在这次事件中，我也想过很多种处理方式。我想过以询问的方法，让仔仔再详细地向我讲述一遍经过，这么做，其实只是满足了我自己的需求，我利用仔仔给我的信息和我自己收集到的信息进行对比，在对比中心惊胆战地找出结论：我的孩子究竟有没有犯错？他有没有给我惹事？
如果答案是没有，我会觉得心安，会有侥幸逃过一劫的感觉。如果是有，我可能就会生气地想：这个孩子怎么这么不省心，怎么老是给我惹事，什么时候他才能不那么麻烦？！
不管结果是哪一种，最后被处理的都是我的情绪，满足的是我希望家里有个省心的“乖孩子”的需求，是我自己的欲望。
我也想过放任不管，让他自己去面对，自己去解决，反正学校的人际关系是他的，与老师、同学的关系也是他的，随他去！
这样做，更是对孩子的不负责。孩子之所以是孩子，就因为他们需要学习，需要被引导。
孩子的眼界、想法都有局限，放任他自己想办法，他很可能会想出一些错误的解决办法。
就拿这件事来说，仔仔自己想到的方法是绝交，伺机报复！一旦他真的实施，报复成功，他就可能再一次面对老师的责罚，那位同学也一定会再报复回来，这样没完没了的纠缠下去，不仅没有帮助，反而会让坏的影响持续更长时间。
我还想过把自己曾经受到过的类似的遭遇跟他分享，用讲故事的方法向他分享遇到类似的事情时，可以怎么处理。这样做相对前两种做法孩子容易接受一些。但是当我向他讲述处理过程的时候，满足的也是我的自恋和好为人师的心理。
当这些方法一个个被我否定之后，我决定沉下心来，我问自己，如果我处在仔仔的位置，我最希望的是什么？我不由得想起自己从小到大每一次被冤枉的经历，不管是小时候被同学冤枉指责，或是长大工作后被同事推卸责任，在一次次被诬陷、指责、冤枉的过程中，最让我难受的是被冤枉、指责却无处申辩、没有人相信的痛苦、难受和无奈。在那样的情况下，最需要的，是自己的愤怒、难过、伤心等情绪被看到，被接纳。
其中，最强烈的感受就是生气、愤怒。我们会感受到强烈的被攻击，就像孩子小时候被别的孩子打，被抢走玩具一样，虽然被打是实实在在的攻击，被冤枉是隐藏起来的攻击，但性质都是一样的。
被攻击后，攻击回来是本能。如果用报复、揍对方一顿来还击，就会引起新的伤害。所以，这时拳击、打靠枕等方式都是很好的发泄方法，既不会引发实质性的伤害，又能让内在的攻击性得到释放。当情绪发泄出来后，才会逐步走向平静。
有些人或许会担心，这样的发泄会不会让孩子变得暴力，下次与人发生冲突的时候，万一孩子抑制不住自己的情绪怎么办？其实我们的情绪很奇怪，当它被看到被处理之后，它就会自行离开。
而且这样处理后，孩子会建立起一条稳定的记忆，他会知道有效的发泄方法是什么，下一次遇到类似的场景，他也会继续用不伤人却又能有效发泄情绪的方法进行处理。
相反，如果内心的痛苦没有被看到，孩子心中的怒火才会无法平息，他会用自己的方法报复，找机会把受到的攻击还击回去。
如果家长不仅不理解，还若无其事地说“没关系，不要在意。”或者说“这么点事情有什么了不起啦，因为这一点点小事就和同学绝交，你心眼怎么这么小？你怎么一点宽容心都没有？”这对孩子是更大的伤害。
孩子会经历到：我是不被关心的，我是不被理解的，我是不重要的！根本没有人在意我的感受！
原本对同学的愤怒这时就会转向家长，小一点的孩子会大哭大闹，大一点的孩子则会对家长发脾气：“你只会骂我，你根本不在意我！”“你半点不关心我！”
此时，有的家长会息事宁人。“好了好了，我错了，你是被冤枉的！别吵了。”有的家长则会教训孩子：“你反了天了，说不得了？”“我这么说都是为你好！”有的则会打骂孩子。
