前几天带女儿出去玩，遇到一个同样带娃出门的妈妈。
看她年纪比较大，孩子又特别小，我便好奇和她多聊了会。
一聊才知道：
她大女儿23岁，中专毕业去了男朋友老家后，除了结婚，再没有回来过，平时和家人联系也很少。
眼瞅着大女儿指望不上了，害怕自己老无所依，她这才火速逼着老公生了二胎。
我安慰她：
“孩子大了，有自己的生活。”
没想到，一句话竟惹出她的一堆怨言：
“我一把屎一把尿，好不容易把她养大，竟养出个没良心的。
这就是讨债的，以前就老嫌我管她，说她在家里活得太窒息了，甚至还说她爸不喜欢回家，也是在逃避我。
尤其上了初中，什么都和我对着干，还沉迷看言情小说。
我催她好好学习，别信那些编出来的故事。
为了她好，我还把她所有言情书都丢了，还去找了那些给她借书同学的家长。
后来她去读中专，谈了男朋友，非要跟去对方老家。
我没收她的手机，把她关家里。
她倒好，说我控制欲强，说我自己过得不幸福，就见不得她好，找着机会就跟别人跑了。
这么些年了，也不知道回来看看我。”
看她委屈着哭起来，我想安慰，又实在不知该说什么。
因为有句话说：
孩子和妈妈的关系，可能会影响孩子成为什么样的人，决定孩子将来爱上谁。
她对女儿的教育方式明显出了问题，她女儿最终选择的婚姻，也不过是给这段亲子关系，亲手写上了必定的结局。
为什么这样说？因为我听过另一个完全相反的故事……
01.足够好的母子关系更容易让孩子拥有好的感情观
刚放假那会，听到一个家长发过来的好消息：
她说自己儿子被一所高校录取了。
我替她激动不已。说起这位妈妈，我可太感慨了。
她是一名医生，因为工作调动，拖家带口从一线到城市，落脚到了我们这个四五线小城。
我经常听她聊起和儿子之间的事。
最初她儿子因为环境变动，一直融入不了新班级，对她说：
“妈妈，你要不还是想办法调回去吧，我每天都带好吃的东西给同学分享，还抢着帮同学做事，但感觉大家还是没有那么喜欢我。”
她想了会：
“妈妈问你个问题吧——
如果你表弟说要来咱家住，你是喜欢他每天跟在你屁股后头讨好你？还是喜欢他和你正常相处？”
“嗯……还是正常一点吧。”
看儿子还在思考，她继续说：
“是呀，没有人会喜欢过度讨好自己的人。
妈妈在新单位，同事们中午聊天时，也经常接不上话。
可妈妈要是这时候去硬凑话题，是不是反而会让大家都很尴尬？”
她儿子想了下：
“好像也对，我要是和玩得好的同学正聊天，有个新同学硬凑过来说话，我也会觉得有点尴尬。”
她点点头：
“对。社交不是定点要打卡的任务，不需急于一时，更不需要放低姿态。
比如妈妈就会这样做，当别人聊天时，先观察观察，不急着凑话题讨好谁。
而是做好自己的事，然后静待时机。
等有次他们聊到我之前待过的城市时，我再自然而然接句话，关系一下就破冰了。
儿子，妈妈相信你，不着急，慢慢来，时机到了，有些关系就能自然融入。”
后来，她儿子很快就交上了好朋友，还在一次新的班级选举中当选了班干部。
还有件事：
她儿子初一后半学期沉迷手机，她拉上老公陪儿子周末一起打游戏，打完后，一家人还一起交流经验。
之后一家人在饭桌上一起讨论游戏的沉迷机制，还商量出了怎么防沉迷的家规。
我问她：“有效果吗？”
她大笑起来：
“怎么可能一次就解决问题。
不过我有方法。
每次看儿子坚持了一两天，眼瞅着要坚持不住了。
我和老公就会故意先‘犯错’，让儿子抓到我俩玩手机的把柄，然后一边‘惩罚’我们，一边肯定儿子的自制力。
但最重要的，是我们不会只用‘彩虹屁’把他架起来，而是会很认真、客观地和他分析沉迷手机的危害。”
后来他儿子上了高中后，因为早恋，成绩下降严重，被老师请家长。
结果她去时，她儿子以为爸妈要棒打鸳鸯，态度特别恶劣。
我问她：“那你最后怎么处理的？”
她说：“看他那副态度，我也是又气又着急。
但还是得忍住情绪，不然只会把他越推越远。
我了解我儿子，我俩的亲子关系一直还不错，他现在表现出来的暴脾气，不过是想用虚张声势的样子唬住我，好让我不干涉他。
所以我这个时候更不能和他对着干。
我当时只告诉他，在无法对女孩负责的前提下，不要做任何伤害对方的事。
然后很肯定地说我相信他能处理好这件事，也相信他明白现在什么事最重要。”
我追问：“后来呢？”
“后来儿子的成绩一点点又追上来了，俩孩子还考上了同一所学校，这不，还给我晒了他俩的合照，你看这俩孩子笑得，多傻……
正如有句话所说，好的母子关系，会让孩子更自信自得。
积极心理学中也出：
