前两天听朋友吐槽：
真不知道现在的孩子该怎么养了？
你说什么都管吧，怕没给他自由，限制了他发展。
你说尊重他吧，他越来越蹬鼻子上脸，
一身反骨，你说的他都不听，你不让干的他都想试。
一句 “这是我的事，我自己说了算”怼得你哑口无言。
听上去孩子是有主见，敢表达了吧。
但在真实的养育中，就知道这样的孩子有多费爹妈了。
不得不说，咱们这一代人，大多是在严厉、打压下成长起来的。
所以现在一门心思要「爱与自由」。
把小时候的遗憾，全都弥补到孩子身上。
在打压中长大，在补偿中发疯。
你要爱，我拼了命的示爱；你要选择，我给你丰富的选择，你要自由，我控制自己别去干涉。
然后，养着养着猛然发现——
尊重没换来体谅，选择没带来责任，反而孩子越发任性、叛逆、不服管教。
当你把”爱与自由”当经念，娃把”蹬鼻子上脸”当饭吃。
这是尊重错了嘛？
如果你也时常有这份困惑，今天这篇文章，值得你花3分钟读完。
不要给孩子绝对的自由
养孩子养到第11年，我发现，“绝对的自由”真的是一个巨大的坑。
我们真的不能事事都询问孩子。
1、过多选择，会造成孩子脑力过载
选择多看似是自由，但硬币的反面，是会占据大脑更多的资源、造成决策疲劳。
对于一个脑子还没长好的娃（没有贬义），选择太多，反而容易造成脑力过载。
CC刚上小学那会，秉着尊重孩子的原则，早上我都会问“今天你想穿什么啊”。
然后，CC就会想。
我想穿裙子——今天有体育课。
那穿这个短裤吧——最好选个护住膝盖的。
大家也知道，上学的早晨，都是按分钟计算的，每一分钟都耽误不得啊。
选衣服每次都要耽误5、6分钟，她实在选不出来，但又因为你把选择权交给了她，她也不接受你的建议。
最后，你忍不住催他，催了他又发脾气。
整个一恶性循环。
之前咱讲过，大脑中负责决策、思考的前额叶，需要到30岁以后才能逐渐进入稳定状态。
而作为情绪处理中心的杏仁核，却在出生时就发育的很完善了。
当理智脑还打不过情绪脑，那么——
选择太多，孩子更容易暴躁。
因为决策的过程，消耗了他大量的精力，而以他的能力，并不能理智的分析利弊，内耗后更容易纠结和发脾气。
所以，给孩子选择和自由这件事，也是要有度的。
2、绝对的自由会削弱父母的权威感
几乎所有完全尊重孩子、给孩子“自由选择”的父母，都是没有权威的。
你以为给了很多自由，其实这些自由都是回旋镖，正中眉心。
比如：
你想什么时候写作业啊？
你今天穿什么衣服啊？
你要不要收拾一下书桌啊？
9点半了睡觉行不行？
这不是尊重，这只会是干架的前奏。
因为孩子的回答，八成不是你想要的。
问就是不行！不想！不愿意！
然后，你开始看不惯、开始烦了、恼了、怒了：
9点才开始写，你作业能写完吗？
天气这么冷，非穿什么裙子啊？
都乱成什么样了，你还不知道收拾？
最后，你觉得孩子不听劝，一身反骨。
孩子觉得你说话不算话，你问我了，我说了你又不高兴，毫无信任可言。
这哪是给孩子自由啊，这不妥妥的给自己挖坑嘛。
所以，劝各位姐妹一定要记住：
绝对的自由=一身反骨的娃=快速恶化的亲子关系。
曾经，我跟C爸经常因为一件事闹矛盾，就是CC的周末作业。
这孩子周一到周五作业是不用管的。
但周末我们经常回姥姥家，一回去4个娃就玩疯了，谁也踏不下心写作业。
所以，我们都希望她能提早写完，再回去痛痛快快地玩。
但有时候一催：快点写完，咱们好早点去姥姥家，还能赶上午饭。
CC就闹气。
我一见她闹气，就心想：不能强迫孩子，她心里也有数，眼下归心似箭，娃不在状态，逼着也无趣，不如先回。
经常就纵容她带着一半作业，去了姥姥家。
果然，落地就玩疯，但作业还在啊？我就要时不时当个恶人老母亲催催催：
是不是该写一会儿作业了？
什么时候开始写剩下的作业？
每次换来的都是孩子们的白眼，觉得妈妈真烦！一直催催催！
