父亲坐在餐桌旁，手上捏着一小块零食，递到宝宝嘴边。等宝宝张大了嘴之后，忽然，父亲又把手收回来，把零食投进自己嘴里。宝宝满脸疑惑地盯着父亲，砸吧砸吧着嘴。
第二次，父亲进行了同样地操作，再一次受挫宝宝张嘴却得不到爸爸地零食之后，满脸的不高兴,”哇哇”地哭了起来。
但父亲却笑得前仰后合，一旁的母亲也大笑不止。
看似寻常的画面，殊不知父母在这个过程把孩子心智搞乱了,原来那么可信任、可依赖的爸爸妈妈突然不可信了，宝宝感受到了爸爸妈妈的不怀好意，用哭声表达愤怒，来守护自己的边界。
从上述例子不难发现，经常被逗的孩子会产生一种无力感，他会意识到自己表达愤怒、表达边界的行为没有效果，反而会成为父母的笑料，慢慢地他就放弃抵抗。这也意味着，别的大人来逗他，只要父母不反对，同样也是可以。
这样孩子就没能形成守护自己的边界，等到他长大，因为没有边界，要么他会以各种各样的方式去侵入别人，要么就是缺乏守护边界的力量而被别人入侵。
这也就可以解释大多数青少年恶作剧的原因,这多数源于儿童时期被逗的经历。因为“逗”是一种没轻没重的行为，它让孩子成长在一个可以彼此相互侵入的环境中，在这样的环境下成长起来的孩子，就很难建构一个完整的自我。
因此从小帮助孩子建立边界感多么重要，那么边界感从哪里来的呢？
大概在2-3岁，儿童的自我意识开始产生，原本混沌的婴儿开始频繁的对妈妈说“不”“不要”“不是”“不可以”的时候，这意味着孩子开始寻求自主感和控制感，并通过大哭和坚持对自我边界进行宣示，试图将自己和自己以外的世界区分开来，这个时候“边界”就诞生了，因此边界来源于自我意识的建立。
比如一位父亲给3岁的儿子买了一个红薯。孩子拿着红薯，注意力都集中在了红薯皮。父亲付完钱，看着稚嫩的儿子艰难而笨拙地剥着皮，便想要帮孩子剥红薯，于是便想拿过来说:”爸爸帮你剥!
但没想到此话一出孩子哭地更厉害了，在孩子哭的过程中，父亲才慢慢听清楚了:“我不要你剥，我要自己剥”。爸爸这时才意识到，他说的话打破了孩子的秩序。于是说：“那你自己剥，好不好？”这时儿子的情绪似乎平静了一些。
但是考虑到红薯太烫，父亲下意识地就想帮孩子吹冷红薯，没想到这个举动又引得儿子大哭“我不要”，但鉴于前面的经验，爸爸开始耐心地确认每一个动作。“你是要自己吹吗？那爸爸先拿着，你自己吹好不好？”儿子哭泣停顿了一下，说“对”。
就这样，在爸爸的询问和引导下，儿子终于把红薯剥完。
从上个例子当中，我们不难看出，孩子的每一句都在说“不是”，“不要”“不可以”。而爸爸说的每句话都是:“是”，“是这样吗?”“你要这样吗?”“可以吗?”这些语言正是边界最典型的语言。孩子用不、不要、不可以，来明确的划分我与你的边界，而且一点都不妥协。你看，边界意识是自然而然产生的。
但是在这个过程中，如果父亲无法很好的理解并抱持孩子的情绪，甚至理解成一种无理取闹，那么极容易造成孩子的心理伤害。比如上述例子很容易出现的另一个场景就是:
父亲忙于剥皮时，孩子愤怒地大哭起来。父亲慈爱地说:“别急别急，马上就好。”很快，他便把红薯皮剥去了一半，并把红薯递给哭叫着的孩子，但孩子却愤怒地将红薯扔到地上。这一扔也激起了父亲的愤怒。他认为孩子就是无理取闹，把自己的愤怒全部释放到孩子身上。
在这个场景中，孩子的想法是自己体验剥皮，对于他来说，这个想法是“我”的，在自己剥皮的同时，孩子也感受自己的想法能够实现的愉悦，在感受着“我”。
这是孩子自我建构的过程。而父亲的做法相当于把“我”的想法剥夺了。所以孩子特别愤怒。
其实愤怒和冲突是孩子表达和维护自我边界的信号,但如果大人不理解孩子内在发生了什么，就容易把孩子的表现解读为无理取闹，进而用更大情绪压制孩子。这种情况下，孩子有两个体验:
表达和维护自我边界是没用的，反而会招来更大的伤害。
我的想法不重要，大人的想法才重要。
不论是哪种体验，孩子都不是自己的主人，不能维护自我的边界。这样一来，孩子就很难让自我意识很好地发展起来。
儿童之所以反复强调边界，其实是出于对自我认同感和控制感的探索，“我是谁？”“我讨人喜欢吗”“我能做得到吗？”‘我能做什么？“。如果抚养者能在这时候能以合适的方式给予回应，比如，保持耐心、提供选择、给予指导、理解并尊重他们的决策，就能让孩子确认自己存在的价值，理解自己的独特性，增强自主性，建立安全感，拥有属于自己的价值范围、获得清晰自我认知，并找到一个适合的自己与他人与环境相处的边界。比如我们常常能看到这样的场景：
一个孩子奔向妈妈，不小心绊倒了，哇哇地哭了起来。可能他很疼，可能他被吓到了，可能他生自己的气，为什么让自己摔倒了。这些都发生在孩子内在,我们看上去就是他哭了。但是妈妈走过来，抱起他，同时拍打着地面，说:“你看，我帮你打它，你别哭了。
这个年纪的孩子其实分不清有生命的事物和没有生命的事物的区别，他只是在感觉“我”的情绪、“我”的感受，也在感觉着妈妈。但是妈妈说:“你看，我帮你打它。”这样孩子的感觉过程就被打断了，并且把注意力放在了路面上。
而且，妈妈说的“我帮你打它”，这实际给孩子传递了一个信息，就是不管发生什么事情，都可以在外面找原因，跟我没关系。本质就是说，我的错都是别人的错。
一旦孩子形成了这样的意识，那么不管发生了什么事情，我都是没错的。即便是我犯错了，那也是别人造成的。这就是别人来为我负责，这就是没有边界了。
因此，父母需要给予孩子空间和自己去自己做选择和感受，这是儿童自我意识形成的关键，它也直接影响到孩子对自我边界的理解和设定，只有这样，儿童也能逐渐理解自己与他人的差异，学会保持个人边界的同时尊重他人边界，从而更好适应社会。
