心理咨询师会经常对来访者说的一句话是：“你在这里是安全的”。
因为能让对方感到放松、被信任，不带任何压力表达出自己的需求。那这句话为什么这么重要呢？
对一个9岁的孩子，尤其是在高敏高需成长期，这句话不仅仅是语言安慰，更是在帮他构建内心世界的根基，因为它直达人类最底层的心理需求——安全感。
第一层：安全感是核心力的“地基”
当孩子感到安全时，大脑负责情绪调节（前额叶皮层）的压力反应（杏仁核）的区域才能平衡发展。反之，长期处于不安环境下就会触发“战斗-逃跑”本能，抑制理性思考。
安全感是仅次于生理需求的第二层基础需求，只有感到安全，孩子才能向上发展自信、社交、创造力等高级能力。
前面也提到过，舒适放松的环境是核心能力滋生的温床，当我们放松下来，呼吸变缓、肌肉放松，身体才可进入“可学习状态”（而非防御状态）。工作中若情绪偏激烈或者偏消沉，也一样要先处理情绪，或者暂时放在一边，否则是没法安心工作的，甚至这一天都糟透了，因为你的注意力已经被“情绪、不安”拿走了，这时当下要处理的事情和关系就排在了“处理情绪”的后面，不利于解决问题。那么给小孩安全感就是我们建立沟通桥梁的第一个关键点。
孩子从小就会对关系不断地做确认，她哭她打滚求抱抱都在向自己的内心确定你对她的爱是什么样的爱，小孩需要的爱是：“无论自己表现出什么样子——哭闹、犯错、脆弱，爸爸妈妈都不会抛弃或否定我。”这种无条件的接纳是自尊心的来源。
这样让自己好的感受体验会被小孩不断内化，形成“外界总是安全的”信念，未来会更愿意去探索和挑战。
对于9岁女孩来说，更需要明确的承诺，以换来她可以放心的说出不好意思说的东西，避免我们担心发生什么不好的事情后，女孩子会隐藏真实情绪，变得不敢说，羞耻说，毕竟大部分对女孩子的夸赞都显得不像夸赞，“真懂事”、“真乖巧”、“真讨人喜欢”等等，我就不喜欢听这些，太懂事也不一定是好事，太乖巧也许会容易受伤，我的理念是孩子要会争吵，她也不需要讨别人喜欢，知理践行就行。
看看小孩有没有以下状态，如果有一点但不多正常，如果比例较大，那我们需要调整。
1、过度讨好他人（用顺从换安全）
2、逃避挑战（不安全=我不能犯错）
3、情绪爆发（用激烈的方式测试“是否真的被接纳”）
比如：
轩宝：妈妈我今天研学玩的很开心，不想去课业班了，可以吗
我说：不可以（温柔坚定）
轩宝：凭什么，我就不去
我说：需要去，老师在等你，你已经迟到30分钟
轩宝：情绪爆发，车回来就晚了又不是我的问题
我说：好的，今天你很开心，妈妈也知道是车晚到了（听到回应），老师规定7点到，下次你回来晚了，请提前和妈妈说，我要跟老师说明情况，你要晚半个小时7:30到达。
要共情，但不让步。回来还要抱抱她，让她知道，我们只是不喜欢某个行为，但我永远爱你。这样她会纠正对事情的做法，也不会觉得自己不好，被抛弃，下次就会更自觉一点。
真正的安全感不是屏蔽所有风险，而是让孩子知道：“即使外界有风雨，你的心里永远有一个不会倒塌的避风港”。这种底气会成为她未来应对挫折的核心力量。
第二层：我有能力面对挑战（自我效能感）
讲一个昨天发生的例子。轩宝三年级这周要去研学，她被选为三年级代表在研学启动仪式演讲，要脱稿背诵。我中午刚进门，就拿着稿子情绪奔溃冲我大哭：妈妈，稿子怎么这么长，我怎么背的会！我慢慢转过脸神色淡然地说：啊，这能难到你？我从未觉得这件事对你来说是困难。没想到我会这样说，便声音降低了一些（好像接受了一点）：那你应该提前告诉我啊，这稿件谁写的？老师啊，再说全年级那么多同学，为什么选你当代表，总不能因为是你个子矮吧。轩宝：可是这么长（已经转为正常音调）。我说：要不说还得是你啊，老师同学都觉得你没问题。
从她情绪崩溃到自我感觉还不错，看起来没费多大劲，但这条路我走了3年。真的，一开始毫无招架力，甚至都不知道怼什么，就只能愣愣站着，或者冷处理，后来想想这这不是好的方案。
