别人家的妈妈为儿子独立而高兴,而朱妈妈在看到儿子会做饭之后却觉得对不起儿子,觉得自己当母亲失职了。
于是七十多岁的老太太千里迢迢背着80只大闸蟹跑到北京做贴身大厨兼保姆照顾儿子。
朱妈妈的养育方式不仅影响了儿子的感情,还影响了女儿的婚姻观。
朱雨辰的姐姐,今年40多岁,也还是单身。她有婚姻恐惧症,直言自己没办法像妈妈一样担负起如山般的责任,所以不敢结婚生子。
对于朱妈妈这种近乎窒息般的爱,朱雨辰也曾反抗过,但是并没有效果,最终,朱雨辰从反抗变为接纳,他要变成一个桶。
“为什么要去接纳呢,你本来已经那么累了?没事儿,这是因为爱。”这句话道出了朱雨辰多少无奈。
他放弃了自己想挣脱控制的愿望,去照顾妈妈的情绪,不让妈妈难受,否则会更内疚。
于是他压抑了自己的需求,骗自己说,这是因为爱。
中国父母喜欢用内疚培养“孝顺”, 殊不知,内疚是能力最低的情感,不仅会增加孩子难以承受的情感负担,而且无法引发孩子健康的“感恩”之心。
因此,请别再用内疚感去绑架你的孩子,真正的爱不该变成负担!
有位心理学家说过:“父母对孩子最不好的影响,莫过于让孩子觉得他们的父母没有好好过日子。”
之前热播的电视剧《最好的我们》中,余淮的妈妈就总是以牺牲者的姿态出现,以爱之名义绑架余淮。
“我成天照顾你爷爷奶奶,你爸一个人在非洲工作挣钱,你看我这衣服,都穿了几年了?你以为我不想穿新衣服啊,我们都是为了你。”余淮妈妈总这么说。
她省吃俭用,几年穿一件衣服是为了余淮,老公去非洲工作是为了余淮,甚至她活着都是为了余淮。
尽管余淮阳光开朗、乐于助人,努力上进,可他身上背负了来自家庭的、妈妈的压力太重,让他焦虑不安。
这就是为什么余淮是那种一到重要考试就出问题的“倒霉孩子”,因为他总不能轻松上阵。
他知道自己是家庭的希望,不能出一点差错。
可事情往往这样,越是紧张越做不好,高考时他没发挥好,独自跑到邻市的实验中学复读,拒绝和所有人的联系,包括最好的同学。
父母长期的牺牲,让余淮无法平静对待自己的失败,他因自己的失误让家庭希望破灭而内疚自责。
父母把自己的压力转移给了孩子,而孩子一旦做不好,就觉得对不起父母,自己很没用,时间久了就会产生自卑的心理,对于孩子的成长很不利。
适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿,但持续的内疚感并不能给彼此关系带来实质的好处。
亲子之间,没有谁亏欠谁,平等相处才是最健康的。