当孩子进入青春期后,有多少父母,正在被突如其来的叛逆折磨?
不记得从哪一天开始,那个听话、贴心的孩子,突然变得逆反:
开始顶嘴、发脾气,沉迷手机、游戏、厌学、逃学,甚至要离家出走……
面对孩子的种种叛逆行为,有的家长担心孩子走上歪路,开始严格管控。
却没料到,孩子越管越逆反,最后甚至闹得无法收场,影响了孩子的学业。
败下阵来之后,家长又想不通:“好好的孩子,怎么会变成这个样子?”
青春期叛逆的孩子,到底都在想些什么?父母到底该怎么做?
儿子最早出现叛逆的苗头,是在小学六年级。
在家经常顶嘴、讨价还价,也不愿意执行我给他安排的学习计划。
但那个时候,我还能管得住他,讲道理,教训几句,虽然他不情愿,但最后还是拗不过我。
然而到了初中,我发现问题升级了。
儿子开始偷偷打游戏,把功课丢在脑后,学习成绩也越来越差。
我好好跟他说,他充耳不闻,我气急了骂他,他也毫不示弱地还嘴:
“我同学就能玩,你们不也玩手机吗?为什么就我不能玩?凭什么?”
怼得我们哑口无言。
我跟同事诉苦,孩子怎么这么不懂事?同事告诉我,青春期叛逆都这样,过了这个阶段就好了。
于是,我咬紧牙关,无论多生气,也没有放弃对他的管教。
暑假期间,为了提高他的成绩,我花高价给他报了一个补习班。
问他学得怎么样,他却像只炸了毛的猫:
“学习学习,你就知道学习,放假就不能放过我吗?我怎么这么倒霉啊!”
听他这么说,我也气愤不已:
“你自己学习不好,放假了不想着努力赶一下进度,就知道玩!你真是烂泥扶不上墙,废物一个!”
儿子情绪一下子上来了:“我就是废物,我就是不想学,你爱咋的咋的!我就是不去!”
说完,儿子就跑出了门,去网吧过夜,死活不肯回家。
老公劝说无果,一股脑把气撒到了我身上,说是我把孩子管废了。
那一刻,面对儿子的叛逆和老公的不理解,我哭了。
真恨不得自己立刻从这个世界上消失,再也不用操心受气!
冷静下来,理智占了上风,老公的气话,也让我受到了触动。
我开始反思:
“为什么儿子越来越叛逆?他为什么不愿意听我说的话?他对学习为什么这么反感?
我该怎么做,才能改变他?”
直到我去网上学习大量的育儿知识,并咨询了专业的老师,才逐渐地解开了困惑。
老师告诉我,青春期叛逆,其实是一个常见又短暂的过程。
但是,如果孩子在叛逆期受到了心理伤害,父母没有科学引导。
那么,他很可能会错过最好的发展时机,导致资格感缺失等等。
“尽管孩子终将长大成人,父母依然要采用正确的方法,去帮助孩子顺利度过叛逆期,这样才能把伤害降到最低。”
而要解决孩子的叛逆问题,了解行为背后的原因,才是关键。
老师说,导致青春期的孩子叛逆,主要有以下三个动机:
第一,自我意识增强。
进入青春期后,孩子会经历一个“心理断乳期”。
他们渴望独立,也开始探寻:
我要变成什么样的人?大家都是如何看我的?
在自我意识萌发的同时,看问题又带有明显的情绪化、片面性,喜欢用自己的思维去理解世界。
而父母在这个阶段,往往还把他们当小孩看,习惯性地像小时候那样进行管束,让孩子无条件接受“指令”。
这时,孩子的叛逆心理就产生了。
孩子渴望自己做主,不必像小时候那样对父母言听计从;
而父母却希望孩子按照自己的意愿走,想把他们紧紧掌控在手中。
因此,孩子会通过发脾气、抬杠等种种逆反行为来对抗父母。
第二,好奇心驱使。
青春期的孩子,已经出现很强的好奇心。
他们会对很多事物感兴趣,其中就包括父母眼中有害的事,如玩游戏、早恋、沉迷手机等等。
于是,家长就会介入,防止孩子做错误的事。
这时,“禁果效应”就出现了。
越是不让做的事情,就越有吸引力;越是得不到的东西,就越想得到……
好奇心的驱使,会让孩子宁可受惩罚,也要屡次挑战父母的底线。
第三,父母错误言行的刺激。
除了青春期客观的心理变化之外,父母采用控制、嘲讽、吼叫、打骂等暴力沟通方式,也会激发孩子的叛逆行为。
当孩子感觉不到父母的支持时,他就会不断“逃避”和“对抗”。
逃离父母的视线,把门关起来拒绝跟父母沟通,甚至离家出走;
或者直接激烈对抗,你吼我我就吼你,你骂我我就骂你。
在老师鞭辟入里的分析中,我终于明白了问题所在。
过去,面对叛逆的儿子,我很担心如果不管,孩子会放任自流。
殊不知,在严格的管控中,孩子只会逆反得更加严重。
到底该怎么教育叛逆期的孩子,才是正确的呢?
