一上初中，儿子就被手机迷了心窍。
开学不到2周，被老师抓住玩手机，写完检讨不到2天又犯。
那天我正上着班，老师就打电话让把他领回家教育。
一瞬间，滔天的愤怒席卷而来，我冷着脸接回儿子回家。
刚进家门，我劈头盖脸朝着儿子骂起来：
“你不要脸我还要呢！你都已经上初一了，不是小孩子了，做事能不能动动脑子，能不能别给我惹事！”
可儿子听完一脸无所谓：“我就是不要脸，也动不了脑子，你可以不管我啊，我又没求你管！”
毫无悔改、冥顽不灵！
大脑告诉我要理智，但身体很诚实，结结实实一巴掌扇在儿子脸上。
巴掌声让我理回笼，还来不及懊悔，儿子就暴跳如雷“神经病啊！你再打我一巴掌试试！”
他拳头捏得紧紧的，一双眼睛在喷火，好像要把我吃了似的。
刚熄灭的怒火再次点燃，我甚至再加了一句：
“你要玩就玩，我就当没生你这个儿子，等被学校开除，就滚出去，我不想看到你……”
没想到一语成谶，从那天开始，儿子怎么都不回学校了。
他每天玩手机到凌晨四五点，困得不行才睡觉。
一觉睡到下午三四点，随便找点吃的应付一下，又钻到房间玩手机。
他爸吼过他、打过他，断过网、关过电。
可不仅没把他逼回学校，反而让他怨恨我们。
只要有我们的地方，他一秒钟都不想多呆。
即便偶尔碰面，他也会用厌恶的眼神瞟我们，随时做好“开炮”的准备。
一连请了4周假，我彻底慌了，甚至开始给孩子说软话，答应只要上学就不管他玩手机了。
可他压根听不进去，只有他爸还执拗地坚持“要上上，不上拉倒。最好赶出家门，让他自生自灭！”
父子俩顶着牛，留我一个人焦虑到睡不着。
深夜，听到儿子房间传来的游戏声，我又气又迷茫。
翻开手机，看到很多跟我们同样境遇的父母。
有一天，我看到一位妈妈分享帮女儿戒掉手机瘾的视频，我突然重获力量。
从那天起，我开始学习，看视频、听分享、看书籍等等。
慢慢地，我混沌的大脑终于清晰，明白只有先搞清楚沉迷手机的病因，才能对症下药。
我开始梳理儿子从接触手机到沉迷手机全过程，以及我在各阶段的处理方式，这里分3个阶段。
第一阶段：口头规定，批评威胁。
从小学3年级起，儿子就开始接触手机。
为了防止他沉迷，我会在每次给他手机时强调能玩多长时间。
但很快，我就发现根本没用，我忘记提醒时，他大玩特玩。
即便我记住时间提醒，他也会找各种理由拖延。
每当这时，我就会生气地指责他“没自控力”、“说话不算话”。
再不听，就威胁“再不给我就没收了”、“再不交手机明天就别想玩了”。
但每次收手机都很费劲，更糟糕的是，很快这些方法完全不奏效了。
第二阶段：制定规则，争辩武力。
大概在5年级左右，儿子对手机更痴迷了。
为了有更多时间玩手机，他养成凡事“讲条件”的习惯。
让写作业，要增加10分钟手机时间；
让打扫房间，要增加10分钟手机时间；
让去补课，要增加20分钟手机时间。
……
我自己都被带跑偏，为了让他乖乖写作业，还主动制定规则，游戏时间都能从哪些事情中去获得。
刚开始，儿子还挺积极，但很快，问题愈演愈烈。
他根本为了完成而完成，作业一塌糊涂，草草写完了事。
打扫卫生就拿扫把随意扫两下，就连补课，也是人在心不在……
一旦做完就马上要求给手机。
我指出他的作业书写差、错误多，地没扫干净……
他就开始狡辩“我不会做啊”、“老师都没说不好，你就是挑刺”、“哪里没扫干净嘛，这是我扫了后才掉的”……
反正他有无数个理由狡辩，往往这时，我就不自觉跟他争论起来。
忍无可忍，我动手了，直到打得他满屋子乱窜，不停求饶。
但很快，这一招又失效了。
第三阶段：冲突频繁，摆烂躺平。
进入初中，我不敢动手了，看着长得比我还高一个头的儿子，我很难在气势上压倒他。
如果说前两阶段还可控，到这时算是完全失控了。
我只能生气、吼人、催促、批评，可儿子耳朵就像塞了棉花似的，压根不予理睬。
他爸断网拉电闸，他就砸东西，在房间里摔东西骂人。
最后，他干脆直接躺平不上学，用我们最在意的学习来反制。
综合这3个阶段，我明白了症结所在。
看似我一直在管理儿子，实则一直被牵着鼻子走。
他能轻易通过控制我的情绪，比如让我生气、愤怒、悲伤、恐惧等，让我失去对事情的掌控，并由此获得主动权。
整个过程中，看似我有规则，有行动。
