“棍棒底下出孝子”，这句老话在咱们中国流传了几千年，似乎已经成了不少家长育儿的“真理”。每当孩子犯错，有些父母第一反应就是动手打，觉得不打不长记性。
可李玫瑾教授却说了一句让很多人醍醐灌顶的话：孩子犯错的时候，家长的第一句话，直接关系到他的性格养成。
这句话我琢磨了好久，作为两个孩子的妈，我自己也曾经在育儿路上跌跌撞撞，走过不少弯路。今天咱们就好好聊聊，面对孩子犯错，我们该怎么做才不会“毁”了孩子。
一、你是哪种打孩子的父母？
前几天，我侄子来我家玩，才五岁，活泼好动是常态。吃饭时，他一不小心把饭菜弄到了地上。
我弟媳妇立马火冒三丈：“看看你干的好事！每次都这样，笨死了！”说完就要动手。
我赶紧拦住：“别急，孩子还小。”然后拿来拖把，问侄子：“地上现在黏糊糊的，咱们该怎么办呀？”
侄子犹豫地看看妈妈，又看看我，小声说：“我来擦干净。”
这一刻，我看到弟媳妇眼里闪过一丝惊讶。
其实，面对孩子犯错，大多数父母的第一反应是哪种？
A、训斥责骂，甚至动手打
B、安抚孩子，表示理解
C、引导孩子思考解决方法
老实说，虽然知道A不对，但我敢打包票，90%以上的父母都会选A。包括我自己，也曾经是这样的妈妈。
为啥？因为确实见效快啊！讲道理孩子左耳进右耳出，吼一嗓子，必要时再来两下，立马乖了。
这么做可以吗？偶尔一两次，谁还没个控制不住情绪的时候。但如果这成了你应对孩子犯错的常规操作，那就麻烦大了。
二、打骂孩子的可怕后果
孩子本来就是靠不断探索来认识世界的。你想啊，他们刚来到这个陌生的世界，对一切都充满好奇，难免会有这样那样的“错误”。如果每次探索换来的都是打骂，会怎样？
李玫瑾教授说得明白：这样的孩子长大后，很可能会变成三种人中的一种：
▲讨好型人格
每个讨好型的人，都是从讨好父母开始的。为了避免挨打挨骂，孩子会学会“看脸色行事”，牺牲自尊，只做讨父母欢心的事。
我隔壁老王家的儿子就是这样，从小被管得严，现在上大学了，见了长辈还是唯唯诺诺，自己没主意，生怕做错事。恋爱都谈了三次，每次都是被女孩甩了，原因是“太没主见”。
▲自我否定
“我就是笨，我就是不听话，我就是做不好”——这种自我标签一旦形成，孩子就很难建立自信。
我一个同事的女儿，从小学到初中，成绩一直不好。每次考试回来，她妈妈就骂：“你看看你，又是班上倒数，真是蠢死了！”现在孩子自己都觉得“我就是笨，学不好”，对学习彻底失去了信心。
▲完美主义或逃避
既然什么都做不好还要挨打，那干脆什么都不做，或者追求完美，不敢犯一点错。
我朋友的儿子就是这样，小时候做错事被打怕了，现在初中了，写作业反复检查，一个字写不好就要重写整页，结果作业总是做不完，学习效率极低。
想想看，这样的孩子长大后怎么在社会上打拼？遇到困难第一反应是退缩，哪还敢闯敢拼？
三、孩子犯错，要把握这个黄金机会
其实换个角度看问题，事情会变得非常简单：孩子犯错后，重要的不是让他为错误付出代价，而是他能从错误中学到什么。
每一次犯错，都是培养孩子解决问题能力的黄金机会！
去年暑假，我儿子把家里新买的平板电脑摔坏了屏幕。老公气得脸都青了，正要发作，我拦住了他。
我没有责骂孩子，而是问：“现在平板摔坏了，你觉得我们应该怎么办？”
儿子低着头说：“对不起，我不应该在床上玩平板。”
我接着问：“那修理费用怎么解决？”
他思考了一会儿说：“我可以用我的压岁钱来修。”
