前阵子看一位育儿博主直播，她聊了件特别扎心的小事，我听完心里久久没法平静
这些事其实都是无数家庭每天都在上演的日常。
聊的是朋友带着一个5岁多的孩子到家里做客，这个孩子看着特别讨人喜欢，性格也很阳光开朗，和妈妈也格外亲近
可唯独有一个问题，就让旁观者都跟着忧心：
这个孩子实在是太粘人了，很费妈。
博主和朋友坐着聊天的这个时间段，孩子隔个一两分钟，就会脆生生喊一句 “妈”，
而喊妈妈帮忙的事情，也全都是自己抬抬手就能搞定的一些小事。
像鼻子流鼻涕了，他不会自己抽张纸巾擦，第一反应就是张嘴喊：
妈妈，我流鼻涕了。
上完厕所，明明自己能按动冲水键，也要习惯性叫：
妈妈，我上完厕所了。
每一次呼喊，朋友都会立刻停下对话，小跑着过去帮孩子擦鼻涕、冲厕所，动作自然又熟练，就像是早就成了条件反射一样。
博主当时就看愣了，忍不住跟朋友说：
你没发现吗？这孩子的手脚，好像根本不长在自己身上，全长在你身上了。
她实在心疼朋友，直白地问：
“天天这样围着孩子转，你就不累吗？”
朋友满脸疲惫地叹口气：
“累啊，可没办法，他自己不会做。”
博主当下就点醒了她：
“你好好想想，到底是他不会做，还是你从来没给过他自己尝试的机会？”
一句话，让朋友沉默了好久，说不出反驳的话。
后来朋友听了劝，试着忍住不替孩子包办一切，可就算不伸手帮忙，她也始终处在焦灼里，全程盯着孩子不停指挥。
孩子再流鼻涕，她不帮忙擦了，却在旁边一刻不停地念叨：
“宝贝，纸巾在桌子上，你自己去拿。”
“够不着就踩小凳子，慢慢拿。”
“擦鼻涕要先把纸巾对折，别弄得到处都是……”
博主看着这一幕，又生出新的感慨：
这压根就不是放手，分明就是孩子的脑子，也长到了妈妈身上，连最基本的思考和尝试，都被妈妈全权给接管了。
其实这根本不是个例，而是当下太多父母的通病。
孩子明明能自己动手，很多父母会忍不住抢着做；
孩子明明能自己想办法，很多父母会急着把答案递过去。
看着是孩子离不开父母，天天黏着、喊着，在心理学上把这种状态叫作共生式依赖，可往深了看，真正离不开的，也并不是孩子，而是我们自己。
我们总在孩子的成长过程中，扮演全能保姆的角色，见不得孩子遇到一点困难，受不了孩子有半分焦虑。
这种过度操心的背后，其实是有着我们自己的恐惧：
怕孩子失败，怕孩子受伤，更怕孩子慢慢独立，不再需要自己。
于是我们成了孩子的手脚，替他做事；
成了孩子的头脑，替他思考，把孩子的生活安排得滴水不漏，看似护着孩子周全，实则是用爱，捆住了孩子成长的脚步。
可这样做的代价，是父母累到身心俱疲，孩子越养越缺乏能力。
孩子越长越大，我们只会越来越疑惑：
为什么明明拼尽全力养娃，却越养越艰难？
却从来不肯承认，是我们亲手代替孩子去感受、去思考、去做决定，悄悄抢走了本该属于孩子的成长责任。
哪怕试着放手，我们也都是不信任，不停的指导、不停的干预，本质上还是不相信孩子能自己做好，不允许孩子在试错里长大。
可孩子的成长，其实都是在一次次尝试、一次次犯错的过程中，慢慢扎根、慢慢长出来的。
我身边就有这样被包办长大的孩子，我的堂弟刚子，今年 30 岁，就是在父母全方位的照顾里，活成了永远长不大的小孩。
从小到大，小到洗衣吃饭，大到择校、找工作，父母全以“爱”的名义，替他安排得明明白白，他只需要乖乖听话就好。
大学毕业后，父母托关系给他找了好几份不错的工作，却没有一份能做长久。
不是他不想做好，而是他根本没有独立处事的能力，眼高手低成了常态。
刚入职的时候他满腔热血，立志要做到管理层，可真让他做基础工作，却连最基本的主动性都没有。
有一次主管让他拜访客户推广产品，他接了任务却迟迟不动，主管追问原因，他理直气壮地说：
你还没帮我约好时间。
主管让他自己沟通，他只问了客户一句周一上午有没有空，被拒绝后直接挂掉电话，转头就以“约不到客户”为由，把任务推了回去。
最后同事接手，很快就顺利谈成了合作。
在工作中永远等着别人安排，遇到问题只会逃避，期待所有人都像父母一样替自己兜底。
就这样，几份工作要么没过试用期被辞退，要么自己干不下去放弃。
接连的挫败让他又羞又丧，内心满是无力感，最后干脆躲在家里不肯上班，天天窝在房间打游戏，逃避现实的一切。
看着博主朋友的日常，再想想堂弟的人生，我心里满是感慨。
父母爱孩子的最好方式，并不是做他的手脚，替他承担所有；
也不是做他的头脑，替他规划一切。
而是放下焦虑，给出信任，把成长的权利，完完整整还给孩子。
孙瑞雪在《完整的成长》中写过这样一段文字：
婴儿刚出生时，还掌控不好自己的身体，意识不到手脚是自己的，就算挥手蹬腿，也只是无意识的动作。
等到两个月左右，婴儿会慢慢发现自己的手，盯着小手看很久，偶然发现手可以抓握东西时，会像发现新大陆一样兴奋。
之后便是不断尝试、不断失败，最终学会掌控自己的身体。
这个过程，不只是孩子身体的成长，更是心理上的巨大突破。
每一次没抓稳的尝试，每一次小小的失败，都是孩子自我意识的觉醒，都是在积攒 我能行 的底气。
这种自己探索、自己去做到的成就感，是孩子健全人格最扎实的根基。
孩子的整个成长，都是这个道理。
不是父母替他做的越多，他就越优秀；
而是父母放手的越恰当，他才越独立。
所以亲爱的爸爸妈妈们，如果我们真的爱孩子，就别再急着替他走完所有路。
别做孩子的手脚，别做孩子的头脑，别剥夺他体验生活、尝试犯错的机会。
给孩子一点信任，给孩子一点空间，让他自己去探索、去尝试、去解决问题。
让他在一次次小挑战里，学会独立，学会担当，长出属于自己的力量。
唯有这样，等他将来独自走进社会，面对风雨和坎坷时，才能保有最初的探索勇气，始终相信自己有能力，过好这一生。
谨以此文，送给所有在育儿路上负重前行的父母。
别让过度的爱，变成困住孩子的枷锁，也别让满心的付出，最终养出永远离不开你的孩子。
