妈妈把自己当“外人”
亲子关系更和谐
复旦教授王德峰曾分享过一个故事。
有一天，他突然接到以前老邻居的电话求助。
那是一位中年妈妈，儿子已经高三了，但母子俩的关系却特别僵，妈妈一开口说话，儿子就立马顶回来。
到了后面，妈妈只能保持沉默，母子俩每天见面却形同陌路。
如今眼看就要高考了，儿子的成绩却一直在下降。妈妈有心找儿子沟通，但每次都只能以吵架收场。
听完，王教授只给了一个建议：“从今天起，你把自己从中退出来。”
妈妈不解，王教授就解释道：
“也就是说从今天起，你别再把他看成是你的儿子，你也别把自己看成是他的母亲。”
“你就把他看成是你的好朋友照料不了，所以托付给你的孩子。”
电话的最后，王教授还交待这位妈妈，作为“外人”，你只要做三件事就够了：
别让他饿着了；
天冷的时候，别让他冻着了；
晚上让他睡安稳了。
这位妈妈将信将疑，却还是照做了。
两个月后，她惊喜地告诉王教授：
“我没想到，我儿子身上有那么多优点，我以前怎么没看见呢？”
“我还知道了，原来我的儿子深深地爱着我。”
原来，当这位妈妈不再把自己的想法强加给孩子，不再拿着自己的标准评价孩子时，自己不焦虑了，亲子关系也跟着破冰，和儿子越来越有话说。
有句话说，爱需要距离。说的就是亲子关系里的刺猬效应：
刺猬在天冷时彼此靠拢取暖，但要保持一定距离，否则就会变成互相刺伤。
作为父母，我们常常觉得自己懂的比孩子多，人生经验比孩子足，所以不自觉的以爱之名，行操控之实。
但每个孩子都有自己的心理安全距离，他们需要尊重，需要自由，需要成长。
来自父母的干涉，往往只会激起孩子的抵抗、逆反情绪，造成亲子间冲突不断。
主持人孟非说过，上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。
妈妈把自己当成“外人”，就是藏起一半的爱，收起控制的手，给予关怀却不干预，给予照顾却不越界。
只有亲子间的界限明确，孩子才能真正的快乐，亲子关系才不会失衡。
教育家尹建莉说：
母子间的感情应该是绵长而饱满的，但对孩子生活的参与程度必须递减。
泛滥的母爱和泛滥的洪水一样，已不是河床里奔流的能量，而是破坏力和灾难了。
是啊，真爱孩子的妈妈不会一味放纵自己，去干涉孩子，而是把目光放长远，以旁观者的心态，理智地去爱。
学着转换思维，不去焦虑，不去操心。
学着从中退出来，放手，也放下控制欲。
把自己当成外人，给孩子磨炼，给孩子尊重，给孩子边界。
从而激发孩子成长的能量，让他作为一个独立的生命个体，尽早分离出去。
