美国心理学大师卡尔·罗杰斯曾说：爱是深深的理解与接纳
这句话被用在解决无数青春期孩子的难题上
大家都知道要尽可能的去接纳孩子
但很多家长发现
当自己尝试无条件接纳孩子后，孩子却更躺平了：
家长咬牙忍住不催，结果孩子连学校都不去了
家长说“成绩不重要”，孩子就考倒数还理直气壮
家长允许孩子玩手机，结果孩子通宵黑白颠倒
不是说接纳就能让孩子变好吗？
怎么越接纳，他越废了？反而自己愈发焦虑了，这是怎么回事？
我是子凡，一位自我救赎的父亲
这样的困境背后，其实是很多父母对“接纳”理解的跑偏。
01
被迫接受，不等于全然接纳
家长也许没意识到，自己以为的“接纳”孩子，其实只是没办法才忍着，心里却根本不允许他躺平、不允许他沉迷游戏、也不允许他脱离设想的轨道。
但管又管不动，于是只能被迫接受了这个结果，可心里的倒计时还在一直响：
“我是不是太纵容他了？”
“再这样下去，他会不会彻底废了？”
父母一点点在忍耐，而孩子又不停在试探底线，双方好似都在暗自较劲。
可你知道吗？父母的这种“假性接纳”其实比直接拒绝更伤人。
哈佛大学儿童发展中心追踪研究显示：长期处于这种环境的孩子，出现逃避行为的概率是普通孩子的2.3倍。
因为孩子不傻，他们能感觉到你每一句“没关系”背后藏着的失望。就像你送朋友礼物，嘴上说“不喜欢就算了”，脸上却写满“你敢不喜欢试试”。
所以孩子接收到的从来不是真正的接纳，而是包裹着焦虑的期待和更为沉重的压力，这才触发了他们更为强烈的对抗：
你越假装不在意，他就越要用极端的行为来验证你的底线。
02
什么是“全然接纳？真就任由孩子躺平吗？
当然不是！
全然接纳，并不代表我们要消极放任，而是要以清醒的共情为孩子托底。
美国心理学家约翰·戈特曼（John Gottman）在《培养高情商的孩子》中强调：接纳情绪≠接纳行为。
作为父母我们需要区分“孩子的感受”和“孩子的选择”。前者需要被看见，而后者是需要引导的。
我们接纳孩子不上学，这不代表我们觉得他这样做就是对的。也不意味我们就彻底放弃他，或是顺从了他。
我们只是接纳了他当下的情绪和状态，理解他现在正在面临困境。
这种接纳其实就是为了给孩子创造出一个安全的情感空间，让他能感受到：“即使我现在做不到，但父母依然还爱我”。
举个例子：孩子天天玩手机，成绩从原来的前10退到了30名，我们可以接纳“孩子目前状态不佳”这个事实
但没必要因此就陷入“他肯定要考不上大学了，这辈子完蛋了”的灾难化想象。
很多家长的焦虑其实就是源于自己莫须有的想象，你把当下的问题跟还没发生的糟糕结局强行捆绑在一起，除了加剧无力感外，确实没有任何作用。
而接纳是为了卸下对抗的消耗，把精力用在更有建设性的行动上，比如跟孩子共同制定手机使用规则，或者寻求专业学习指导等更有效的行动上。
那么，当我们真正做到了全然接纳，孩子就会变好了吗？
不会。因为孩子的很多问题都不是一朝一夕间产生的，不管厌学、休学也好，沉迷手机也罢，都是长期积累的结果。
全然接纳只是改变的第一步，虽然不会让孩子立马变好，但这就是改变的起点，它为修复亲子关系创造了可能。
而改变往往都是从“被看见”开始的，就像春天播下的种子不会立刻破土而出，全然接纳为孩子提供的安全土壤，正是成长所必需的养分。
