亲子关系，很多时候可以和职场关系相互探讨一下，在职场中，遇到“惩罚式育儿的家长”风格的领导，会很痛苦。
一、惩罚式育儿/权威式育儿的威力
试想：你的直属领导天天在你耳边说：你今天早下班了2分钟，我要扣你100块。或者：我让你按照方式A去处理问题，你怎么用了方式B？你凭什么不听我的话？哪怕方式B的结局更好，语气很差，或者用吼的方式被对待时，我们的第一反应总归是逆反心理爆棚的。
我想要什么样的领导：把活干好，关键时刻能提供支持，活干完后有足够的自由，干得漂亮就有丰厚的奖金。
那么活干烂了怎么办：能一起冷静地分析原因，解决问题；对产生的不良后果，一起想方设法处理这些后果；而不是劈头盖脸一顿训。
相互尊重，是前提。职场中没有了相互尊重，就很容易相互使袢子。孩子对父母的心态在某些层面上是一致的。
有次培训时，老师提到：面对面语言沟通的过程中，你的表情和动作能传达的讯息量会比语言本身更多。对普通人来说能接受的领导，应该是平等、相互尊重的。孩子与父母的关系某种情况下如是，当你对她吼的时候，你夸张的表情、动作，会让孩子害怕，害怕过后，可能就是叛逆。
思考一下，在你错了的时候，领导怎么和你沟通是你能接受的？
惩罚并不起作用，而是一种干扰。孩子本应为他们的行为而感到遗憾、自我反省，本该考虑如何补救，但惩罚却使复仇的渴望充斥孩子的心。
吉诺特博士，《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》
二、孩子的处境。
孩子的处境比身为下属的我们更难一些。她不像我们能自己赚钱，相对独立，自己就有足够的安全感。她必须依附于我们而生存，故而我们的怒火、我们的表情、动作对他们的影响更大。
我描写过这样的场景：娃在家里的墙上画了画，我回家爆炸打了她的手（也不疼那种），但整个人情绪上头仿佛要爆炸一般。娃的第一反应是哭着说：“妈妈，我要抱抱”。然后还拉着你的头下来，亲你一口，一边哭一边说“妈妈，我爱你”。她需要首先确认：自己是被爱的，是安全的。
我知道这是娃的本能，心会瞬间软下来。可是，家里还有众多的权威式育儿的拥簇者，一天天在我耳边说：“你不能什么都听她的，该打还得打，原则性问题怎么办？”家里只有一个人关注儿童心理学就很难。
育儿的压力是全方位的。我会害怕压制得厉害了，娃在新的环境中会彻底失去好奇地探索能力；又害怕家里人所说的，你这样娃上学了天天闯祸怎么办。我需要屏蔽掉很多声音，需要找到确实靠谱的方案，需要有切实的理论依据。
三、非惩罚式育儿的尝试
很多时候，我的非惩罚式育儿的策略并不总是有效，或者说起效的时间长到让人意识不到。我们的骨子里，对于娃，习惯性地采用权威的、诸如恐吓，诸如错了就打这样的模式来让娃达成我们的预期。尤其是一整天很累娃又闯祸 情绪上头的时候。
这种时候，需要想个办法：有些尝试是很容易成功的：
比如：
起因：娃在玩耍的时候，把玩具全部洒在了地上，并且开始发脾气。
我深吸一口气，忍住了自己想要吼娃的情绪，然后对娃说：“玩具在地上，他们应该在桌子上，我现在非常生气，请你把地上的玩具捡起来整理好。”——冷静下来，描述事实，并表达我的感受。
“我们会默认在地上的是垃圾，垃圾应该被丢到垃圾桶里”——提示后果。
“玩具”——单词的强调，会让娃更好理解。
结局：后来娃拉着我的手让我和她一起捡起来。
四、榜样的力量
说到最后，最有效的养育的方法还是榜样的力量，孩子的每分每秒都在学习。
你用了暴力的手段处理问题，可能这个问题解决了，孩子学会了不如意时用暴力手段解决她的问题。你看，这也是一种榜样。
孩子是环境的产物。
真实也是一种很有效的方式，就像我上面例子中讲到的那样，描述我们作为家长的感受（生气、害怕、担心）、让娃理解自己的感受（绘本推荐：《我的情绪小怪兽》），接纳自己情绪爆炸的瞬间。
五、处理好三个阶段，能解决很多问题。
1、做得很好时的夸奖：
有益的夸奖要包括两部分：大人以赞赏的口吻描述自己所看到的或所感受到的；听到大人的描述之后，孩子便能自己夸奖自己。
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》
2、做得不好时的处理（是我本篇文章上面大部分所写的）
3、还有一点，提前的预习，提前让娃对即将发生的事情有预期。绘本是个非常好的手段。讲故事也是。eg：带娃去医院前，提前让娃对即将发生的事情有预期，娃会更配合医生。
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》这本书，我看完有一种感觉：它提供了平等、尊重的视角来看待亲子关系，它讲述了很多技巧，让人能不反感地达到使用这些技巧的目的；不仅限于亲子关系，所有的关系都适用。
让娃成为我们想要他们成为的样子，达成我们想要娃做的那些事情的目的；比如听话。这又给我带来了一个新的困惑，我们想让娃成为的样子就对吗？比如听话，是好的品质吗？
