“背打直！站有站像，坐有坐相”
“顺序错了，先写一撇，再写一捺”
“说多少次了？不玩了要把玩具收起来”
每天都有类似场景，在不同家庭上演。子女教养过程中，父母总免不了纠正或提醒。
但过度纠正或提醒，很多时候，不仅不能让孩子变得更好，反而可能会使其敏感、自卑、胆怯、甚至是对抗和叛逆。
如果你正在面临或者经历这些困扰，这篇文章或许能够带给你一点启发或思考。
01 不断纠正
正在摧毁孩子的身心健康
奥地利心理学家阿德勒曾说：幸福的童年可以治愈一生，不幸的童年要用一生来治愈。
对此深有感触。不断纠正，其本质是一种否定或不被认可，甚至是变相批评。
没有人喜欢被人否定或批评,被人不断纠正不仅是一种对自信心的打击，更是一种内心能量的消耗，其对个人成长容易造成阴影，甚至有些人还会被影响一生。
2021年10月，中国青年报对2006名18-35周岁的青年展开的一项调查结果显示：
超过90.6%的受访者坦言父母曾对自己进行过言语上的打击教育；45.4%的受访者表示这种教育持续到了中学。
59.7%的受访者表示打击式教育会造成孩子缺乏自信、自我否定，46.5%的受访者表示打击式教育会导致孩子叛逆、自暴自弃。
1、不断纠正，正在固化孩子身上的缺点
哈佛大学社会心理学家丹尼尔.魏格纳曾做过一个实验：
他告诉所有参与者，不要去想那只白熊，结果所有人都不可控制地去想那只白熊，而且越来越清晰。
这个实验被称作白熊效应，它告诉我们一个道理：越强调，越加强。
朋友家小孩，做作业总是一会喝水、一会厕所、一会逗狗、一会摆弄玩具…很是令人头疼。
为帮助他改掉毛病，每次放学到家，朋友就会提醒：“赶紧去做作业”。
看到孩子躺在沙发上休息或者玩玩具，朋友就会马上催促：“别拖拉了，抓紧时间做作业”。
最开始拖拉毛病有所改善，一段时间后，孩子变得越来越严重。
我们对孩子的评价就好像给孩子身上贴的“标签”。
每一次纠正、提醒、重复就是一次对“标签”的加固。
如果是积极的、正面的标签，不断被强调，或许可以放大自身优势。
但如果是消极的、负面的标签，不断被强调，却可以让人设深陷其中无法自拔。
一个人的成长，实际就是不断撕掉身上那些消极的、负面的标签的过程。
只有尽可能多的撕掉那些消极的、负面的旧标签，我们才能被贴上更多正面的、积极的新标签，人生也才能不断突破。
2、不断纠正，正在让孩子一点点变笨
小女孩乐乐，被带到商场去买衣服，爸爸妈妈让她随便挑选。
乐乐看上了一条漂亮裙子，妈妈说学校经常穿校服，裙子不要了。
她很不舍地放下了裙子，随后又看上了一双白色小皮鞋，爸爸却说每天都有体育课，皮鞋不合适。
乐乐有些失落，后面又走了好几家店，一直没发现合适的。
妈妈有点不耐烦了，问乐乐：“你到底喜欢什么样的衣服？”
乐乐回答：“不知道。”
于是妈妈帮忙挑了一件黑色运动裤，问道：“喜欢吗？”，乐乐答道：“都可以”。
妈妈又问上衣想要什么，乐乐却说：“随便。”
自那以后，直到大学毕业，乐乐都不知道如何为自己挑选衣服，每次只能让妈妈帮忙买。
心理学上有个词叫“神经镜像元”。
它能够帮助我们通过模仿他人进行自我纠正和反思，当我们做错事情时，大脑会启动自我调整行为。
如果总被他人频繁干预或纠正，大脑就会停止自我调节机制，慢慢丧失主动思考的能力、变得迟钝或者依赖。
每一次纠正，都是在告诉孩子“我是错的”、“我不行”。
慢慢地，孩子会变得沉默、不主动思考，甚至不敢表达自己的想法和观点。
3、不断纠正，正在扼杀孩子的创造力
爱因斯坦曾说：“想象力比知识更重要。”
深以为然。
知识是有限的，而想象力不仅可以创造更多的知识，还可以让思维插上飞翔的翅膀，见识更加广阔而奇妙的天地。
博主@兰妈，分享了邻家小孩芳芳的故事：
芳芳很喜欢画画，每次都很专注、充满想象力。
一次她画了一幅画，天空是粉色的、草地是蓝色的、还有会飞的兔子。
她很高兴地拿给妈妈看，希望得到她的表扬。
然而妈妈看后，却一脸严肃对她说：“天空应该是蓝色的、草地应该是绿色的、小兔子也没有翅膀，你画错了，要改正。”
