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怎么做好父母

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在网上看了一位妈妈的分享,颇有感触。

她在朋友家帮忙辅导孩子作业,期间,有一道题比较难,她连续讲了好几遍,朋友孩子还是一脸懵。

于是,她继续耐着性子又讲了三遍,孩子就特别感动,说:

“阿姨,你真好,真有耐心,如果是我妈妈早就大发雷霆了。”

她听了却十分不好意思,因为她对自己孩子同样是没有耐心。

于是她开始反思,为什么自己对朋友孩子能如此好脾气,对自己孩子却不能容忍。

原因有两个,一是她要照顾朋友的感受,二是要照顾朋友孩子的感受。

但是她却从来没有照顾自己孩子的感受。

自此,她在和儿子相处时,开始有意识地把自己当“外人”,管住嘴,收敛脾气,保持分寸感。

一段时间后,她发现,自己在变轻松的同时,儿子也一步步优秀起来。

想起书本《认知差》里的一句话:只有放弃父母的身份,才能做好父母。

很多时候,孩子们缺的不是爱,而是界限。

一个不会左右孩子思想,不会控制他们生活,把孩子当做独立个体,把自己当做“外人”的妈妈,才是给孩子成长最好的礼物。

妈妈把自己当“外人”,孩子更独立

在爱的视角下,妈妈们总有一种孩子还小的错觉,不自觉的替孩子操心,包办孩子的一切。

知乎上有一位妈妈,就因为从小把女儿照顾的很精细,导致女儿都高中了,还把每周的衣服攒着带回家洗。

更让她难受的是,有一次女儿腹痛难受,却宁愿等她回家,也不愿下楼去社区医院看看。

可就是这样一个凡事依赖她的女儿,却因为在澳洲朋友家待了一个月,而彻底大变样,不仅会洗衣服、做饭、搞卫生,还把自己管理的井井有条。

妈妈连忙打电话问朋友:“你到底是施了什么魔法,我家孩子竟然变化这么大?”

而朋友却回答:“我什么都没做。”

确实,女孩刚下飞机,朋友就告诉她:我跟你妈妈是朋友关系,但是我们谁也不欠谁的,所以这一个月的暑期生活,你必须自己照顾自己。

并和女孩约定好:

首先,你要按时起床,我不负责叫你。

第二,我做饭时你要帮忙,否则你没有权利吃。

第三,吃完你要负责清洗自己的碗碟,这不是我的责任。

第四,你可以外出游玩,我有空可以陪你,若没空,你就要看地图,做规划,查路线。

女孩瞬间懵了,但因为远在他乡无法求助妈妈,她只能去适应。

其实每个孩子都有能力照顾好自己,但父母的过度承担,剥夺了孩子的成长。

从父母的视角跳出来,用旁观者的身份去养孩子,父母才能给到孩子最好的锻炼。

就像《少年发声》里的畅畅妈妈,她从不把女儿捧在手心里,也很少照顾女儿的生活,所以一直被邻居说不是亲妈。

但她的女儿,刚上小学,就会自己做简单的饭菜。

大一点后,就能自己过马路,坐公交,乘地铁。

五年级时,女儿就能独立去菜市场买菜了。

出游时,女儿的行李再重也会自己拿着。

妈妈说:“我很爱她,这些,就是我对她的守护。”

是啊,美籍华裔教育专家画云博士也说:

“爱孩子和爱其他的珍爱物件或宠物不同,珍爱的物件或宠物要保留在身边,欣赏爱惜。

可是爱孩子却是为了有一天让他们离开我们,并时刻为他们的离开做准备。”

父母把自己当外人,不是放任不管,而是智慧地从父母的角色里退出来,让孩子学会担当和责任,成为一个独立能干的人。由内而外的教养pdf下载:做好父母,从接纳自己开始

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