前几天和一位读者交流，她跟我讲, 「我家孩子昨天冲着我叫嚷‘你烦不烦’，我那时血压马上就升高了，差一点一巴掌打过去」
我确实很能理解这种一下子就激动起来的感觉
但冷静下来之后思考，孩子顶嘴的时候，我们暴怒的那个瞬间, 真的只是因为那句顶嘴本身吗
还是因为我们潜意识里觉得自己作为家长的权威被挑战了
孩子顶嘴，不是叛逆的开始
而是他第一次用语言来表达边界
我们需要做的从来不是把他的嘴堵上，而是教会他, 你可以有情绪、敢表达，只是要选合适的方式
01
顶嘴不是攻击，是求助的信号
我在很多母婴论坛、育儿话题地方，看到过无数家长吐槽孩子顶嘴时的闹心情况
其中有一位家长的分享，到现在都特别让我感动
她说有一天早上催着孩子出门，孩子忽然冲她喊，「你就知道催催催，你烦死」
她马上就呆住了，火气一下子就窜到头顶，差一点就张嘴要训孩子
可看着孩子涨红的脸，还有紧紧握着的小拳头，她不知怎么就换了话
她轻轻问，「你是不是特别着急，怕迟到」
孩子愣了一下，眼泪立刻就流下来了
带着哭腔说，我怕老师批评我……
那句伤人的顶嘴背后
包含的是孩子没说出来的害怕
孩子不会像大人那样，清楚地说出我很焦虑我很慌张，
他只会用好像攻击的顶嘴，去掩盖自己的脆弱和无奈，
当我们把顶嘴当作不尊敬, 非要当场压回去，就永远听不见他藏在狠话里的真实心里话
当天就能用的实用办法
孩子顶嘴的时候，先在心里默数3秒
把你怎么跟大人说话的
换成「你看起来不太高兴，愿意跟我说说吗」
孩子特别蛮横的时候
往往就是他特别脆弱的时候
02
你的音量，决定他的音量
《游戏力》这本书里头，有这么一个例子，和绝大多数家庭的日常生活完全一样
书里讲有位妈妈，她儿子从小嗓门就大，每次顶嘴都好像跟她吵架似的
她最开始试着吼回去, 结果孩子的声音一回比一回大，最后俩人对着吼，整栋楼都能听见
后来她做了个挺简单的试验
孩子再扯着嗓子叫嚷的时候，她故意把声音放低，不慌不忙地说, 「我听得见，不用这么大声」
第一次，孩子愣了一下，还是大声重复自己的话
她接着用小声、平静的状态回应
到第三次的时候，孩子突然也把声音放轻了，虽然还在反驳，但已经成了讨论而不是吵架
孩子的音量，一直是模仿大人的
你要是大吼，他就学着用大吼来压制对方
你要是安静，他就学着用平和的说法来沟通
当天就能用的实际操作方法是和孩子约定一个家庭静音手势，比如比个嘘的手势, 谁先做出这个手势，那么双方都要把音量降到正常说话的声音。
让孩子参与制定规则，他会比你想象中更愿意遵守
安静的父母，才能养出会好好说话的孩子
03
给孩子台阶，就是给关系留退路
我见过很多家长，孩子顶嘴的时候非要争个胜负
一开口就是你今天必须道歉不说清楚不许吃饭，教育是场长长的赛跑，赢了嘴仗, 却就失去了孩子的信任
之前在母婴论坛，有一位家长的分享被看到，特别有启发
她女儿有一回顶嘴特别过分，直接就蹦出一句我最讨厌妈妈了
当时她的心好像都碎了，火气一下子就冒起来了
但她还是忍住了, 蹲下来，看着女儿的眼睛说道，「妈妈知道你现在挺生气的，不过你这话让我挺难过的，我们先各自冷静十分钟，之后再聊聊可以不」
十分钟过后，女儿主动走过来抱住了她
小声说，「妈妈对不起，我不是那个意思」
她没逼着孩子当场认错，而是给了彼此一个情绪缓冲的台阶
这个台阶不是妥协，而是跟孩子说，你的情绪可以发泄, 可我们之间那爱，不会因为冲突就没了之类的话，
当天能派上用场的一个实操办法就是
预先准备一句缓冲话术，比如说“我们现在都不太冷静，十分钟后再聊
讲完后就转身去做自己的事情，不进行纠缠，也不接着批评
养育孩子从来就不是去争谁对谁错，而是看孩子下一次还愿不愿意来找你唠嗑
在带孩子这些年中，我越来越觉得，孩子乐意顶嘴其实是一件好事情
他敢顶嘴，是因为他相信这段关系够安全, 能承受你们之间的冲突，我们要做的，从来就不是把孩子逼成那个听话的木偶。
而是让他明明白白地晓得，你能够不认同我, 我们能够有分歧，但我们永远都能好好地说话，
会顶嘴的孩子，今后才敢在世界里为自己发出声响, 而父母的回应，决定他发出的声响是建设性的还是破坏性的。
这大概就是，我们能给孩子的最宝贵的成长底气
