第一次当父母的我们小心翼翼，不想走上一辈的「打是亲骂是爱」、「刀子嘴豆腐心」的老路，于是，很多父母极力希望和孩子建立一种像「朋友」一样平等的亲子关系——
当孩子在商场里吵着非要买玩具时，总会想起童年那个因被父母在公共场合教训而无措的自己，于是选择妥协，避免自己的孩子当众尴尬或让他失望。
当孩子在家里不小心摔碎一个碗时，总会想起当年那个只因打碎一个勺子就被父母斥责的自己，于是我们告诉自己的孩子「没关系，只要你没受伤就好！」，至于孩子打碎的碗也完全不让孩子负责，哄好孩子后我们自己去默默收拾了。
这样的时刻常常发生，我们本着「自己淋过雨，所以要给娃打伞」的原则，在育儿过程中追求「高容错率」，孰不知这些行为早已模糊了尊重与溺爱的边界，掉入了隐形溺爱的陷阱。
一
什么是「隐形溺爱」？
溺爱是什么？
我们常常误以为溺爱就是「爱得太满」，但实际上，溺爱的核心并非「爱太多」这么简单，溺爱重点在于「结构失衡」。
心理学家的研究结论认为，真正的健康的爱包含两个部分：回应性（Responsiveness）和要求性（Demandingness）。
回应性，对应的是「无条件的接纳」；
要求性，对应的是「有条件的引导」。
而溺爱，只提供了前者，完全放弃了后者，本质上是鲍姆林德理论坐标中的一个特定象限——高回应，低要求👇
△Baumrind 的教养风格模型
鲍姆林德开始只提出 3 种教养风格，其后，Maccoby 和 Martin 扩展了她的理论，变成了4 种类型：权威型，专制型，溺爱型，忽视型。
其中，权威型（authoritative），是最积极的养育模式，即「高回应 + 高要求」，既接纳孩子，又有清晰的界限。
而溺爱型（permissive），则主打「高回应 + 低要求」，只有无条件的满足，却没有适当的要求和管束。
溺爱型（permissive）的核心问题在于，用对孩子的过度顺从和情感补偿，替代了真正的引导与责任培养，甚至用「避免一切痛苦」取代了「为了成长而必要的挫折体验」。
而「隐形溺爱」则又给溺爱包裹了一层「尊重」的外衣。
通常表现为父母为了不伤害孩子、不破坏亲子关系，或为了避免自己的「内疚感」，于是采取一系列看似「开明」、实则「失职」的行为。
其本质是父母放弃了教育和引导的权威角色，将决定权不适当地让渡给孩子，或过度保护孩子免受一切负面体验。
这种「结构失衡的溺爱」主要传达给了孩子2个信息——
你很脆弱，无法应对困难和规则；
你的感受是宇宙的中心，可以凌驾于一切之上。
光说理论可能大家觉得有距离，下面咱们就来举几个例子，以下这五种情况就是非常典型的「隐形溺爱」——
1
过度共情❌替代解决❌
孩子遇到挫折，不论是身体上、人际交往上还是心理上，比如撞到桌角了、积木倒了、和朋友产生矛盾……家长立刻表现出比孩子还强烈的难过，并马上出手帮他解决——
不哭不哭，都是桌角坏，我们一起打桌角！
别难过，我帮你搭好！
那个小朋友不好，我们不跟他玩了！
这类「过度共情，替代解决」的行为，会在不经意间剥夺孩子体验和消化负面情绪、学习自己解决问题的机会。
久而久之，孩子无法从日常的小摩擦中学到的宝贵的「正确面对挫折」的能力，而是觉得「我一不高兴，世界就该为我让路」。
2
责任缺失❌
很多家长理解的尊重、平等，就是把孩子完完全全地当成一个成年人一样对待，觉得应该最大程度地尊重孩子的想法。
