当父母以后，我们会发现，和孩子沟通是一件很不容易的事。
世界著名教育专家伊莉莎·梅德哈斯通过研究发现，几个世纪以来，亲子关系出现了巨大的变化。其中，最明显的变化就是从专制转向民主。社会的中心从成人身上转移到孩子身上。现在，大部分家长在管教孩子的时候还得征求孩子的同意。
虽然亲子关系不断演变，但是梅德哈斯敏锐地观察到，成人与孩子之间的沟通大多只是协商、恳求、唠叨，还有其他费力却无效的互动。更致命的是，有两大错误仍然根深蒂固地存在于一代又一代的生活中。
第一个错误，我们对孩子使用的一些表达，实际上是在鼓励孩子“寻求大人的认可”。这似乎使孩子为了讨我们的欢心，愿意做任何事。第二个错误，成年人所用的某些表达，阻碍了孩子逻辑思维的发展。有些表达让孩子无法客观思考；有些表达让孩子无法拥有清晰的思路；还有一些表达让孩子完全丧失思考的能力。
尹丽莎·梅德哈斯是医学博士，获美国“教育专家奖”、“父母选择奖”、“全美亲子协会年度大奖”、“美国国家育儿出版物(NAPPA)金奖”等多个奖项。她透过19年教养孩子的经验，以及担任家庭医师13年的经历写了一本书《与孩子好好说话：简单、具体、高效的说话技巧》。在书中，她给出了一些建议，告诫父母要对亲子沟通的方式做出调整，改变不良的沟通习惯，培养不再看人脸色行事的孩子，不再阻碍孩子们的逻辑思维发展。
1、提供有限的选择
我们应该多给孩子选择的机会，越早开始越好。要不然孩子长大后怎么会有能力决定自己的行为呢？而且，每一次你让孩子做选择的同时都是在告诉孩子：你对他（她）有信心，相信他（她）有能力自己做决定。
以下三种句型可以通过给孩子提供有限的选择，鼓励孩子进行“自我引导”：
1.“如果……那么……”:“同学们，如果你们能在这节课上完之前完成早上布置的任务，那么我们就不用挤占下课时间了。”
2.“等到….的时候，我们就可以…..”：“等你梳好头发，穿好衣服和鞋子，我们就可以按照原定计划去看电影。”
3.“这个，还是那个？”：“宝贝们，该吃早餐了。你们想吃什么？麦片，还是奶奶最拿手的法式吐司？”
有两点要注意：第一，不要把有限的选择变成贿赂或者威胁，因为这种做法会让选择变成“来自外界的刺激”，而不是让孩子通过“自我引导”，出于正确的理由，做正确的事。我们稍后还会详细探讨这一点。
第二，无论孩子做出什么样的选择，我们都必须接受，否则，孩子的整个决策就会变成揣摩大人的心思，而不是决定他们自己想要什么。
2、做出客观评论
教育孩子的首要目的不止是让孩子听话，还要让孩子能够权衡利弊、思考更好的处理方式、考虑自己的行为可能招致什么后果。我们作为孩子的向导，就应该为孩子的这一逻辑思维过程清楚所有障碍。
说到这里，可能大家的脑海里会出现印有“犯罪现场——请勿入内”的黄色封锁胶带以及闪着警示灯的橙白相间的路障。阻碍孩子逻辑思考最可怕的路障，莫过于让他们感觉到自己的行为被人妄加评论。
凭自己的主观臆断评论孩子，暗示孩子不符合我们的期望，可能会让孩子产生一系列负面的情绪反应：有时候孩子会为了挽回自尊用言语进行反击；也有可能会自己生闷气，觉得自己糟透了；青春期的孩子还有可能会干脆摔门躲进自己房间……总之他们就是不会进行自我反思以及想办法改正。
对孩子做出客观评论，孩子就不会觉得受到攻击，可以避免这些典型的情绪反应。同时，还可以引导孩子通过各种方式反思自己的行为。譬如，孩子可能会思考如何抵制冲动以免犯错；也可能会找到正确的行为动机。
如果孩子已经做出不负责任的事，大人在评论孩子行为的时候保持客观，可以引导孩子分析自己的行为所招致的后果。总之，客观、不带个人情绪的评论可以帮助孩子认识、消除并改正错误的行为模式。下面让我们来看看具体的范例：
1. 如果你看到一个十几岁的孩子随地乱扔垃圾，你可以跟他说：“不好意思，年轻人，我看见你掉了一个空纸杯，那边有垃圾桶。”比较一下这种表达：“你知道在这里乱扔垃圾要罚款两百美元吗？像你这样把垃圾扔在人行道上真是既没头脑又没教养！”
2. 如果你的两个孙女一起画画的时候突然吵了起来，你可以跟年龄稍大的孙女说：“看来蕾切尔不喜欢自己手上的蜡笔被人突然拿走。”比较一下这种表达：“梅根，不要这么野蛮。要是我再看到你抢蕾切尔的蜡笔，我就把你送回你爸爸妈妈那儿去。”
