在我们大人眼里，玩具是一个普普通通的东西——就像家里的面包机和吹风机——是大家可以共享的。
而对孩子来说，玩具的意义却非比寻常。
鲁迅先生有句名言：“游戏是儿童最正当的行为,玩具是儿童的天使。”
对年幼的孩子来说，玩具比财产还重要——它们是孩子自我拓展的重要道具。
因为孩子用玩具探索世界，与玩具建立关系。
比如给孩子一根树枝，这就是他化身海盗，驰骋海洋的一把宝剑；给孩子一桶积木，他能搭出一整个城市，自己一会儿是英勇的警察一会儿是勇敢的消防员。
《玩具总动员》里有一句话：我们终究会长大，但是那些美好，从不会消失。
孩子的幸福感取决于控制一直与自己关系密切的东西。
他不希望自己与玩具的那份美好的感觉被人割裂。
当孩子两岁左右时，会经历物权意识的敏感期。
在此期间的孩子，几乎无法跟他人共享玩具。
两岁孩子的哲学就是“我的我的，什么都是我的”。
当孩子再大一点，有时候会将和父母的关系投射在玩具上，他们不愿分享玩具的背后，其实是对父母更多关注和爱的渴求。
所以当孩子一直说玩具是“我的”时，并不是他自私，或者在故意气你，而是他需要确定自己可以控制并使用这个玩具。
要从根本上解决二孩子之间玩具纷争，这里有几个小建议。
首先，要明确玩具的所有权。
是的，你没有看错，我说的是“所有权”。
我们总希望孩子们可以安然共享家里所有的玩具，但是由于前文所说的玩具对孩子的意义很特殊，所有有必要准备一些物权明晰的玩具。
一但明确了玩具的所有权，玩具就不再是“稀缺”的资源。
孩子的安全感将大大提升。
安全感提升了，就不会时时刻刻都绷着弦和兄弟姐妹去“竞争”。
拥有高度安全感的孩子，随着年纪的增加和认知水平的增长，自然而然就会发展出分享的能力。
而一直处于被强制分享玩具状态下的孩子，即便长大了，拥有了很多物质，却始终无法满足自己内心小孩的匮乏感。
很多人的囤物癖、占小便宜、斤斤计较等毛病，都是这样来的。
其实，让玩具的小主人来决定玩具该怎么使用。
这个玩具到底是轮流玩，还是不许别人玩，这样的决定，需要玩具的小主人自己去做。
就算我们提出了其他更合理的建议，比如轮流玩5分钟、弟弟妹妹先玩、给来家里的小客人先玩等等，如果是在孩子不愿意的情况下去强迫实施，其实都是在破坏孩子的安全感和自尊。
而且，如果我们随意地按心情去支配玩具的使用权，孩子就会觉得不知所措，渐渐也会学习用哭闹的方式来增加自己“竞争玩具”的筹码。
当我让孩子完全自由支配他们自己的玩具时，他们就不会一个个轮流来我面前哭闹，以此来增加自己得到玩具的机会。相反，他们会想尽一切办法和拥有玩具的那个孩子“谈判”。
另外，陪伴没有拿到玩具的孩子一直到他感到舒服为止。
由于第二点的原因，有时候其中一方孩子是没办法拿到自己想玩的玩具的。这时候我们家长就要做好陪伴工作，允许孩子哭泣，发泄自己的情绪。
我们可以拿一些别的玩具给他玩，或者陪他做点别的事情，比如一起读故事，或者就是简单地一起抱一会。
慢慢地孩子会懂得：哭闹并不意味着可以得到玩具。但是爸爸妈妈很爱我，在我难过的时候，他们愿意陪着我。
