9岁时，大姜参加了一个兴趣班，老师专业能力非常强，教学效果也很好，我很开心，觉得终于找到了一个能长期学的项目。
某日上课，兴趣班老师让孩子们结成小组，互相督促，如果对方没有做好，可以以“打屁股”作为惩罚，大姜当众拒绝了。
被老师严肃批评后，他依旧没有服从老师的命令，而是很小声、但很坚定地说：
“体罚是不对的，在德国甚至是犯法的。”
课间时，老师找我告状了。
专业水平这么高的老师，在哪儿都非常难找，我虽然有点犹豫，但还是想让大姜继续上课。
我和姜爸打电话，想商量怎么说服大姜给老师道歉。
结果姜爸问我：你觉得是让孩子学门技能重要，还是保持勇敢、坚定、自信的内心重要？
我在电话这头翻了个白眼：当然后者重要，可你知道这个老师多牛吗？
姜爸说：
“大姜能当众发声，反抗权威，是难能可贵的勇气。
我们不该打击这种勇气，而是该信任他的判断、鼓励他的行为。”
他又拿出杀手锏：
“你不是总说，希望孩子们活得更理直气壮一些吗？
现在考验来了，你是想要大姜觉得无论权威说什么，他都该唯唯诺诺，无条件接受；
还是希望他能保持独立清醒的判断，成为一个内心坚定强大的人呢？”
好吧，姜爸都上纲上线到人格教育上了……
而且他的话，好像确实有点道理：
孩子们感受到的信任、支持，不就是在生活中这些一点一滴的小片段、小决定中吗？
最后我俩决定：认可大姜的决定，退出课程。
事后，大姜、二姜、姜爸都很开心，只有我时不时捶胸顿足，遗憾地叹息：
啊啊啊，你们知道咱们到底放弃了多么优秀的老师吗？
父母对孩子的信任，应该是无条件的、全心全意的。
这道理说着容易，操作起来巨难无比。
前段时间，我去叫大姜吃饭，敲门后打开大姜的房门，发现他神色慌张，“嗖”地一下，把iPad藏到了身后。
最近学校停学，大姜要上网课，还要和朋友聊天、看新闻，iPad就好像长在他手上一样。
除了定时要求他休息眼睛，我从没想过去查看他的iPad。
现在看见他行动慌张，原本满心信任的我，顿时不确定起来：他在藏什么？
以下是我俩当时的对话：
“能给妈妈看一下你刚才的屏幕吗？”
“不。”
“无论你在看什么，都不可能比妈妈现在想象的更坏了，所以你能让我看一下吗？”
“不能，妈妈，我没做任何坏事。”
“既然不是坏事，为什么不能给妈妈看？”
“因为这是我的隐私。”
“……”（我无言以对）
“妈妈，我保证，我绝没做坏事，你就不能信我吗？”
要不要强迫他？我纠结了半天。
还是决定给正在工作的姜爸发短信商量一下。
姜爸回得很快：
“他一直都是个很好的孩子，我们能相信他。
再说了，在自己家里，连保护自己隐私的权利都没有，又怎么能在别人面前理直气壮？”
对啊，既然我希望他成长为一个从容大气的人，就不该把他逼得狼狈不堪。
“滴–”姜爸又一条短信发过来。
“他还没到青春期，估计是和朋友之间的小秘密，你别胡思乱想了。
再说，就是过了几年，他真的看限制级东西，难道你就想逼他当着你的面打开么？
还是自然地忽略吧，又不是坏事。”
呃，好像也有道理……
我只得忍下心中的十万个为什么，无比虚伪地对大姜说：妈妈尊重你的隐私，你自己把握就好……