芳芳听完很失望。从那以后，再画画时，就变得很拘谨、不敢想象，总害怕被妈妈说，也逐渐失去了画画的热情。
不断纠正，其实是在给孩子灌输“标准答案”。
而我们的“标准答案”往往可能成为孩子认知的天花板。
网上有句话：“寒门难出贵子”，其实可以理解为我们永远也教不出超出我们认知以外的孩子。
如果我们的“标准答案”对孩子是束缚或者限制，不如适时闭嘴。
如果不能为成长助力，也不要平添阻力，让孩子自己去思考、去探索、去发现、去成长。
02 父母的容错率，决定孩子的生命力
纪录片《镜子》里有句话：“每个孩子生下来都是一张白纸，父母就是作画的人，白纸变成什么样，关键在父母。”
这句话发人省醒。
此时想到艺术中有一种技巧叫留白，留白让意蕴更深远。
人际关系中有一种舒适，也叫留白。
父母之爱子，不过分干扰，不意图控制，彼此舒适，孩子才能茁壮成长。
1、做60分的父母，孩子更出色
60分的父母，不必事事完美、更不用事事亲为；
预留40分让孩子学会为自己负责，只要不违背原则或者底线，就不要在生活中的小事上反复纠正。
纪录片《华为的100个面孔》中，有个年薪300万的天才少年彭志辉。
据说除生孩子啥都会，但他其实只是一个出身普通农村家庭的普通小孩。
他从小喜欢拆东西“搞破坏”也喜欢玩电子游戏。
家里的电视、音箱、钟表、收音机…无一幸免，但父母从来没责备过他，反而还专门找些旧的、坏的家电让他可劲拆。
每一次错误或者不足，都是孩子的一次成长契机。
不断纠正，实际是在剥夺孩子的成长机会。
英国作家王尔德曾说：“过自己想要的生活不是自私，但要求别人按照自己的意愿生活才是。”
所以，智慧的父母都不要求自己做完美的父母。
该操心操心、该放手时放手，不在小事上反复纠缠。
爱不是控制，而是引导和托举。
2、把主动权交给孩子，孩子更积极
儿童教育家蒙台梭利曾指出：“孩子对周围世界有一个基本要求：我想要独立地完成自己的任务，请让我自己做。”
对此，深有感触。
现实中有的父母看到孩子做的还不够好或者未达预期时，往往会急于指正或者施以提醒。
久而久之，孩子便会感觉被命令、被安排、被控制，潜意识里也认为“我在为父母做事”。
于是不仅不会积极主动，反而还可能变得更加懒散、消极，甚至对抗。
博主@兰妈讲过一个故事：
女儿冬天想要穿夏天的裙子，被她纠正且阻止了。
预计第二天可能会下雨，便提醒孩子带伞，却被直接拒绝：“就不拿，就算淋雨回家，也不拿”。
自此，她不再提醒，孩子反而慢慢变得主动了。
当觉察到天气不对时，女儿会问：
“妈妈，明天冷不冷，要不要加衣服？”
“明天会不会下雨，我用不用带伞？”。
于是她再次问女儿：
“你不是最讨厌我干涉你穿衣，还决定你带不带伞的自由吗？”
女儿却告诉她：“那时候我就是不喜欢你高高在上指挥我的样子，并不是故意针对你的。”
没有人喜欢自己的生活一直被安排，尤其当孩子逐渐拥有自主意识和个人思想后。
学会尊重孩子，给孩子适当的选择权和决定权，让其获得掌控感，才可以慢慢激发其内心的驱动力。
3、让孩子自己承担后果，事教人一次就够
3年级明明总是丢三落四，经常紧急电话让妈妈送笔袋、作业本等到学校，总也改不过来。
一天，又忘带数学书，妈妈原本准备数落几句，但转念又想，数落也解决不了问题。
于是谎称走不开并安慰他可以借看同桌的书。
后面又发生了两次，妈妈都如法炮制，因为借看，同桌渐渐有了意见。
明明害怕再次忘记，于是开始养成头天晚上提前准备并检查第二天学习用具品的习惯。
一位育儿专家曾说，你提醒10次，不如让孩子做错一次、反思一次、改进一次。
人教人不会，事教人一次就够。
很多时候不断纠正、提醒，不是孩子不听，也不是孩子学不会，而是孩子觉得有父母可以依靠、父母可以托底。
写在最后
教育家苏霍姆林斯基曾说：“每瞬间，你看到孩子，也就看到了自己；你教育孩子，也就是教育自己，并检验自己的人格。”
孩子就是父母的镜子，也是父母的影子。
以孩子为镜，可以正己身。
尊重孩子的成长节奏，孩子内心会更充盈。
给孩子充足的成长空间，孩子活得更轻松。
所以，松弛一点，以养育孩子为道场，成就自我修行之目标。
和孩子一起共同成长。
