优生优育第一站^_^
育儿知识及早教资料大全门户

这样夸孩子,伤害孩子最深

史上最强大的育儿早教资源宝库!错过后悔三生

前段时间,听家长朋友说起这样一个小故事:

上小学二年级的儿子,在趣味运动会上的跑步接力中,没有发挥好,回家后一直闷闷不乐。

她坐到儿子身边,给他打气:“你已经很棒了!”“这已经很厉害了呀!”

如此反复夸了几遍之后,儿子依旧耷拉着脑袋,郁闷地说:

“因为你是我妈,你才会这么说。”

孩子的反驳让她无话可说,她感慨道:“孩子长大了,就不好骗了。”

这让我想到有位妈妈说她曾经夸赞过女儿:“你很漂亮”。

结果女儿反而摇头否认:“我们学校有更多比我好看的同学!”

那一刻,女儿没有被夸的喜悦,反而一脸尴尬,甚至对妈妈的“评头论足”感到不满。

父母希望孩子能更加自信,离不开夸奖这个方法。

大家都以为夸人很简单,使劲夸就行了。

然而在实践中,这种机械式的夸奖,很容易被大一点的孩子一眼戳穿。

渐渐地,我们就会发现,错误的夸奖,有时候还会伤害到孩子。

心理学博士海姆·G·吉诺特在《孩子,把你的手给我》中写道:

“称赞,就像青霉素一样,绝不能随意用。使用强效药有一定的标准,需要谨慎小心,标准包括时间和剂量,因为可能会引起过敏反应。”

什么样的夸奖会引起“过敏反应”呢?

01第一种:以结果为导向的夸奖

有的家长夸孩子往往只在孩子表现优秀的时候,比如考试考了满分、比赛得了第一名、团体活动中表现突出,他们几乎毫不掩饰对好结果的期待。

长期下来,这种反馈就会给孩子一种错觉:父母只爱那个表现优秀的“我”。

譬如,孩子某次数学考试考了90分,你用尽赞美之词:“我为你骄傲”“你太棒了”“你好好学,妈妈工作再辛苦也愿意”……

乍一看,这样的语言没有任何问题。家长如何与孩子沟通?孩子最能接受的教育方式.mobi

有问题的是,如果孩子得了70分,你的反应又是如何呢?

你可能是沉默,你可能是掩盖不住失望的表情,也有可能是大发雷霆。

你的潜台词是:“我只在你表现优秀的时候才会感到非常骄傲,当你无法给我挣面子时,我就会很失望。”

孩子一旦读到了这层信息,内心就会很压抑、很痛苦,甚至很绝望。

然而很有可能的是,70分已经是孩子当下尽力的结果,我们只对结果的夸赞,完全无视了孩子在过程中有价值的付出。

这种夸奖教诲的是,只有表现好才能获得爱和鼓励,直接忽略了孩子成长过程中最重要的东西:努力和进步。

以结果为导向的夸奖,最终让孩子陷入了一种对失败的恐惧之中,因为这直接关系到他是否被爱、是否有价值。

经常听到家长朋友抱怨孩子好胜、怕输,其实孩子怕的不是失败本身,而是失败之后,不被爱,不被关注。

02第二种:敷衍的、虚假的夸奖

有的父母夸孩子很夸张。

比如“无脑”的赞美。很容易完成的事情,如吃饭,家长都能三句话不离夸奖,不管孩子怎样做都是最棒的。

再比如敷衍式盲夸。夸孩子的时候不走心:“不错!“”挺好!”糊弄过去。

这两种夸奖方式的问题,出在哪里呢?

它不够真实和真诚。

从表面上看,听了这些话,孩子变得会很开心,然而事实上,孩子能很快地分辨大人话语中的真实性,就像文章开头的两个小孩一样,他们马上就察觉了父母这种不走心的夸奖。

比如,孩子练完字,拿给父母看,父母随便扫了几眼,忙说:挺不错。

孩子没有高兴起来,反而埋怨地说:“你每次都是看都不看就说好!”

