这个问题，好解吗？
在父母看来，好解。
孩子只要想上学，好好学，问题就迎刃而解。
但是，在孩子看来，不好解。
我就是不想上，学不进，怎么办？
大部分父母不愿面对或者承认，孩子不想上、学不进的问题，找不到方法与孩子探讨学习或生活上遇到的困难，焦虑之下情绪失控，冲孩子发一通火。事后，又无比自责与懊恼。
这个过程，相信大部分父母都亲身体验过。往往是，刺痛了孩子也伤害了自己，亲子关系恶化。
亲子关系一旦进入沼泽地，对于青春期的孩子，父母的话就变成了“你说的都对，我一句不听。”或者，干脆反着来，既为防御，也是报复。
良好的亲子关系是有效沟通的前提。
与极其敏感的青春期孩子沟通，你说什么不是最重要的，重要的是，沟通中传达出来的非语言信息，比如态度、面部表情、语气等。
根据有效沟通的55387定律：沟通的肢体语言占55%，语气语调占38%，内容占7%。
而我们在与孩子沟通的过程中，常常用威胁或者生硬的语气讲道理（说教）。
比如：
你都初二了，再不好好学，高中都考不上。
就你现在这样，长大了还想当作家？
我们省吃俭用供你上学，你不好好学对得起谁？
你看燕子，这次考了全班第三，再看看你，才考了第八名，比上学期还退步了一名。
我们对你只有一个要求，就是把学习搞好。
回忆我们读中学时，听到这样的话是怎样的感受？
是恍然大悟，用功苦读，还是嗤之以鼻，反唇相讥？
青春期本就是充满迷茫与混乱的时期，
一个身着依赖父母的皮囊
却怀揣一颗渴望独立之心的时期，
一个明明自己什么都不是
却误以为世人皆醉唯我独醒的时期，
一个在现实中奋力挣扎
努力寻找自我的时期，
一个脆弱的时期。
青春期的学业问题，往往不单是学业问题，大多伴随着成长烦恼、人际交往、情绪控制或其它行为问题。
这是每个人成长中都会遇到的问题，有的问题，过了这个阶段会自动过去，有的不会。
如果父母愿意和孩子一起寻找开锁的钥匙，即使不能解决问题，也可以加深彼此的感情和了解。
一如 “钥匙和锁”的小故事告诫我们的，做不成钥匙也别做铁杆。
故事说，有一把坚实的大锁挂在铁门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。
钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”地一声打开了。
铁杆奇怪地问：
“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举把它打开了呢？”
钥匙说：
“因为我最了解它的心。”
青春期孩子的心，海底针。有时候，好心好意细声细语，也难免被当成驴肝肺。
没有一个父母是万能钥匙。
我们都应该努力用幽默和耐心去接纳自己，接纳自己的不完美，接纳自己的无能为力，从而才能对孩子宽容、慈爱。
不断责怪自己的过失，会让我们陷入自己的情绪而无法自拔，从而无法与孩子建立联结，沟通更无从谈起。
有些问题是客观存在的，有些误解和损害也是不可避免的。
父母学会体谅自己的情绪，能够使你对与孩子之间的冲突采取更加温和、宽容的态度。
学会平复自己的情绪，不再在罪恶感和对孩子的愤怒情绪之间左右摇摆，父母才能在抚慰孩子的同时督促孩子的成长，父母自身也得到成长。
与青春期孩子相处，与其紧盯孩子，不如紧盯自己。
内观与理解自己在这个过程中的行为和思想，能够打开与孩子重新建立联结的大门。
先建立沟通的桥梁，沟通才能产生。
美国著名的心理学家丹尼尔·西格尔说：父母要对自己的行为负责。认清自己在与孩子的受损关系中所扮演的角色，告诉孩子自己的感受。这样做不仅有利于破裂的修复，还能减轻我们的行为给孩子带来的羞耻感。
每个人都应该为自己的行为负责，这是孩子一生的必修课。
父母学会放手，孩子才有足够的空间反思和成长，也才可能找到打开大锁的钥匙。
