最近我看到几个观点说得特别斩钉截铁，第一别当孩子的保姆，第二别替孩子扛事儿，第三别给成年孩子的高消费买单，这个听起来好像有点道理，但又觉得有点不近人情，爱孩子不就是为她付出吗？怎么不为反而成了智慧啊？
你这个问题问到点子上了，这听起来好像有点反直觉，但恰恰揭示了现代育儿一个特别大的误区，就是过度养育。
过度养育的表现
我们经常听到一些形容词，比如说直升机父母，就跟直升机一样，整天盘旋在孩子的头顶上，监控着孩子的一举一动，此外，还有一个更夸张的叫做割草机育儿，就是父母冲在前面，把孩子成长路程当中所有的小石子、小杂草全部都给它铲平。割草机育儿这个比喻太生动了，就是恨不得把世界都变成一个无菌的、绝对安全平坦的游乐场，让孩子在里面走。
过度养育的危害
没错，这种爱的初衷当然是好的，谁不爱自己的孩子呢？但问题是，这种爱正在走向过度干预。结果，被过度养育长大的青少年，他们的自尊心、领导能力反而会更低，等他们上了大学，会比同龄人更容易焦虑、抑郁，自信心也严重不足。你想想，这多讽刺啊。父母本来想要给孩子一个完美的童年，结果却可能伤害了他们独立面对未来的能力。
过度养育的原因
这就好比说父母的爱太满了，满到没有给孩子留下一丝自己成长的空间。但从父母的角度想，现在社会竞争这么激烈，都有种望子成龙的焦虑，生怕孩子在哪一步掉队了，这种过度保护会不会也是一种无奈的选择？这的确是很多父母内心焦虑的投射，他们害怕孩子输在起跑线上，所以就不断地给，但这种给予慢慢就变了味儿，他们会让孩子形成一种观念，就是我得到的一切都是理所应当的，因此孩子会变得自私，凡事都为自己考虑。
过度养育的后果
更可怕的是，它会像温室里的花朵，看起来特别的鲜艳，但一旦离开温室，一阵风雨过后就有可能把他们打垮了，因为他们从来都没有机会去发展自己应对困难和独立思考的能力。原来是这样，这种密不透风的爱，最后变成了一个脆弱的保护罩。过度养育确实是在用爱之名剥夺了孩子成长的机会。
拒绝成为孩子的保姆
我们就先说第一个，拒绝成为孩子的保姆。
保姆式育儿的现象
保姆式育儿，在很多家庭当中，尤其是独生子女家庭太常见了。父母觉得爱就是无微不至的照顾，从吃饭穿衣到整理书包全部包办。这种做法恰恰是在告诉孩子，你不需要为自己的生活负责，因为爸爸妈妈会帮你搞定一切的。
我身边就有这样的例子，我一个朋友从小她妈妈就是这么照顾她的，到现在快30岁了。每天宅在家里，即使是饿着肚子，也要等她妈妈回家做饭。她不是不会，是根本没这个意识。
保姆式育儿的危害
这就是最可怕的地方。当父母扮演保姆的角色，孩子就会彻底失去自我照顾的能力，从而变得懒散依赖。于是，她会觉得父母的付出是天经地义的，根本谈不上什么感恩之心。很多父母特别的委屈，说我为孩子掏心掏肺，怎么就养了一个白眼狼？其实根源就有可能在这里，父母过度的卑微和无条件的满足，反而换不来孩子的感恩和尊重。
被包办孩子的困境
父母把自己放得太低，孩子反而不会珍惜，那这种长期被包办的孩子成年以后会怎么样？是不是很难适应社会？何止是难以适应，他们在独自生活的时候会感觉到彻底的无所适从，小到不知道怎么安排自己的一日三餐，大到不知道如何规划自己的人生。因为他们从小到大所有的事情都是被安排好的，他们从来没有过自己做选择的时候，更不愿意付出努力，因为总有人替她兜底。
正确的爱与亲子边界
所以我们说，真正的爱是赋能而不是替代。赋能而非替代这个说法很好，但很多父母可能会担心说，我也想放手呀，可是孩子还小，她做不好怎么办？万一伤着了怎么办？这个放手和放任不管的边界到底在哪儿？这是个好问题。放手不是让你甩手什么都不管，而是在你确保安全的前提下，给孩子去创造机会，让他去尝试。
就比如说三岁的孩子，你可以教他自己把玩具收进箱子，五岁的孩子可以让他学着去叠自己的衣服、摆碗筷，他做得不好也没有关系，你可以指导他，但不要直接上手替他去做。在这个过程中，孩子不仅学会了生活技能，更重要的是他从中收获到了“我能行”的成就感和独立性。这个就是健康的亲子边界。所以保姆式育儿的危害远不只是让孩子变懒了，它从根本上影响了孩子的独立人格和感恩之心。