最后，我们一起去维修店，他亲自付了一半的维修费（另一半我们承担），并且从此再没有在不合适的地方玩平板。
这次经历，不仅让孩子明白了行为的后果，更重要的是，他学会了承担责任和解决问题。
四、家长才是孩子的第一个榜样
说起来容易做起来难。从害怕看到孩子犯错，到鼓励孩子尝试、允许犯错，确实需要父母观念的大转变。
♥第一步，就是敢在孩子面前认错。
传统文化讲究“父母威严”，弟子规里讲“父母教，须敬听”，在孩子面前认错？那不是自掉身价吗？
但现在的社会环境变了啊！孩子获取信息的渠道太多，他们有着很强的自我意识，光靠威严镇不住了，只会激起反抗。
去年我在孩子面前发了无名火，事后冷静下来，我主动向他道歉：“妈妈刚才情绪不好，不应该冲你发火，这是我的错。”
你猜怎么着？孩子不但没有因此不尊重我，反而更亲近我了。因为他看到了：原来大人也会犯错，而且敢于承认。
这种示范作用比任何说教都有效。从那以后，孩子也能大方承认自己的错误，不再撒谎掩饰了。
五、孩子犯错后的五步处理法
回到开头那个例子，孩子吃饭把食物弄到地上，正确的处理方式是什么？我总结了一个实用的五步法：
✔第一步：先控制，不说教
先制止孩子继续错误行为，但不急着训斥。比如轻轻按住他的手，阻止他继续把食物往地上扔。
✔第二步：描述事实，不评判
“你把饭菜弄到地上了”，只陈述事实，不带评判。避免说“你怎么这么笨”“你又调皮了”这类贴标签的话。
✔第三步：理解感受，站在同一边
“你是不是觉得这样很好玩？”理解孩子的感受和动机，让他知道你不是敌人。
✔第四步：传达自己的观点
“但是这样会浪费食物，还会弄脏地板，给别人添麻烦”，告诉他行为的后果。
✔第五步：引导解决问题
“现在地上黏糊糊的，我们该怎么办呢？”引导孩子思考解决方案。
如果孩子太小给不出方案，可以给他选择：“你是想用小抹布擦干净，还是想用拖把拖干净？”
这个处理方式一方面告诉孩子犯错不可怕，另一方面，把每次犯错都变成培养解决问题能力的机会。
六、打骂的替代方案
那么问题来了，如果不打不骂，孩子犯了错该怎么管？我给大家分享几个实用的替代方案：
♥自然后果法
让孩子体验行为的自然后果。比如不好好吃饭就会饿肚子，不收拾玩具就找不到了。
♥暂停法
孩子情绪失控时，让他在安静的地方”暂停”几分钟，冷静下来再沟通。
♥取消特权法
犯错后，暂时取消一些特权，比如减少看电视时间、推迟玩游戏时间等。
♥行为表扬法
孩子做对事情时，及时给予具体的表扬，强化正面行为。
我家就是这么做的。去年儿子考试没考好，撒谎说老师没发成绩单。被我发现后，我没有打他，而是取消了他一周的电子设备使用权，并且和他讨论了诚实的重要性。这次经历让他明白了撒谎的后果，比打一顿有效多了。
最后的话
养孩子真的是一场马拉松，不是百米冲刺。我们很容易急于求成，希望孩子立刻改正错误。但教育需要耐心和智慧，需要我们不断调整自己的情绪和方法。
李玫瑾教授说得好：孩子将来是一个胆小、怕事、不敢冒险的人，还是一个内核强大、敢于试错、迎难而上的人，答案全在你对待他犯错的态度和处理方式上。
作为过来人，我想说：放下”棍棒教育”的旧观念吧，用更聪明的方式帮助孩子从错误中成长。这样培养出来的孩子，才能在未来的社会中真正立足。
我是两个孩子的妈妈，在育儿路上不断摸索、不断成长。希望我的分享对你有帮助，也期待咱们一起在育儿的道路上互相鼓励，共同前行。
