情商，是自我意识的控制，自我激励和认知他人情绪，处理相互关系的一个综合。
有研究指出：成才=20%智商+80%情商。
有些人认为情商是先天的产物，情商高的人天生就乐观积极，而情商低的人天生就自卑敏感，易躁易怒。其实不然。
高情商，与后天培养有很大关系。
许多情商高的的孩子离不开和谐健康家风的滋养。在约翰·戈特曼《培养高情商的孩子》一书中，提出了培养情商的三个途径：
抓住情商培养的五个关键期
1. 婴儿期（3个月左右）
一个小小的咿呀学语的婴儿，看似与“情商”这个词相距甚远，实际上，在孩子三个月左右，就已经有能力并且喜欢和父母面对面交流了。
因此，这是培养孩子情商的好时机。
这个时候，父母可以和孩子做一些无声的面部交流，比如“互相模仿”，在孩子做出某个表情时，父母也做出同样的表情；
当孩子拿着玩具等无意识地敲击时，父母也可以发出同样频率的声音。
这会让孩子感到十分有趣和奇妙。
在《培养高情商的孩子》这本书中，提到：
“这种模仿方式的对话对孩子而言有着重要意义，因为这让孩子觉得父母对自己很关注，对自己的感受有反应。
对于婴儿而言，这是他们第一次体会到被人理解的滋味，这也是情感交流的开端。”
2. 幼儿期（1~3岁）
当孩子处于这个年龄段时，他们已经有了较为明确的自我概念，也开始尝试着运用自主能力。
因此，如果父母能够视情况给孩子一些简单的选择权，将对孩子的成长大大有利，比如：
将“今天天气冷，你必须穿外套”改成“你今天想穿什么？夹克还是毛衣？”
将“你一定要把药吃了”改成“是妈妈喂你还是你自己吃？”
将“快去吃点水果”改成“你想吃苹果还是香蕉？”
少用命令式的口气，多用选择的句式，这会让孩子享受拥有自主权的快乐，同时也会将问题的重心转移，他们会更愉快地接受建议。
然而，不仅是在幼儿时期，不论孩子处于哪个发展阶段，站在他们的视角上看问题都是必不可少的。
幼儿在这段时期最重要的任务是成为一个独立的个体，因此要避免让他感到无助和束缚，这样对培养他们的主见大有益处。
3、 幼童期（4~7岁）
幼童期的孩子，已经开始产生一些情绪了，比如看到漂亮的玩具会开心，和小朋友闹矛盾时会伤心，看恐怖片时会害怕等等。
因此，对这段时期的孩子来说，调节情绪的能力、规范自己的行为是至关重要的。而这些都离不开对友谊的栽培。
通过和小伙伴们的相处，孩子能够更清楚地认识自己，掌握基本的辨别是非和评判的能力，因而也会习惯于交流、分享，理解别人的感受和需求。
所以说，父母不要因为担心而束缚孩子与伙伴们的交往，而是应当尊重孩子们的友谊，让孩子们结识更多的伙伴，才能扩大他们的交际面，为未来情商的培养打好基础。
4、 少年期（8~12岁）
当孩子处于少年期时，认知能力逐渐发展，他们身处一个集体时间长了，自然会懂得什么样的人容易受到大家欢迎，也将逐渐体会到情商的重要性。
他们会尽自己所能去在集体中赢得尊重，努力地融合所在的集体，避免被别人孤立。就像《培养高情商的孩子》中所说的：
随着孩子对来自同伴的影响力感受越来越强烈，你将发现，他会不惜一切代价，来避免在同伴面前显得尴尬……
他们会努力避免让大家关注自己，尤其是当他们害怕自己的形象或行为会招致批评或嘲弄时。
因此，当孩子抱怨自己被人排斥或被不公平地对待时，家长们应当带他们去看一场电影或听几首音乐来缓和情绪，然后心平气和地与他讨论该如何与伙伴们建立和保持友谊。
当孩子想学习别人穿衣打扮，羡慕别人有好看的玩具时，不要忽视他们的这种“从众心理”，不要尝试着改变他们的意愿。
因为，这正是孩子们努力融入集体的表现。
5、 青春期（13~17岁）
青春期是少年身心变化最迅速而明显的时期。
在青春期的过程中，由于荷尔蒙水平的变化，他们的情绪有时会失去控制，大起大落，甚至会出现逆反心理。
理性与感性的平衡，成了青春期孩子们的最大难题。
咨询师麦克尔·李维拉曾说过：
在孩子的青春期之前，你在孩子的生活中扮演者‘经理’的角色：安排行程、计划周末活动、指导他完成作业……但是到了青春期，这一切都不再适用了。
因此，你必须重新制订战略和计划，转变自己的角色，成为一个‘顾问’，重新上岗。
从“经理”到“顾问”的转变，也就是从一个决策者到建议者的转变。
鼓励孩子进行自主决策，做孩子的情绪导师，让孩子自己掌握自主权，也要理解他们某些不理智的行为。
对于他们的问题，要感同身受地倾听，当他们找你帮忙时，做他们身边最值得信赖的盟友。
