把幸福作为目标来追求
只会导致灾难
现代社会学研究支持了她的说法。
“幸福作为生活的副产品,是很棒的一个东西,”斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹说,“但把幸福作为目标来追求,只会导致灾难。”
现代很多父母正是孜孜不倦地追求着这个目标,却适得其反。
我和同事由此开始怀疑:
会不会是父母在孩子小时过于保护他们,避免让他们不幸福,才剥夺了他们成年后的幸福感呢?
加州大学洛杉矶分校的精神病医生保罗·波恩说,答案可能是肯定的。
在临床实践中,波恩发现:很多父母会尽一切可能,避免孩子体验到哪怕一丁点的不适、焦虑或者失望。
当孩子长大,面对正常的挫折,就以为事情严重出错了。
当学步儿在公园里被石头绊到,刚刚倒地,还没来得及哭呢,一些父母就会飞扑过来,抱起孩子安慰。
这事实上剥夺了孩子的安全感——不仅在游乐场,而且在生活中。
如果你不让孩子体验那刹那间的困惑,给她一点时间,让她明白发生了什么(“噢,我跌倒了”)。
让她先把握跌倒的挫折感,并且试图自己爬起来,她就不会知道难受是什么感觉,以后在生活中遇到麻烦时也不知道该如何应对。
这些孩子上大学时,会因为最小的麻烦向父母求救,而不会自己找办法解决问题。
假如,当孩子被石头绊倒,父母允许她自己恢复一秒钟,再去安抚她的话,孩子就学习到:
“刚才有一秒钟挺吓人的,但我现在没事儿了。如果有不快的事情发生,我能自己摆平。”
波恩说,多数情况下,孩子会自己应付得很好,但很多父母永远弄不懂这一点,因为他们忙于在孩子不需要保护时,过早伸出援手。
这让我回忆起自己,当儿子在沙坑里摔倒时,一个箭步冲上前。
回忆起儿子四岁时,我一个朋友死于癌症,我当时第一想法是:不能告诉他。
毕竟他都不知道她病了。
而且我读过的所有育儿书都说,得知亲友的死讯对于孩子来说太可怕了。
最终,我把真相告诉了儿子。他问了很多问题,但并未因为震惊而昏倒。
总之,用波恩的话说,我对儿子的信任,让他更加信任我,并最终更有安全感。
通过告知他这件事,我传达了一个信息:我相信他可以忍受悲伤和焦虑,而我会在一旁帮助他度过难关。
如果不告诉他,则传达了另外一种信息:
我觉得他处理不了难受。而这正是很多成人每天以隐含的方式向孩子传达的信息。