父母的语言里藏着孩子的未来。
在糟糕的事情里，鼓励好的一面比直接批评更有力量。
嗨你好，我是若琳~
发现一个现象：被爱包围的人更容易变优秀。
那些长期被爱被包容的人，往往内心很强大，有非常足的安全感。
他们情绪也相对是自由的，想做什么，就勇敢去冲，不用背负各种精神包袱，也不用担心失败后有被抛弃的风险。
他们可以把更多的精力和注意力分配给做事，学习，提升自我上面。
而感受不到爱的人，他们除了用各种方式索取爱，还要花费大量心力能量去对抗，去中和心里那个不够好、没价值的声音。
真正用来专注做事的精力就很少，不是不想变优秀，是他们不能够，他们不相信。
这种破碎扭曲的认知，大多来自童年的影响，来自一个叫“羞耻感”的东西的摧残。
杀伤力最强的情绪——羞耻感
举一个我儿子的例子。
他特别倔，刚开始学写拼音的时候，字母a怎么也写不好，我忍不住老在旁边纠正他，还把他写的不好看的擦掉，然后给他示范怎么写。
没想到他哭着嚷着喊道：“你干吗擦掉我写的，我不写了，我不要你教。”他生气的把我写的擦了。
我当时有点蒙，不理解他是一种怎样的心理，但在气头上还跟他说教，写不好还不愿意学，态度不端正。他直接把耳朵给捂上了。
后来通过学习再实践我了解了，我的行为让他产生了羞耻感。
他觉得写不好就是他不好，他不好妈妈就可能不爱他，这种危险信号直接激发了孩子心底深处被抛弃的恐惧。
如果他听我的话改正行为，就相当于他认领了“我不好，我是个坏孩子”的标签。
他不想认领这个标签，不想妥协。
因为他觉得就是自己“不够好的那个部分”对他产生了威胁，他厌恶那个自己不好的分部，不想让这种感觉存在，想把它藏起来。
这就是羞耻感。
很多父母不知道自己在羞辱孩子
想想与孩子发生冲突，我们的抓狂无助时刻，仿佛只有批评才能缓解当时的怒火。
很多时候，我们确实没有更好的方法做到共赢。
但我们羞于承认这一点，承认就代表我们无能，这是作为父母无法接受的，因此，坚信自己是对的，任凭无意识的控制欲升起。
正是这种盲目的自负感，让我们在批评孩子时，口无遮拦，不是就事论事，更多是对孩子本身的评判和控诉。
比如：我的脸都让你丢尽了，说话声音太小了，有什么好紧张的，你能不能用点儿心，看看别人家的谁谁谁……
这些有毒的语言就像一把把利剑，不仅刺伤孩子，也让我们自己遭到反噬，两败俱伤。
长此以往，孩子无论做什么，在哪里，脑海里都萦绕着一种声音：都是我不好，我做不到，我真恨我自己，我不配活在这个世上……
强烈的羞耻感、负罪感，会彻底击碎孩子的希望，让他们掉进自我贬损、自我攻击的黑洞走不出来。
如何让批评产生正面力量
我曾经在一篇文章下面看到这样一条留言：
说到孩子的问题，就来攻击家长，还一句都批评不得了。
这话说的尖锐，我也有过这样的想法。
作为家长的心理，当时的态度里有一种被戳到痛处的恼羞成怒，因为除了批评没有更好的对策。
现在来看，不是不能进行批评教育，而是如何让批评产生正面力量。
贝姬博士在《看见孩子》这本书的开篇提到了，
善意养育的第一原则是：父母和孩子的本心都是好的。
什么意思呢，在亲子冲突中，我们习惯把孩子往坏处想，把行为当作一根尺子，去丈量孩子的错误。
如果我们能够牢记：
孩子的本心是好的这条原则，就会把孩子本人与他们的行为区分开，透过行为去解码孩子的情绪，进而了解孩子情绪背后的真正需求，不伤害亲子感情。
比如：孩子动手打人
你耳提面命，说了多少遍，不能打人，怎么不长记性。
换成：你平常不是个冲动的孩子，是发生什么让你不舒服的事了吗，能不能说说看？
看见和理解才能走进孩子的内心，他们感受到父母的爱和接纳，才会放下防御，敞开心扉。
此时再去提醒：打人是任何时候都不被允许的行为，这时孩子会感受到你是真心为他好，纠正他的行为，他自然愿意做出改变。
如果孩子仍然无动于衷，那只能说明亲子关系不到位，或者他感觉到你只是想通过这样暂时的假共情控制他。
孩子的感觉非常敏锐，我们要做的就是真实的看见，接纳，理解，保护好孩子的自我内核，在此基础上纠正行为。