但实际上，这样做完全罔顾了孩子的生理、心理年龄，孩子的确是一个完整的个体，他们有自己的想法和个性，但问题是他们往往并不具备和成年人同等的决策能力和承受能力。
所以，当我们凡事都问孩子——
你想做会数学题吗？
晚上想几点睡觉？
要不要现在去刷牙？
这样什么事都让孩子说了算，即使是孩子能力范围之外或不应由他决定的事，其实是把本该由咱们成年人承担判断的决定，全部交给了孩子，这不是尊重，而是在让孩子「过度负责」，将选择和决策的压力过早地压在孩子身上。
虚假的过度尊重会让孩子焦虑，并误以为自己拥有不该有的权力，孩子真正需要的是在明确边界内的选择，而不是无边界的尊重，比如——
今天天气冷，要添衣服了，你想穿这件蓝色还是那件红色的外套？
我知道你还想看动画片，但现在已经有点晚了，把这集看完就得去刷牙睡了。
3
只管快乐❌回避冲突❌
很多家长片面地将「给孩子一个快乐的童年」理解为「避免一切冲突」，于是为了不伤害孩子、不破坏亲子关系，在和孩子相处中一切以孩子「高不高兴」为最高准则。
于是，为了维持所谓和谐愉快的家庭氛围，任何可能引发孩子哭闹、不满的规则都可以随时「松动」，最常见的就是孩子一哭闹就妥协规则。
然而，咱们刚刚也说了，真正理想的模式是「高回应+高要求」，孩子情绪是需要接纳的，但必要的规则和边界仍然是不可侵犯的，比如——
我们可以理解孩子还想再看一集动画片的心情，孩子有这种情绪是非常正常的，天经地义的，无需任何斥责的；
但不代表孩子想再看一集就能再看一集，因为已经到了要睡觉的时间了。
而一旦家长把「孩子的感受放在一切之前」，那么孩子就无法学会遵守规则、和面对必要的挫折，反而会认为，自己的情绪是控制父母的工具，这并非尊重，而是将家庭的最高决策权不负责任地交给了一个没有决策能力也无法承担后果的孩子。
4
轻视能力❌包办替代❌
这种情况在跨代养育者的身上更常见。
老一辈在跟孩子相处时，总是嘴边挂着「你还小，我来帮你」，以「爱」和「效率」为名，替孩子做他们本可以自己完成的事，比如收拾书包、系鞋带、解决与同伴的小矛盾等。
这会向孩子传递了 2 个隐形信号，一是「你不行，你没能力」，二是「你特殊，你不需要亲自做这些」，长此以往会严重侵蚀孩子的自我效能感和独立性。
5
转移后果❌责任外化❌
当孩子行为产生自然后果时，比如忘记带作业被老师批评、打碎超市售卖的餐具需要赔偿等，家长立刻站出来责怪外部因素，或想办法补救以消除后果——
都怪我没帮你检查书包，我马上给老师打电话解释！
都怪他们摆放的位置不对，没事不是你的错，粑粑麻麻去赔偿就好了！
这种转移后果、责任外化，会让孩子永远学不会为自己的行为负责，并形成「出了问题都是别人的错」、 「我就算做错了也不用负责」、「反正有人来给我的错误买单」的思维模式。
二
如何避免落入隐形溺爱？
1
从「回避冲突」到「管理冲突」
「回避冲突」是一种典型的「隐形溺爱」，比如像刚刚咱们说的，当孩子一哭闹，溺爱做法就是「孩子的感受高于一切」，立刻妥协让孩子恢复平静。
孩子也不傻，一次两次三次通过「情绪绑架家长」获取了自己想要的东西，他们自然会发现一个「秘密」，那就是「我的情绪可以控制父母的决定」！
所以，首先我们不能「害怕冲突」，人与人相处有矛盾冲突在所难免，也不要将和孩子的冲突视为负面的东西。
实际上，好的冲突是「灵魂与灵魂的碰撞」，当孩子和父母一同穿过冲突的风暴并安全着陆时，亲子关系只会更加密切。
在和孩子的相处中，在一些原则性问题上遇到意见相左时，我们可以这样做——
