选择与安全感
讽刺的是,在很大程度上,自信与一个人将来会否开心关系不大,特别是当自信心来自不停的宽容和表扬,而不是来自真正的成就时。
研究表明,能预示一个人将来是否充实和成功的是坚定性、适应性和接受现实检验的能力,具备了这些品性,人们才能顺利过日子。
但现在,很多孩子没有机会学习这些品性。
幼儿园老师简对此深有感受,她举例说:
一位母亲送孩子来上学,她忙着签到时,孩子跑到一边玩,跟另一个孩子发生了冲突。
她的孩子先拿到了卡车,但另一个孩子把它抢走了。
俩人争吵了一会儿,那个孩子拿了一辆旧卡车扔给她的孩子。她的孩子看到取胜无望,也就接受了这种安排。
但妈妈不干了,跑过去讲道理,说“这不公平”,要求那个孩子把卡车还回来。
你看,孩子本来没事了,她的孩子很有适应性,但她破坏了这一切。
“我们的确教孩子不要抢玩具,但这种事时有发生,孩子需要学会自己解决问题。”
另外一位从教17年的幼儿园老师则说,这些年来,父母越来越多地干涉到孩子的成长之路。
“入学后,孩子会意识到自己不是世界的中心,这对他们来说是有好处的。因为在某些时候,别人的感受的确比他们的更重要。”
这位老师还说,还有很多父母,自以为设定了限制,事实上却没有。
当孩子缠着要买冰淇淋,家长先是拒绝,几经谈判后却让了步。
“每年都有家长找到我,问‘为什么孩子不听我的话?为什么她不能接受拒绝?’我会说,‘孩子之所以不能接受拒绝,是因为你们从来不拒绝。’”
斯沃斯莫尔学院社会学教授巴里·施瓦兹认为,那些充满爱意的父母每天给孩子很多选择,结果却出乎意料。
“我们这个时代的理念是:有选择是好的,选择越多越好,”他说,“但这不是事实。”
当选择更少时,孩子更有安全感,更不焦虑。较少的选择帮助他们专注于某事,这正是日后生活所需要的。
研究显示,专注于某项工作给人更大满足感,那些总是面对很多选择的人常常落在后面。
施瓦兹告诉我,“我的意思不是说别让孩子尝试各种兴趣或者活动,而是应该理性地给予他们选择。
很多父母告诉孩子,‘你可以做任何想做的事,可以随时退出,如果不是百分之百感兴趣,可以去尝试其他。’那么,当他们长大后以同样的方式生活,有什么好奇怪的呢?”
当我们给孩子提供无数选择的同时,就向他们传达了这样的信息:他们有资格过完美生活。
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“当他们感觉不爽,就会有另外一种选择摆在面前。”
父母的焦虑之下潜藏着一种信仰,那就是:如果我们做对了,孩子不仅会成长为快乐的大人,而且会成为让我们快乐的成年人。
这是一种误会,养育虽然重要,却不能胜过天性,而且不同的养育方式适用于不同的孩子。
我们可以让孩子接触艺术,但不能教给他们创意;
我们可以保护他们免受下流同窗、糟糕成绩等各种因素的伤害,但在人生中他们总会遇到不快。
事实上,在不遗余力为他们提供完美童年的时候,只会让孩子的成长变得更加艰难。