但往往都是“鼠目寸光”，只在意当下能否阻止手机使用，像个灭火员似的，哪里有火就往哪里跑。
却没有放眼大局，从跟上树立权威，实现正向的管理和引导。
搞清了病根，解决方法自然更清晰了。
接下来，我采用3个方法，在短短3个月内，就成功帮儿子戒掉了手机瘾。
总的来说，就是做到“2狠1冷”。
1. 解决问题的决心要“狠”
以前，每次跟儿子沟通无果，我就会愤怒地破罐子破摔——“随你便，你想怎样就怎样，我难得管你。”
于是，又是一段时间的不闻不问，等哪天实在忍不了了，又开始低声下气寻求沟通。
这种“愤怒放弃——不闻不问——低声下气求和”的巨大态度反差，会让孩子对父母的权威产生质疑。
最后他会发现，完全可以利用父母的“不稳定情绪”来达到自己的目的。
所以，在解决孩子的问题前，父母必须抱有必须解决问题的决心。
无论遇到再大的阻碍，都应该想办法克服，而不是愤怒逃避。
当我下定“狠心”后，解决问题的决心前所未有的强。
仿佛给精神浇筑了钢筋混凝土，突然对一切可能发生的冲突，有破釜沉舟的气势。
内心里，我不断重复“兵来将挡，水来土掩”的指导方针。
再次遇到冲突，我不是愤怒地选择退缩，而是坚定地对儿子说：
“现在我们情绪都不是很稳定，等我们状态都平静些，我会再来跟你沟通。”
当我明明白白表达自己的想法，让孩子看到我改变的决心时，在气势上，就对孩子形成威慑。
后来儿子在一次沟通中说：
“那天你没像我想象的那样大发雷霆，而是不容置疑地平静对话时，我其实心里有点慌，总感觉这次你要跟我‘斗硬’了。”
2. 规则执行的情绪要“冷”
争吵中，谁先“破防”谁就输。
在跟儿子的无数次针锋相对中，我很容易因为儿子做的一件事、一个眼神、一个动作而破防。
而儿子很聪明地利用这种模式来套路我。
他先是狡辩、耍赖、死不承认，把我死死陷在争论中。
当我觉得说服不了他，就会立马破防，开始指责甚至攻击他。
这时，他就有了“是你先惹我的，错的是你不是我”的精神高地，然后更坚定地加码，辱骂、动手等，直到我完全失去掌控感。
于是，我一次次进入“争论——责备——愤怒——破罐子破摔”的循环，一次次在纠缠中败于下风。
其实，打破这种循环很简单，只需要保持情绪“冷静”即可。
无论面临孩子何种疾风骤雨，我们都不攻击、不愤怒。
当他发现无论如何也不能撼动我分毫情绪，我既不会失控，又保持掌控全局的冷静。
精神力量站不住脚，他只能像漏气的球，战斗力快速干瘪下去。
3. 规则执行的态度要“狠”
以前，制定规则后，儿子一违反我就没办法，好好的规则很快变成废纸一张，毫无约束力。
其实，这就是孩子不断突破和试探的过程。
只要退让一次，就会有第二次。
所以，坚定执行规则，让孩子看到捍卫行为边界的坚定决心。
当孩子试图破坏规则，在做到情绪“冷静”的前提下，坚定地说“不”。
有一次，儿子玩手机时间到了，但他又像之前那样一拖再拖。
这次，我温和且坚定地说：
“我明白现在你正玩得起劲，让你放下手机会很难受。但规则就是这样制定的，如果你觉得时间太短，明天我们可以找个时间再商量一个双方满意的结果，但现在你需要把手机交给我。”
儿子见我态度坚决，开始用老方法，不仅狡辩自己的时间没到，还挑衅说“就算到了我就不给能把我怎样？”
我不生气，不管他如何撒泼，都只平静地看着。
然后在他试图跟我讲条件时，不被他的话题带偏，只重复：“按规定现在需要把手机交给我。”
说实话，这是一场艰难的心理较量，比的就是谁能沉得住气。
在对抗了3个小时，历经他威胁、打骂、砸东西，甚至对我动手等情况。
中途我无数次想放弃，但我脑子里提醒自己必须够“狠”，最后，我成功了。
那天儿子气急败坏把手机甩给我，吼“给你，这下满意了吧”，然后愤怒地回屋。
就这一次，我完成了权威建立。
此后又经历过3次对抗，每次都以我的胜利告终。
当儿子发现他的方法再也不奏效后，竟然心甘情愿地听从我的建议。
不到3个月，他开始乖乖上学。
虽然学习习惯很差，但手机使用非常规范了。
经此一事，我明白所谓“2狠1冷”，无非是情绪稳定，保持理智。
只要我们坚定不动摇，就能给孩子画好边界，让他在安全范围探索。
这很难，却是每位父母需要学会的教育之道。
