了。”
在这些话的背后，其实是我对“他成长的速度”不耐烦了。
我想让他变得独立、自主，却忘了——独立不是一蹴而就的结果，而是一个慢慢培养出来的过程。
有时候孩子不是不会，而是：
他需要安全感的支撑才能尝试；
他需要父母一点点的引导来找到方法；
他需要一次次的鼓励来建立“我可以”的信心。
而我的做法，却在一次次“批评”“否定”中，让他变得更依赖、更不敢尝试。
三
不是放任，而是“陪他一起解决”
那件小事让我痛定思痛。我总结了三步，和你分享：
✅第一步：共情他的感受，而不是评价他的行为
孩子说“打不开”时，先不要急着说“你可以”“你要想办法”，而是先理解他的感受：
“是不是感觉有点难？”
“你是想吃，但打不开有点着急了，对吗？”
先接住他的情绪，他才会愿意继续尝试。
✅ 第二步：把“解决问题”变成一起思考的过程
与其命令孩子“自己想办法”，不如和他并肩作战：
“我们一起来想想，还有什么办法能打开它？”
“你觉得用手拉、用牙咬、还是用剪刀剪开，哪个更好？”
这种“并肩”的姿态，会让孩子感觉：妈妈不是在批评我，而是在相信我。
✅ 第三步：过程比结果更重要
孩子这次没打开，不代表他失败了。你可以这样说：
“你刚刚试着拉开那一步就很棒！这说明你在动脑筋。”
“虽然今天没成功，但下次一定会越来越快。”
这样的语言，会让他内心的“自我效能感”越来越强，也更愿意下次再试。
四
写给每一个曾经“说狠话”的父母
昨天晚上，我看着熟睡的孩子，心里充满愧疚。
我不是在教育他“自己解决问题”，而是在用自己的方式逼他“快点长大”。
可教育从来都不是“催熟”，而是“慢慢陪着他一起成长”。
孩子需要的，不是一个什么都帮他做的父母，也不是一个动不动就说“你自己解决”的父母，而是——
👉 在他感到无助的时候，有人牵着他的手说：“我们一起来想办法。”
👉在他想要退缩的时候，有人拍拍他的肩说：“没关系，你已经很棒了。”
当孩子心里有了“我可以”的种子，他总有一天会自己去解决问题。
而在那之前，他更需要的是——一个愿意陪他一起“笨拙前行”的大人。
五
分离，是爱的另一种表达
“分离焦虑”本身并不是坏事，它是孩子对你深深依恋的体现。
但我们的目标不是让孩子“不依赖”我们，而是让他知道——即使我们不在身边，他依然可以安全、自信地面对世界。
当孩子有了这种信任，他会发现：
原来上幼儿园不是一件“被迫”的事，而是一次“我准备好了”的成长旅程。
💛父母的耐心，是孩子最好的成长土壤。
📌 写在最后：
下一次，当孩子说“我不会”时，请不要急着训斥、不要急着推开他。
你可以蹲下来，看看他的眼睛，轻轻说一句：
“没关系，我们一起试试。”
那一刻，他会因为你的理解，而学会自己解决问题的勇气。
