哲学家柏拉图说：
“一个人从小受的教育把他往哪里引导，决定他后来往哪走。”
父母于子女，是养育者，更是引路人。
在孩子的成长过程中，会经历可怕的两岁、崩溃的执拗期、尴尬的语言敏感期、嫌死狗的七八九，以及青春期、叛逆期等各种大大小小的成长过程。
父母选择的每种教育方式，都将影响着孩子的一生。
孩子人“小”，但也事大
孩子的玩具丢了，你会大张旗鼓，惊动整个小区去找吗？
看过这样一条新闻：
一个男孩攒了很久的奥特曼卡片册在小区里丢了，父母为了帮孩子找回来，竟然在电梯口贴寻物启事。
网友表示，这样尊重孩子的父母，真的很有爱。
我们总说“童年宝贵”，却很少有人尊重“童心”。
在许多成年人眼里，孩子的事儿，不过是一些无足轻重的小事。
比如，被小朋友推了一把、糖果掉了、玩具丢了，殊不知，在孩子的世界里，这些都是他们的大事。
真正聪明的父母，会将教育的起点定在“尊重”之上，站在孩子的角度，体会孩子的立场，把孩子的事当大事。
付出，也会退出
父母于子女，付出是本能，退出是智慧。
看过一句话：“中国父母，不是不爱孩子，而是太爱孩子。”
现实生活中，也见过太多父母：
在孩子两三岁时，舍不得教他们穿衣服；
在孩子七八岁时，舍不得让他们自己吃饭；
在孩子十几岁时，舍不得让他们做一顿饭……
父母用生命充斥着孩子的生活，孩子却不知道如何生活。
杨绛的父亲杨荫杭说过：“我的子女没有遗产，我只教育他们能够自立。”
爱孩子，并不是拼尽全力，将自己化做一件盔甲，紧紧包裹着孩子。
而是在陪伴孩子的过程中，懂得适时地退出。
对于那些非原则性问题，闭上嘴巴，放手让孩子尽情尝试。
面对人生的选择，给出建议，让孩子自己做选择。
让孩子拥有属于自己的生存能力，解决问题的能力。
这样的孩子，才能长出属于自己的铠甲，与人生的风浪对抗。
说话，但也“听话”
前几天，和儿子一起整理家中存书。
儿子翻到小时候看的《窗边的小豆豆》，突然对我说：“妈妈，我也想有个林校长。”
秒懂了孩子的意思。
众人眼里，性格怪异的小豆豆，与林校长第一次见面，林校长就听他说了4个小时的废话，没有一丝不耐烦，没有一丝厌倦。
会说话的父母很多，愿意倾听、懂得倾听的父母却很少。
心理学家罗洛梅说过：“爱的意愿的本质，其实是一种关注。
而体现关注，最常见、最重要的方式，就是努力倾听。
当我们怀着好奇心去倾听，就有机会理解孩子行为背后的含义。
因为这份懂得，就能建立彼此的情感连接，走进孩子的心。
你能不加评判、满怀期待地，倾听孩子10分钟吗？
关注，但不焦虑
作家刘继荣的女儿，曾被全班同学奉为“最欣赏的同学”。
当她告诉女儿，是同学们心中的“英雄”时，女儿却回应她：
“当英雄路过的时候，总要有人坐在路边鼓掌，我不想当英雄，想成为坐在路边鼓掌的人。”
其实，“英雄女儿”是一个中等生，曾被同学称为“二十三号女生”，因为她总是考23名。
为了让孩子成为“别人家的孩子”，刘继荣也曾是鸡娃大军中的一员。
请家教、报辅导班、买各种各样的资料，孩子也很配合，喜欢的漫画书束之高阁，最爱的剪纸班退了，连生病输液时，也在病床上写作业。
拼尽全力，23名就像孩子的宿命，还是没能逃过。
当夫妻两一筹莫展、困惑重重时，老师的一道附加题“你最欣赏的同学，请说出理由”，解开了刘继荣的困惑。
不是孩子不优秀，也不是孩子不可爱，不是孩子不可爱，是父母看不见。
蒙住父母眼睛的，就是“焦虑”。
周国平说过：“每个孩子都不一样，你所能做的，是爱这个不一样，理解这个不一样，让这个不一样成为价值。”
教育的终极目的，不是让孩子考高分，而是教会孩子如何做人。
养儿育女，也不是单纯的倒模复印，而是点燃生命。
尽力，但不求满分
有的孩子，只考了7分，父母放烟花庆祝。
有的孩子，考了97分，却收到了父母严厉的质问：为什么会丢3分？
在许多人的认知中，100分才是最好的，完美才是最棒的。
可，这世界上，不可能人人都是考满分，人人都去拿第一。
一个孩子好不好，将来有没有出息，不能单单只看分数。
不是说分数不重要，但分数仅此而已。
不能把分数作为评价学习效果、评价一个人是不是有能力，是不是有才干，是不是有才华的唯一标准。
就像植物，它还有的开花，有的结果，有的只长叶子，有的可以入药……
父母只有学会让孩子看到自己的优势，鼓励孩子拓宽能力边界，孩子才能越来越好。
纠错，但允许犯错
前段时间，“松弛感”一词被送上热搜。
源于网友@黑猫白袜子 的一次旁观经历：
一家人出门旅行，却因一个孩子证件过期，妈妈只好留下陪孩子。用妈妈托运的全家行李，也被迫留下。
简言之，就是出去的全家人，无行李可用。
@黑猫白袜子 全程观察下来，发现这个家庭从大人到小孩，都很松弛。
在如此巨大的错误下，没有一丁点儿指责、埋怨，而是积极地去解决问题。
相较之下，有太多家庭，长期处于精神紧绷状态。
教了孩子几次，仍然做错题；
孩子打碎了花瓶、打翻了牛奶，被一通大骂；
甚至有家长，因为孩子误开车门，让车门撞损，当众把孩子打了十几个耳光……
孩子可爱时，你喜欢他是本能反应。
孩子脆弱无助，失败犯错时，你仍然能不失控，有信心和爱心，有包容和办法，才是父母的价值所在。
更何况，能够让一个人快速成长的，往往也是错误。
面对孩子犯错，不要急着去批评，发泄我们焦虑的情绪。
我们要学会就事论事、批评事、引导孩子、帮助孩子解决问题。
让孩子相信，他拥有让自己变好的力量。
生气，但不发泄
前几天逛超市，遇到一对父子：
大概五、六岁的孩子，非要拆开一盒糖果，爸爸劝说半天，孩子开始撒泼打滚，引来一群人的围观。
正当我猜测着爸爸何时发脾气，却见他蹲下来，让孩子坐在自己的腿上，一步步引导孩子，说出自己的想法。
原来，孩子担心买单了，就要回家，不能再玩儿。
有这样一句话：父母给孩子最好的教育，就是情绪稳定。
在孩子的成长中，充满了令人崩溃、沮丧的大事小情，若是每次被孩子刺激，便任由情绪发泄，不仅是孩子，整个家庭都是灾难。
“情绪”作为伴随和影响人一生的东西，充满智慧的父母，早就分清了“生气”与“发泄”的区别。
遇到问题，先处理情绪，再解决问题。
正如奥里森·马登所说：
“任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。”
父母是孩子的老师，身处困境中，目标是解决问题，而不是逃避、推卸责任。
写在最后：
育儿先育已。
当妈时间越久，越认可这句话。
令人惊艳的父母，从来不会拘泥于某一种教育方式，更不会去寻找什么教育的模板。
而是时刻警醒自己：
把握好亲子之间的尺度，做好自己该做的。