“亲子关系，塑造了孩子的人格，也影响着孩子的未来。”
当孩子在亲子关系中，能活得更自由、被尊重、更从容时，也会发展出更健康的人格。
02.孩子和妈妈的关系隐藏着孩子的情感需求
其实看完这两个妈妈和孩子的故事，就会很明显发现她们的不同：
第一位妈妈，对孩子的控制欲更强，导致和女儿之间的关系过于紧绷。
女儿什么话也不愿意和妈妈分享，遇到问题时更不愿意向妈妈求助；
第二位妈妈，给孩子更多的是引导，而非管教。
孩子更配合，有自己的思考能力，遇到难题时，也会及时向妈妈求助。
而且这也表明出了另一个被隐藏的养育真相：
亲子关系，影响着教育质量，也暴露出孩子未被满足的情感需求。
因为只有足够好的亲子关系，孩子才能更信任父母，获得更多的情感滋养。
就像开头的那位妈妈，她和女儿之间的亲子关系，就出现了这几个问题：
1、压制越多，反抗越大
在和那位妈妈的聊天中，她一直强调自己管孩子有多严。
比如孩子穿什么衣服，看什么书，上什么学，交什么朋友，她几乎都要插手。
用她的话说，这都是为了孩子好。
同为母亲，理解那位妈妈的出发点没错，但方式错了。
因为从心理学角度来看，当孩子经历了长期的“提线木偶”式生活，发现反抗无效后，就会出现退缩和封闭自我的行为。
尤其是在青春期自我意识觉醒后，孩子的反抗会来得更激烈。
所以就有了很多妈妈吐槽的那句“这孩子以前挺听话的，怎么一到青春期就像变了个人，什么都要和我对着干！真是养了个白眼狼。”
2、孩子的心里藏了太多委屈
殷储教授曾说：
“当大人理解不了孩子的一些行为时，不妨去回想一下童年时期，你在自己父母那里遇到的‘不公平’待遇，就能理解孩子受到的委屈了。”
当孩子在妈妈那里感受到的是压力、无力、绝望时，他们一定会把从父母那里感受不到的爱、尊重、信任，内化为自己缺失的情感需求。
然后你会发现，孩子从父母那里得到不了什么，他们未来在选择伴侣时，就会越追寻什么。
所以才有了：童年缺爱的孩子，要用一生去完成爱的课题。
孩子在亲子关系中得不到的爱，会从亲密关系中去“索取”。
或者说，孩子长大后从亲密关系中追寻“童年未获得的爱、尊重、信任”，其实是孩子在用另一种方式，向父母“诉说”自己当年受过的“委屈”。
03.给足孩子这三种爱是给孩子最好的情感教育
养育，是一场因果。
父母种下的“因”，终究要让孩子自己承受这个“果”。
想让孩子拥有更好的一生，不被亲子关系中的情感缺失所累，不用一生去治愈童年，父母可以试试这三个建议：
1、爸爸爱妈妈，是最好的家教
在分享第二个妈妈的故事时，除了佩服她自己内心的坚韧和强大外，不得不说，孩子的爸爸，也为孩子的教育付出了不少。
用她的话说：
“你别看我在教育儿子的时候，表现得好像特别情绪稳定。
但这背后有孩子爸爸非常大的功劳。
他自己情绪稳定，而且无论发生什么矛盾，都会好好说话。
有时候我被儿子气到要死时，他还经常反过来安慰我。”
有人说：
“夫妻是家庭建筑师。父母恩爱的家庭，就像一个温暖的巢，会给孩子足够的安全感。”
爸爸爱妈妈，才是一个家幸福的定海神针。
2、妈妈照顾好自己，才有更多的心力爱孩子
你有没有发现？
生活中那些越是活得越自我、越自在的妈妈，她们养育孩子时，反而会更游刃有余。
弗洛伊德曾说：“唯有自我满足，才能真正地爱人。”
其实换句话理解，也不无道理：
因为妈妈足够专注自己，所以不会将自己的情感需求依赖于外界。
他们不需要任何外界的反馈和肯定，就有勇气相信自己，并能维持平静从容的姿态，能自给自足地发生喜悦。
这样的妈妈，必定散发着光芒，也活成了孩子的榜样。
3、家可以是讲道理的地方，但也是因爱存在的地方
家里可以讲道理，因为父母需要给孩子适度的引导。
但家也需要去讲爱，因为家不仅是孩子的成长地，也是孩子的心灵和情感的滋养地。
一个真正有爱的家庭，不是和孩子之间从不发生矛盾，而是能在任何时候，都让孩子相信自己是被完整地爱着的。
所以一定不要因为教育过程中的任何矛盾和争辩，把孩子推入情感的内耗中。
父母减少控制欲，不必非要争输赢，守好教育的界限，孩子就能家里拥有更多的安全感。
04.
最后想说：
亲子关系，是孩子所有关系的起点。
孩子从和妈妈的关系中得到过什么样的爱，未来就会用什么样的方式去爱别人。
“不幸的人，用一生治愈童年；幸运的人，用童年治愈一生。”
别让孩子因为爱的缺失，活得委屈辛苦；
也别让孩子因为从妈妈这里得不到爱的温暖，而离我们越来越远，是我们每一位妈妈爱孩子的方向。
与诸位父母共勉！
