讲两个育儿话题，一个是在家庭中父母之间教育分歧的问题，另一个是直播间里有粉丝问：初二的孩子想去学校，却不想上课，问怎么办？
01
因为教育观念有所不同，张同学某日突然说我溺爱孩子。
其实问题本质不是育儿，而是夫妻关系问题。
我当时并没回应他，后面我会解释为何没回应。
若是回应，则会从两个角度，任选其一来沟通：
1、可以先心平气地问对方，他对“溺爱”的定义。
“你说我溺爱孩子，那你理解的溺爱是指什么呢？为什么你会这么认为呀？”
很多时候，对方的指责可能只是一种情绪的宣泄。这时候你去较真讨论溺爱的定义，就免不了一顿争吵。
所以，我不回应是因为看到对方是在表达情绪。
等没啥情绪了，再来讨论。
若进一步沟通，则可以说：“你的标准是你个人的，我对溺爱的看法不是这样的。你觉得我溺爱，有没有可能仅仅是因为我没按照你的方式来，所以你这么说？”
意思也比较明确了，对方想表达的可能是“你为何没有和我保持一致”？
有时候夫妻在教育观念和方法的分歧，也是一方想在关系中争夺话语权。
所以，不是简单的一个育儿理念的分歧。
2、求同存异。
如果只是理念分歧，反倒容易解决，比如想寻求统一的教育理念，可以认真探讨彼此的价值观和教育理念。
如果双方暂时达不成一致，那么求同存异也是一个不错的办法。
你当然可以坦诚地告诉另一半：“如果我们暂时在这个点上达不成一致，那咱们就各用各的方法，尽量减少冲突。求同存异，你管孩子时用你的方法，我不干涉，我管的时候，用我的方法，你不干涉。”
若伴侣依旧坚持己见，甚至拒绝沟通，你也要尊重对方的态度。避免无谓的争吵。
毕竟大家有不同观点也很正常。
要接受这种不同，孩子也同样需要学会接受父母教育方式的不同。
当然，如果有机会，还是要不断扩大共识，不要轻易放弃尝试和沟通。
3、如果对方意在争夺控制权、话语权呢？
你当然可以直接“干仗”，但这容易引发激烈冲突，以及其它风险，所以不是理想之选；
也可以择时沟通，等气氛好一些时，再心平气和地探讨育儿方式；
实在不行，也可以搁置争议，选择求同存异。
若对方总是拒绝沟通，那你也要坚守自己的立场，明确表示不能接受被控制。
如果对方觉得自己的方法更好，他亲自去实践就好了。可以保留各自的立场。
总之，所有关系都是博弈后的结果，育儿过程中的夫妻关系也不例外。
只有经过合理的博弈，才有可能达成稳定的关系。这绝不是一朝一夕就能达成的境界。做好长期心理准备。
顺便讲一下语姐对“溺爱”的理解，所谓的“溺”是指水过多，漫过了，淹没了。溺爱是爱太多，淹没了对方，对方有窒息感，喘不过气来。
比如，父母对孩子照顾的无微不至，事无巨细，各种要求都满足，这就叫溺爱。
而给孩子指导和支持，不干涉孩子太多，就不能称为溺爱。
02
读者问答：初二的孩子想去学校，却不想上课，怎么办？
因为提供的信息比较少，所以给你提供一个解题思路：
家长需要进一步了解孩子不想上课的具体原因。
1、引导时，有一些要注意的事项。
你要引导孩子明确不想上的是哪一门课。要把模糊的变清晰，把泛泛的不想上课收缩到具体问题上。
可以耐心询问：“你说不想上课，是不喜欢数学、语文、英语，还是物理呢？”
“是觉得老师讲课听不懂，还是做作业有困难，或者是上课容易走神，又或者是觉得老师很凶，感觉老师针对你了呢？”
这样把孩子给出的笼统问题细化，转化为具体问题，这样才有解决问题的可能。
2、假设孩子表示某门课老师讲的听不懂，你可以告诉孩子：
“没关系，听不懂也很正常，都听得懂，咱还要老师干嘛？因为不懂才要去学嘛。”
“你尽量听就行。周末我们一起来想办法，要么妈妈来帮你辅导，或者咱们找个老师提前预习一下，看看下次听课效果能不能好一些。”
“要是实在听不懂的时候，自己看书也可以。如果你担心老师因此批评你，妈妈去帮你跟老师沟通，毕竟你前面落下的知识点太多，现在有点跟不上，希望老师能允许你在课堂上复习前面的内容。”
通过这样的沟通方式，让孩子感受到家长的理解与支持，帮助孩子缓解对上课的抵触情绪。
育儿的核心从来不是教孩子，而是在育儿路上，不断了解自己，理清关系，修行个人。
