上午翻看作家龙应台的书，被里面的一段话吸引了。
“我在石阶上坐下来，看着这个五岁的小男孩， 还在很努力地打那个蝴蝶结：绳子穿来穿去，刚好可以拉的一刻，又松了开来，于是重新再来； 小小的手慎重地捏着细细的草绳。”
“是的，我愿意等上一 辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。”
多美好的画面，“孩子你慢慢来”，可是有多少家长能做到呢。
就在今天早上，马上就迟到了，孩子上厕所把秋裤尿湿了一大片，出来跟我说不小心。
那一刻，我心里是窝火的，没法欣赏他笨拙的可爱。
上学的路上孩子问我：妈妈今天会不会迟到，要不明天你早几分钟叫我。
看着他明媚的眼睛，我陷入反思：除了少数极端情况，很多时候，理解和宽容明明能带来更好的结果，父母却仅凭本能反应，在养育中造成了很多伤害。
生活中，很多看似“为孩子好”的举动，实则是无效关心。
不仅起不到正向作用，还会成为孩子的心理负担。
过度热情：喧宾夺主
不知道你有没有这样的感觉，当别人对我们自己的事情表现得特别上心，我们会本能的产生一种懈怠和逃避的心理。
比如这些年催婚、催生的话题，父母催的越紧，子女躲避得越厉害，为避免正面冲突，过年过节都不回家。
因为当父母过度干涉我们的想法和计划时，我们觉得精神层面被侵略了。
为了维护自己的“自主感”就会选择跟他们对着干。
孩子也一样，比如写作业，当我们坐在孩子旁边，父母的热情超过孩子的热情，父母的感受覆盖了孩子的感受。
这无疑会削弱孩子的主动性，孩子可能会拖延、甚至直接放弃。
只有充分体验自己的感受，充分表达自己的需求，真正拥有自主感，孩子做事的动力才会被更多的激发。
过度说教：温柔的控制欲
还记得电视剧《小欢喜》里面的乔英子吗，陶虹饰演的妈妈，是外人眼中成功的家长。
可是在女儿英子看来，上北大是妈妈的梦想或虚荣，自己不过是妈妈追求执念的工具。
在妈妈的完美计划中，所有事都是辅助女儿学习进步的。
营养却难吃的早餐，卧室的隔音装置，争分多秒的卷子，与爸爸保持距离，放弃天文学的兴趣爱好……
这种温柔的控制欲，事无巨细的关注孩子方方面面的细节，让女儿彻底失去人身自由。
像笼中之鸟，困顿而窒息，开始逃课，整夜失眠，抑郁，甚至有轻生的的行为。
现实中也一样，如果父母一直喋喋不休的说教，孩子不会因此学会规矩，只会加强自己无能挫败的感受。
因为感受是最真实存在的，无论好坏。
过度担心，反复提醒
父母担心孩子是人之常情，过度担心就会变成一种焦虑。
有的父母会在孩子离开时反复提醒、嘱咐。
那天跟一个邻居聊天，她说遗憾自己毕业了没去大城市闯一闯，因为她妈妈不让。
有一次去另一个城市出差了3个月，临走时60多岁的老母亲哭得稀里哗啦。
我当时听了觉得好笑，父母无疑是爱孩子的，可这样的爱，何尝不是一种负担。
张德芬老师说过：过度的担心是最差的礼物，不如送上祝福吧。
担心传递的信息是：你不行，我不信任你，我不敢放手。
祝福传递的信息是：放手去做吧，我相信经历是最好的老师。
能量一正一负，何等悬殊。
所以，不要让过度关心成为孩子的负担，亦或是束缚孩子的枷锁。
父母的角色不是越俎代庖，帮孩子提前扫清障碍，而是启发思考、激发孩子的主动性。
愿我们都能修炼出这样的智慧：站在孩子一回头就能看见的地方，却不会挡住他望向远方的目光。
愿我们都能像开头那位作者妈妈一样，用一生的时间欣赏孩子一步一步扎出属于自己的蝴蝶结。
