孩子成长过程中,面对拖拉磨蹭,不是催催催,而是用正确方式引导孩子,让孩子形成良好习惯。
幼儿园开学的前几天,我们家时常上演催催催的一幕,老公总是说,快点快点,马上迟到了。
想着大宝已经起床了,哪知道还赖在被窝里不起床,为此,刚开始那几天没少因为催促而生气。
后面,发现这样的确挺不好,孩子不开心我们不开心,最后,我就在思考,为啥起不来呢。
孩子时常被催促、被威胁,虽然行动了,但只是在被动接受,并没有发自内心地愿意去行动。
简单来说,就是没有形成一种自愿自发的推动力。史上最强大的育儿早教资源宝库!错过后悔三生
这时,需要做的,不是催促、更不是用权威去威胁孩子,而是让孩子主动为自己的行为负责。
让孩子承担自然后果
孩子成长过程中,之所以拖拉、磨蹭,很多时候是因为孩子从来没有主动为自己的行为负责过。
大多都是被动地被父母催促、甚至有时父母等不及、又怒火高涨时,被父母说教和威胁。
这些都是来自外界的推动力,孩子潜意识里就会觉得,这是你们要求和逼我做的,不是要的。
相反,如果孩子能主动调整行为来应对当下的需要,并做出合理的回应,那会产生内在推动力。
唯有孩子内心准备好,并做到接受,那比说教、威胁、催促、等行为,更能让孩子接受。
《父母挑战》一书曾说:
比起父母、催促、说教、威胁,不如让孩子学会体验自然后果,从中让孩子自愿自发承担责任。
大宝开始时老是磨蹭,导致上学迟到,到学校后,我总是怕大宝被老师说,总先解释一下。
但我发现我这样做的结果就是,大宝开始把迟到当成一种习惯,甚至觉得迟到也没什么。
我意识到这是一个严肃的问题,甚至影响上小学。
我就不再催,同时告诉她,到学校后,你今天为什么来晚了,你自己同老师解释和沟通。
她让我同老师说,我说,这是你自己的事情,你自己同老师去讲,自己为自己的行为负责。
当我狠下心,不再因为心疼她,同老师解释时。
大宝开始为自己的行为,承担迟到的自然后果,虽然被老师说,让她不那么愉快,但他会在必要时主动克制自己,做自己应该做的事情。
例如,现在放学,不用我催促,到家吃点东西,就开始把老师当天布置的作业,主动去完成。
但切记,让孩子承担自然后果,不包括屈服和羞辱。
而是用主动承担责任的方式,让孩子为自己的行为负责,这中间也包含了,父母有时适当的狠心。
这种狠心看似是让孩子受委屈,实则是让孩子在适当的狠心中,得到真正意义上的磨炼和成长。
制造机会让孩子为行为负责
孩子成长道路上,与其不停地威胁和恐吓孩子,不如适当制造机会让孩子为自己的行为负责。
例如,大宝玩玩玩具没有收好,我不再生气地说,你怎么又没把玩具收好,你不收好就不能玩了。
而是制造机会,让她明白,整理好玩具的重要性。
例如我会特意带她去超市,并在玩具哪里转圈。
这时,她会告诉我,妈妈我想买一个这样的玩具,我说当然可以呀,不过,你要先学会把家里的玩具收拾好,家里玩具如果你每次玩完都收纳起来,那我们就能继续添新玩具了。
因为,我喜欢家里整整齐齐,看起来干干净净的。
所以,制造2次机会后,大宝就开始养成了收纳整理的习惯,就算偶尔忘了,只要一提醒,就去行动了,丝毫不再为收玩具和生气了。
不收好就不给你买玩具了,宝贝你要玩具当然可以啊,不过,你要先把家里的玩具整理好哦。
前者是惩罚,后者是让孩子在父母制造的机会中,体验做一件事,为自己行为负责的重要性。
好孩子是鼓励出来的
好孩子是父母鼓励出来的,越鼓励孩子越有动力,因为,指责和埋怨不仅不会让孩子变好。
还会因为父母的指责,开始自暴自弃及质疑自己。
所以,生活中多鼓励和表扬孩子,夸出孩子内驱力。
就像大宝以前不爱写数学,但她认真把数学做对时,我就会夸她,宝贝这道题是怎么做的。
教教妈妈,妈妈想半天没想出来,你是怎么思考的。
孩子听完觉得自己好厉害,就会很有自信和耐心,为我讲解这道题,这时我会举一反三问问题。
让孩子在这道题中,继续得到深入思考和锻炼,同时孩子也因为我的鼓励,变得自信和力量。
用成长型思维去夸孩子,孩子会变得越来越有动力,同时,也更加愿意去挑战一切不可能。
那做数学题时,就不会有畏难情绪,甚至觉得自己就是一个爱思考并且充满耐心的一个人。
《父母挑战》一书中曾说:
孩子成长道路上,父母的话是用来启发、激励、帮助孩子的,而不是用来压制孩子、惹孩子反感的。
所以,我们要做的不是时刻监督、和催促孩子,而是让孩子从小养成自律并为自己负责的习惯。
唯有这样,孩子长大后才会因为自己的负责和担当,成长为一个独立、负责且有担当的个体。