但C爸跟我完全不一样的路数，他说写完再回，就是真的写完才可以回。
状态不来，我们可以等你来；午饭赶不上，可以赶晚饭。
CC没办法，倒也能踏下心，奋笔疾书，每次也都能提前完成。
回去还跟表弟显摆：你看我都写完了，回来玩的多痛快啊，没人催的感觉真爽！幸亏听了我爸的。
得，我这容易妥协的慈母，反而不落好。
他那严格的严父，倒成了夸奖对象！
我跟C爸育儿对战，鲜少输。
但这一轮，老母亲也得含泪点赞。
怎么把握“度”？
不想掉进“自由与尊重”的陷阱，咱得做好这两步。
首先，区分哪些是不能让孩子选择的。
1、你自己的事情
“妈妈现在在工作，我一会儿再陪你，好吗？”
“我今天太累了，你自己看会儿书或者让爸爸给你讲故事，可以吗？”
“我明天要出差，这两天奶奶过来陪你，行不行？”
来举个手，我看有多少姐妹是这样跟孩子说的？
这不是尊重，这是没做好「课题分离」。
简单说，就是没区分哪些是你自己的事儿、哪些是孩子的事儿。
工作忙、有出差计划，或者身体不适、不想陪孩子…这些其实都是我们自己的事儿。
既然是自己的事儿，就没有必要找孩子打商量，而是应该自己做好决定，直接通知孩子。
自己的事别甩锅：这是通知，不是选择题。
2、提前约定好的事情
说好了2两集动画片，看完了孩子还要看，你不同意，孩子软磨硬泡、撒泼打滚。
说好了睡前刷牙，到点了孩子还磨蹭找借口不刷。
你没办法，只好又同意了再看一集，明天再刷。
这也不是尊重，这是模糊边界。
尊重是说好了看几集就是几集，说好了刷牙没特殊情况就要刷牙。
孩子可以哭、可以闹，可以生气、发脾气，我们誓死捍卫TA生气、表达不满、发泄情绪的权利。
但行为上不纵容，还是要他干！
因为尊重的是感受、情绪、人格，而不是行为。
如果你上来就说，“你哭什么哭，烦不烦”这才是不尊重。
就好比，你交通违章了。
第一个交警过来，先给你敬了个礼，然后客客气气地说，你哪里哪里违章了，需要扣几分，罚多少款。最后友善提醒你，下次不要再违章了。
虽然被罚了，你是不是也没觉得不被尊重，而且下次还会注意，可千万不能再违章了。
第二个交警过来了，先劈头盖脸地臭骂了你一顿，瞎吗？看不见红灯吗？还闯？有没有公德心，盲道上停车！哪怕最后对方没给你开罚单，你是不是也想要投诉对方。
第三个交警，过来就跟你嘻嘻哈哈一阵，也不给你开罚单，只告诉你下次注意点。
你是不是觉得很庆幸，这是遇到好人了呀。但下次呢，你还是会心存侥幸，能违章就违章，只要不被罚就行了。
父母要做的是第一个交警，尊重感受，但要有清晰的行为边界。
但很多人做了第3个，随意放水，边界模糊。
到底什么行为是不被允许的？孩子也不知道，所以才会一直疯狂的在边界试探。
你觉得娃得寸进尺很烦人，其实一直疯狂测试底线的孩子也很累。
其次，给孩子的自由，一定要加上限定。
父母也需要权威，但这种权威不是为了控制孩子，而是一种有原则的爱。
咱们7点开始写作业，但你可以决定先写语文还是数学，写完的时间你自由安排。
今天降温不能穿太薄，但你可以选择穿哪件毛衣，配什么鞋子。
今天必须清理你的书桌了，但你可以选择上午收拾，还是下午收拾。
前半句是不可妥协的原则，后半句是给孩子释放掌控感的自由空间。
给自由加上限定，会让亲子沟通更顺畅，孩子不会觉得你是假民主，前脚说了让他做主，转头你又反悔。
而且这样养出来的孩子，未来在任何环境中都不会内耗，因为他能与规则和谐相处，可以在规则之下享受自由。
他更不会一身反骨，“凭什么我上课不能说话？凭什么我要听你的？” 不会过分的自我为中心和执拗。
因为他知道规则也是一种守护，在规则内，TA是自由的、安全的。
所以啊，给孩子自由、尊重并不等于放纵孩子的行为。
既不是一味地顺从听话，也不是野蛮生长，而是有自己想法的同时，也会适应规则、尊重他人。
最好的教育：让娃既能对世界说”我可以”，也能对规则说”我服气”。