先共情联结：我知道你现在很想要/很生气，这确实让人难受。（接纳情绪，高回应）
坚定界限：但我们之前约定好了，所以今天不能XXX/现在必须XXX。（坚持规则，高要求）
陪伴情绪：允许孩子难过、不开心，我们可以陪在他身边，直到情绪过去，但原则无法动摇。
这其实就是在告诉孩子：情绪可以安全地来，也可以安全地走，但规则不会因情绪而改变。
2
从「代劳解决」到「打辅助」
「代劳解决」也是咱们刚刚说的，在跨代养育上常常发生的，往往忽略孩子的能力，事无巨细的代劳。
想要改变这种情况，首先需要将日常事务以「孩子能不能做到」为分界线进行一个较为明确的区分，哪些事情是孩子真正「需要帮助」的，哪些是孩子自己完全能搞定的。
那些孩子自己完全能搞定的事情，我们需要安纳自己，不插手。
如果孩子真的「需要帮助」，我们也不必一上来就直接代劳，如果以孩子现在的年龄和能力，这件事他可以做，只是还没学会、不熟练，我们可以在一旁进行指导，比如5岁的孩子，饭后收拾自己的小餐具，核心是在示范和引导中鼓励帮助孩子自己做到——
分解任务：这么多碗筷确实一次不好拿。我们可以先把它们摞起来，然后分类一波一波的拿；
语言引导：好啦，现在碗全部收走了，下面收盘子吧，你觉得盘子怎么收比较合适？
鼓励尝试：我就在旁边，不用担心打碎，拿稳小心一点，我相信你可以的！
3
从「责任外化」到「自然结果」
「责任外化」也是一种很典型的隐形溺爱，很多家长总觉得孩子年龄小，心理承受能力没有成年人这么好，担心孩子做错事受到批评心里承受不住。
于是孩子一犯错，家长就急忙补救，消除后果，其实这也是轻视孩子的能力阻止孩子成长的一种表现。
但实际上，日常的这些在我们可见、可控范围内的小挫折是孩子走向心理成熟的最好的历练，就像是障碍跑一样。
想要改变这种情况，需要确定一个原则：让安全范围内的自然结果成为最好的老师。
比如孩子前一天拖拉没整理书包，第二天忘带作业，不必为了怕孩子被老师批评就大清早请假给娃送作业，这个学是孩子上的，不是家长上的，在学校的正常经历是孩子必须要自己去面对的。
我们需要让孩子体验老师批评的自然后果，孩子也需要在这些「磕碰」中摸清边界。
作为家长我们可以做的是共情：「没带作业一定很着急吧？被老师批评是不是有点小难过？明天我们怎么才能记得呢？」并和他一起制定解决方案，比如睡前检查书本。
4
从「模糊界限」到「建立规则」
「模糊界限」可谓是最可怕的一种隐形溺爱，不仅会让孩子缺乏边界感，以自我为中心，还会扰乱孩子内心的秩序，导致今后进入集体生活会遭受巨大的打击。
咱们之前唠过，不要在一些鸡毛蒜皮的小事上消磨孩子，对不是原则性的问题我们可以「睁一只眼闭一只眼」。
但与之相对的，在一些涉及到原则底线的问题上，我们也需要温柔坚定地「绝不退让」，而不是规则看心情，随时可以打破。
比如孩子睡觉前总爱磨磨蹭蹭，我们分 3 步进行：
清晰具体：不说「要乖」、「不要闹了」、「听话」这种语义模糊的语句，而是讲清楚原因后果，提出明确的要求「时间不早了，明天还要上学，现在要去洗漱准备睡觉了，如果你磨蹭很久，明天不仅你会迟到，粑粑麻麻上班也会迟到」。
温柔而坚定地执行：执行时，态度平和，但立场不退让，如果孩子不听，第二天就让孩子承受迟到被老师批评的自然后果，真疼在他自己身上了，比我们说一万遍都有用。
注意一致性：每次遇到类似情况需要采取同样坚定的态度，不要今天抓一次明天松一次，一致性比严厉性更重要。