让小孩独立完成一件有难度的事（第一次自己上学、解决一道数学难题），大脑会记录“我能做到”的瞬间，多次重复这种体验会形成心理惯性。
轩宝以前遇到事会因为怕失败、怕困难很容放弃掉，维果茨基的“最近发展区”，就是设置踮起脚尖努力够够的任务清单，多重复几次，孩子遇到困难下意识反应就变成试试，我努力一下，我还可以。
即便失败了，但因为进步，小孩会明白“困难≠灾难”，能力可以通过努力提升。
我想到《我家孩子不想上学》中有一段对话很有意义，一位家长提出：总说要无条件爱孩子，理论我们都知道，但是实际在生活中往往不知道怎么跟孩子对话。玩起角色扮演，爸爸扮演儿子。
第一位父亲扮演者：（男性大学生）
儿子：今天我们班上打篮球了，有一个队员手上了，我们班上有一个队员受伤了，这场比赛就失利了，我觉得就怪他
父亲：他今天不上场了，你有没有看他今天怎么样，难过吗？
儿子：我感觉他应该有点难过吧，因为其他同学好像还挺怪他的，我也挺怪他的
父亲：说不定下次他能上场你们就真赢了呢，以后到初中、高中……
儿子：你别说了，那今天不是输了吗。行了行了，你别说了，输都输了
（第一次失败）
第二位父亲扮演者：（女性妈妈）
父亲：人家受伤又不是他愿意受伤
儿子：那他可以不伤，他自己不会保护好一点吗
父亲：那你上，你能赢吗？你怎么不要求自己多一点
儿子：那篮球场就能上5个人，要求我有什么用啊
父亲：那你平时多锻炼，做替补大家都强一点，不能说对别人要求那么高
儿子：那有什么用，还是5个人呀
（第二次失败）
第三位父亲扮演者：（男性小学生）
父亲：今天你们是不是篮球比赛了
儿子：是的
父亲：你们班赢了吗
儿子：你看我样子像赢了吗
父亲：那为什么没赢呢
儿子：打不过人家呗，人家厉害呗
父亲：你们应该强练习啊
儿子：他们在场上打，他们得练啊，跟我说有什么用
父亲：你组织大家练好，你们班就可以赢了。再说了，如果你们输了也没啥事，又不是赢了就能得诺贝尔奖
儿子：反正输了我就是不开心
父亲：输了为什么要不开心呢
儿子：输了有开心的吗
父亲：有啊！再说你觉得你们班谁不行，你跟老师申请换个班跟你们比啊
（第三次成功）
这里给我很好的启发，重要的是在于家长对这件事的态度。比如后来爸爸和我说，稿子就是太长了。我就反问：您也觉得她不行？这句话如果被孩子听到，孩子第一反应会是：就是长，我背不下，我不行。相当于再一次加强她畏难的情绪。其实稿子我觉得完全没问题，后来读了5、6遍就记住了。
这种力量本质上源于：
“我知道自己曾被困难击倒过，但我也记得重新站起来的感觉。”我们的角色不是替孩子扫清所有的障碍，而是陪伴他发现自己的反弹力。
第三层：“我的感受很重要”（情绪价值）
这个层面个人觉得非常重要。情绪价值帮助小孩建立认同机制：我的感受是真实的、合理的，是值得被尊重的。
曾经忙的时候，我真的会忽略孩子的说话，就如同我用意志力回复了微信，然而什么也没有。
现在我会放下手中的事面对她，倾听她的每一句话，并且认真做出回应。孩子用情绪对抗的机会越来越少了，因为她知道情绪放在我身上没用，大吼大叫我是不认可的，不理的，合理的表达我会认真对待，孩子会逐渐确认：
√ 我的内在体验是真实的。
√ 我不需要讨好别人来证明自己。
还有识别情绪很重要。当我们说：你看起来有点失望，是因为比赛输了吗？孩子会学习是“失望”而不是模糊的“难受”。
例如：小时候轩宝玩多米诺骨牌的时候，因为还没有摆完，前面的就倒了而大哭；
× 无效回应：别哭了，再重新搭不就行了吗？（否定感受）
√ 情绪价值：倒了确实有点可惜，你想先休息一下，还是和我一起想想怎么可以让它变得不那么容易倒掉？（接纳+引导行动）
当孩子感到，即使失败犯错，她的感受仍然会被重视，就会更愿意：
挑战新事物（因为不怕被嘲笑）
承认错误（因为不需要伪装完美）
这会让她敢于离开舒适区，向外探索，知道随时可以回来获得支持。
真正的情绪价值不是让孩子永远快乐，而是让她相信：
“你的所有情绪都有存在的理由，而你永远有力量与他们共处。”
