孩子一路走来，最难熬的阶段，其实不是学步期、不是叛逆期，而是——青春期。
你讲道理，他嫌你啰嗦；
你跟他说话，他翻你白眼；
你保持沉默，他说你冷暴力……
“讲道理”不顶用，“冷处理”0伤害，
家长要么怒火攻心硬刚到底，要么拂袖而去彻底放弃，反正结果都是落个两败俱伤。
然后，你开始操心、开始学习，发现过来人说：
青春期的孩子，
最怕的不是你管，
而是你不会“软着来”。
面对青春期的娃儿，比起“吼”“念”“讲道理”，更需要温和、坚定、有策略的“软办法”。
01.
别急着打断，
先让他说个够
青春期的孩子，情绪就像烧开的水，随时可能溢出来。
这个阶段的他们很需要表达，却最不喜欢被打断、被“教训”。
很多父母一看孩子态度不好、声音大了、脸色变了，
第一反应就是：“你怎么敢！”然后开启“说教模式”或“情绪对抗”。
结果，孩子门一关，父母一肚子气，沟通被直接掐断。
这种时候，不妨试试第一个“软办法”：
少插话，多倾听；
别反驳，先确认。
问问他：“你看起来不太好，是不是有什么让你不舒服的事？”
别急着替他“看问题”，先引导把他的“情绪池子”放空。
你不评判，他更容易冷静；
你先听了，他才愿意听你说。
青春期的孩子，不怕你“讲道理”，而是怕你只认“死理”。
02.
别和孩子硬碰硬，
间接表达更有效
有时候你发现孩子出了问题，比如成绩下滑、游戏上瘾、情绪暴躁。
你一着急，就想直接“摊牌”：
“我看你就是太懒了！”
“你手机是不是又偷着玩了？”
“你这样下去，考不上高中怎么办？”
你说得越直白，他越反感；
你盯得越紧，他越要逃。
但其实，有些事，不是非要明说才有效。
你可以用“间接表达法”来传递你的关注、立场和规则。
别说“你玩游戏太久了”，而是说：“我发现你最近睡得挺晚的，有点影响第二天的状态，要不要我们一起想办法调整下作息？”
别说“你成绩太差了”，而是说：“我看你最近有点沮丧，是不是学习上有些压力？需要我陪你一起梳理一下吗？”
不是不让你表达担忧，而是换一种不让人“炸毛”的方式。
因为，青春期孩子更想要的是——被尊重、被理解。
你不咄咄逼人，他们才会反思。
03.
用“外化”代替“内化”，
转移冲突焦点
有一种非常管用的“沟通技巧”，叫做“外化问题”——
别直接把问题贴在孩子身上，
而是和孩子站在一边，一起去看问题。
比如，孩子总是作业拖拉，你可以说：
“你觉得那个总想玩的念头，是不是在作怪？我们怎么对付它？”
你要和孩子站在一边，对抗那个“坏习惯”或者“诱惑”，而不是对抗孩子本人。
当你把“问题”外化时，孩子不觉得自己被“贴标签”，防备心降下去了，才会配合你一起想解决方案。
毕竟——对立减少，合作才可能发生。
寄语：
别和孩子较劲，尤其是青春期的孩子。
你赢了脾气，输了关系；
你赢了吵架，输了信任；
你赢了面子，输了亲子连结。
这不是让家长什么都顺着，而是：找对方法，沟通才有效。
所以，请你记住：
先听，再说；
多理解，少否定；
别站在孩子“对立面”。
“软办法”，才是打开他们心门的钥匙。
