那该怎么避免权力之争呢？
我们可以从这几件事做起。
第一，觉察自己头脑中的条条框框。
当我们的头脑里有太多是非判断、条条框框。
遇到一件事，我们下意识就会做出评判，能框进去的，就是对的，框不进去的，就是错的，就要“矫正”孩子的行为。
总之，就是认为，我是正确且唯一正确的，别人应该按照我的想法来做——尤其是孩子。
有没有可能，事情可以从多个角度来解读？解决方法也不只一个？别人的想法也有合理之处？
固化的思维必然导致权力之争，因为你没有看到其他人，对方为了满足自己的意愿，必然会有反抗。
如何觉察？
有一个巧办法，就是留意你的想法中的关键词。
当你发现自己的想法里有太多“应该”“必须”时，就要提醒自己了，这件事是不是“必须”要按照自己的想法做？
就像这对母子。妈妈就认为：孩子“不应该”把蛋糕掉到地上，他“必须”为此受到惩罚，否则，他不会长记性，下次“一定”还会再犯。
这些固化思维导致了妈妈的处理方法也是僵化的、单一的。
同样的事，换作其他人，可能就觉得，这不是一件大不了的事，没必要上纲上线，再买一个就是了。
我在读者群里讨论过这件事，很多妈妈的第一反应是：再买一个蛋糕就是了，同时提醒孩子注意拿好，就可以了。
当我们的思维更灵活、更宽容时，很多权力之争就化于无形之中了。
第二，适当放权，给孩子更多的选择权。
孩子想再买一个蛋糕，妈妈不同意，显然，买不买的决定权在妈妈这里。孩子只能有两个选择：反抗，或者顺服。
此时，妈妈和孩子的关系是对立的。孩子注意的焦点自然集中在妈妈身上。
有没有可能，妈妈适当地放权给孩子？在一定范围内，让孩子自己决定。
这样，孩子的注意就回到自己身上了。他会反复斟酌，怎样选择可以让自己得到更多满足，同时，也学会了为自己的选择负责。
这时，妈妈和孩子就由对立关系变成了同盟关系。
妈妈可以引导孩子，为孩子做参谋出主意，帮助孩子做出更好的选择，无形中也促进了亲子关系。
比如，孩子每次去超市都吵着要东要西，不给买就大哭大闹，这就陷入了权力之争。
如果妈妈改变策略，去超市之前，告诉孩子，今天你的零花钱额度是十元，要买什么你自己决定。或者，你今天只能买两个好吃的，不过，你可以着急选择买什么。
这样做，就可以大大避免权力之争。