孩子在父母模糊的表述中,无法确认自己被肯定的真正内容是什么。

他感受到了大人的敷衍,甚至还会对父母这种夸奖感到愤怒。

因为这样的夸奖里,没有关注、没有联结、没有尊重、没有具体的细节,孩子自然也无法被鼓舞。

有的孩子甚至觉得自己“配不上”这些夸奖,反而更加退缩、不自信。

03第三种夸奖:过度吹捧孩子的天赋

孩子需要真实的自我认知,而非膨胀的自我。

如果不是实事求是的夸奖,很容易让孩子建立起一个虚假的自我认知。

比如这几句:“你很聪明!”“你真棒!”“你太有天赋了!”

因为你这等于是在跟孩子说:

“你学习好,是因为你聪明。”

“你画画好,是因为你有这方面天赋。”

如此一来,孩子的努力就不值一提了。

然而,当他认识到自己的资质平平,内心是很受挫的。

比如孩子遭受学习上的挫折后,马上自我暗示:“原来是我不够聪明啊!”丝毫不认为是努力不到位。

许多玻璃心的孩子,禁不起批评,往往就是这样夸出来的,他们不会正确看待自己,害怕挑战和承担风险,因为怕那个“聪明的”“有天分的”的人设倒塌。

在过度的吹捧中,孩子失去了正确看待自己的能力。

04我们该怎么去夸奖孩子?

读到这,有的家长朋友会说:“这不让说,那不让说,我们还能夸奖孩子嘛?”

其实,父母夸奖的用意是好的,孩子内心也渴望大人的肯定和称赞。

但夸奖需要明确目的,那就是:让孩子关注自己在做的事,鼓励他们向上、向善,而不是让孩子盲目追求别人的正面评价。

做到这一点,父母既要能接纳孩子的成就,也要能接受他们的错误和失败。

前者很简单,后者才是真正的挑战,这意味着:夸奖要看见孩子。央视力荐超500部高分优秀纪录片推荐,孩子看了格局炸裂自律成瘾

看见孩子成功的结果,更要看见孩子在过程中的点滴进步以及他们的内心。

所以,夸孩子要做到:

第一,夸过程,夸努力

夸孩子在过程中的努力,而不是单纯地对成功的结果给予表扬。

更好的表达是:“这次考试你认真了,下了苦功夫,爸爸妈妈都看在眼里,希望你再接再厉。”

这样孩子就会知道自己是如何进步的,即使下次失败了,他也会反思是不是自己不够认真努力,面对挫折也会更积极。

大人不需要对孩子与生俱来的天赋过多的表扬和赞美,相反,坚持、勇气、勤奋、努力、毅力、认真的态度……这些才值得你分析给孩子听。

第二,夸具体的细节

夸细节,越具体越好。

父母在夸奖孩子的时候,一定要注意把细节说出来,指出他到底是因为哪里做得好,哪里做得不够好。

孩子画了一幅画,不妨说:“你这画颜色搭配看起来真不错啊!你是怎么想到要这样做的?”

描述得越具体,赞美和夸奖越有说服力。而且这种有针对性的表扬,孩子才会知道往哪些方面努力。

第三,夸奖要真诚、真实

在夸奖孩子方面,不仅在于是语言上,更重要的是在态度上。

夸奖时,看着孩子的眼睛,基于客观事实,发自内心地去肯定孩子,而不是为了夸奖而夸奖。

哪怕孩子仅仅取得了微小的进步,也会抱着接纳的态度、发展的眼光去看待孩子。

孩子唯有在你的真诚中,感受到被接纳、被看见。

《反脆弱养育》中有这样一句话:

“我们经常因为无法忍受孩子的不快乐而贸然地设法让他们更高兴,殊不知,最佳的教养策略是让孩子体会到,不管他们表现得有多不好,我们都会无差别地爱他。”

当父母的爱和接纳不是以孩子的表现为先决条件,评价孩子时,也会多一点耐心和真诚。

赞(0) 点击下载资料
未经允许不得转载:兜得慧 » 这样夸孩子,伤害孩子最深

评论 抢沙发

史上最强大的早教资源宝库!错过后悔三生

培养孩子不能靠自己慢慢摸索——孩子等不起!

培养孩子更不能瞎折腾走弯路——孩子误不起!

马上点击领取