老师告诉我,既不能“管”,也不能不“管”,把握好“度”是关键。具体可以参考下面的做法。
1. 父母要控制好自己的情绪,才有底气接住孩子的问题。
当孩子不服从管教,用仇人一样的眼神看着自己时,父母往往无法控制情绪,肾上腺素飙升,忍不住对着孩子大吼大叫。
但吼叫只能激化矛盾,让孩子也用同样的态度反击回来。
因此,想让孩子改变,家长首先要处理好自己的情绪,停止暴力沟通的方式,让自己成为一个能好好说话的人。
现在想想,过去我跟儿子的争吵对抗,好像总是从我先沉不住气,大声斥责开始的。
通过学习,我开始懂得如何看到自己的情绪。
每当自己准备要发脾气了,我就会有意识地去“看见”发脾气的原因,去剖析自己在焦虑什么?担心什么?
久而久之,我的情绪管理能力越来越强,内心越来越强大,也越来越有力量。
每次准备跟儿子说话时,我会先冷静地去思考:
我沟通的目的是什么?想要得到一个什么样的结果?
这些问题捋顺了,我跟儿子的沟通也心平气和起来,不会被儿子带着跑,可以有强大的内心力量去接住孩子、引导孩子。
2. 用心观察,理解孩子内心的真实需求。
很多时候,青春期的孩子不愿意回应父母,摆着一张“臭脸”,并不是对父母不尊重,而是因为某些事产生了情绪。
成年人都会有情绪,何况是还无法完全自控的孩子呢?
所以,当孩子情绪激动或低落的时候,我们可以试着放下批评说教,走进他的内心,去感受并说出他的内心感受。
我知道老师批评错了你,你很烦躁;
我知道你很生气,因为妈妈没有提前跟你说,打乱了你的安排。
当你愿意理解孩子的感受时,你会发现,孩子软化了。
他不再对抗,而是愿意倾诉:“是啊,我就是生气,为什么不提前跟我说?”
你就可以知道,孩子到底在意的点是什么。
怒气到底来自哪里?为什么会表现出恶劣的态度和言行?
当我开始把这个方法,运用到跟儿子的相处中时,我发现,“理解万岁”对孩子来说,如春风化雨般管用。
儿子情绪不好时,我不去指责他“你怎么这么不懂事,摆脸色给谁看?”而是试着去共情他的感受。
每当这个时候,儿子的情绪就会渐渐舒缓下来,和我分享他现在的感受。
这个时候,我就会在和他的沟通中,给出我的看法和建议,他也能够听到心里去。
3. 学会放手、放权,有些事让孩子“说了算”。
很多时候,你让孩子往东,孩子非要故意往西,导致本不应该出现的争吵激烈化。
其实这更像是一场亲子之间的权力争夺战。
孩子长大了,他需要对自己的事情有“掌控感”,这才会让他有安全感。
对于叛逆期的孩子,父母应该适当放下架子和权威,尽可能尊重孩子的意见和决定。
当孩子感受到自己被尊重、肯定,就会少很多反抗和抵触情绪。
我想起跟儿子的一次激烈争吵。
因为儿子数学好,语文差,我就让他多看会儿语文再做数学题。
没想到我这么一提醒,儿子瞬间火了:“你懂你来替我学呗?能不能别瞎指挥!”
我也火了:“好心提醒你,你就对父母这个态度?”
一场亲子大战瞬间爆发,连续好几天,我和儿子都很少说话。
现在想想,都是自己不懂孩子的心理,也欠缺正确的教育方法。
此外,我时刻记着老师说的一句话:
“不管孩子是什么原因导致的叛逆,最核心的原理都是——无助。”
他缺乏成熟的情绪管理能力,无法处理各种情绪、挫折,却还要面对家长老师的管理,学习的压力。
所以,他很无助,需要父母的理解和帮助。
我也改变自己的教育方式,不再居高临下地命令儿子,而是有商有量:
在给他安排补习班之前,会征求他的意见;
偶尔他心情不佳,对我爱答不理时,我也能控制好情绪,继续给他关心和照顾。
渐渐地,儿子变了——
他从一个浑身是刺的小刺猬,慢慢变成了一只温顺的猫咪。
他愿意跟我沟通了,他告诉我,感觉妈妈那么理解自己,好像总是坚定地站在他身后,他的心就很静。
学习的时候感觉效率都变高了,自己好像一下子开了窍一样,学习成绩也进步了好大一截。
回想过去那段被孩子气到半死的日子,我想告诉大家:
只有我们真正学会如何理解孩子,找到孩子叛逆的原因,学到科学有效的方法,才能对症下药,帮助孩子走向正轨。
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