不承担孩子的因果
这也就引出了我们的第二个部分，不盲目承担孩子的因果。
父母的错误做法
在孩子的成长中，犯错误是再正常不过的事情，但很多父母本能的反应是立刻冲上去替孩子解决问题，替他们擦屁股承担后果。就比如说孩子在学校跟同学闹矛盾了，父母第一时间去给对方家长道歉。孩子作业没有写完，父母帮他找各种理由跟老师去解释，嗯，这个太常见了。
我们总觉得是在保护孩子，免得她受批评、受委屈。但这种保护的代价是什么呢？代价是孩子永远都学不会为自己的行为负责任，当他知道无论自己闯了多么大的祸，背后总有父母这个保护伞的时候，他就不会去思考自己行为的后果，于是责任感自然就无从谈起，久而久之还会养成推卸责任的习惯。
父母介入的平衡点
我有个问题，有些错误的影响可能很严重，比如涉及到一些比较大的学业挫折。那这种情况下父母也完全不介入，让孩子一个人扛会不会太残酷了？这个平衡点该怎么把握？当然不是完全不介入。父母的角色，应该是教练和顾问，而不是辩护律师或者是清障车。你可以陪着孩子一起分析问题，给他提供几个可能性的解决方案，鼓励他自己去面对和处理，但你不能去替代他。有一句话说得特别好，能惹事儿她肯定也能扛事儿。你要相信你的孩子有解决问题的能力，让他自己亲身体验从犯错到承担后果，再到修正行为这整个的链条，这样她的责任感、抗挫能力才能够真正地建立起来。
让孩子为自己的行为买单，不是冷漠，而是信任，也是让他内心变强大的机会。可见，这种责任感的培养是走向独立人格的关键一步。
不为高消费买单
那我们再聊聊第三个部分，这个可能更现实，也更具挑战性。不为成年子女的高消费买单。
成年子女啃老的现状
这个问题非常的普遍。很多年轻人已经成年了，工作了，但是还是心安理得地待在家里面当啃老族。在我们国家有相当比例的家庭存在着老养小的现象。一方面当然是社会压力大，另外一方面呢也和父母从小过度的溺爱，长期的无条件的经济支持有很大很大的关系。
成年子女高消费的危害
确实有些年轻人换手机买名牌出去旅游，花的都是父母的钱，还觉得理所当然。父母自己省吃俭用，把退休金都拿去给孩子填补消费的窟窿，这种事儿有一就有二，最后把整个的家庭都拖入一个无尽的深渊。对于成年人的子女来说，这种轻易得来的钱会严重的削弱他们独立生存和奋斗的动力，同时，他们的自我价值感也会在依赖中慢慢地被侵蚀。对于父母来讲，不仅晚年生活没有保障，更可悲的是这种付出往往换不来子女真正的孝顺和尊重。
帮助与纵容的平衡点
但现实中很多父母会觉得，我不帮她，她日子过不下去怎么办？现在年轻人确实难，父母帮一把也是合情合理的。在这种帮助和纵容之间，怎么找到那个平衡点呢？关键在于建立清晰的财务边界。成年子女经济独立是他走向成熟最重要的标志。父母可以提供的是应急的支持，而不是日常的供养。
比如他在创业初期或者是遇到重大问题的时候，伸手援助是亲情，但为他的奢侈品和高消费买单，就是在害了这个孩子。因此，父母需要做的是跟孩子坦诚沟通，明确各自的经济责任，并且鼓励孩子，指导孩子，让他通过自己的努力去赚钱和生活，而不是直接当孩子的提款机。
父母的角色转变
我明白了。所以这三个“不为”——不当保姆、不扛后果、不为高消费买单，看似是三个孤立的建议，但背后其实都指向了同一种更深层次的育儿核心。
育儿的核心
这三件事共同指向了一个核心，就是信任。真正的爱是赋能，而不是控制。父母之所以会包办过度或者是干预过度，本质上是源于自己不够信任自己的孩子。
养育子女本身就是一个不断放手的过程，因此父母需要学会体面地退出。“体面退出”这个说法特别好，就是从孩子生活舞台的导演慢慢退到幕后，变成一个鼓掌的支持者。
父母的角色转变
但对很多父母来说，这种退出意味着要克服很多心理上的障碍。是的，这要求父母啊完成一个重要的角色转变，从传统的命令式教育转向对话式教育。具体来说，就是要放下身段和孩子平等交流，倾听他的想法，尊重他的选择。你要相信责任感不是靠说教灌输出来的，而是在孩子一次次自己做选择，自己承担后果的过程中，慢慢地内化成为他身体的一部分。所以，当你去信任他，并且给予孩子时间和机会，这个孩子才会飞得更高。
