做到真实接纳十分艰难。
第一，你要自我接纳。
不能自我接纳就无法接纳他人，如果有就是强迫接纳，十分消耗。
最近，我把朋友圈签名改成了：敬畏自己生命中的任何阶段。
活着是单程路，谁也无法重新来过，所谓往事不堪回首指的是厌恶、贬低过去的自己，恨不能把那经历彻底抹去。
你不要抹去，要去敬畏，当初任何决定与选择都是当时比较而言最优的。
越理解自己的伤痛，就越不容易投给孩子，就不会把包容变成纵容，就不会矫枉过正，譬如：
被严重控制是你的伤，很可能会给孩子过度放纵的自由；
没钱读书是你的伤，很可能把赌注全押在孩子学业上；
没人疼没人爱是你的伤，很可能就会溺爱孩子。
过去可以补偿，但前提是对自己的过去有个清晰认识。
第二，你的负面情绪要有去处。
无论什么办法，不管工作还是瑜伽，不管咨询还是课程，不管伴侣还是情人，不管知己还是闺蜜，你一定要找到接纳自己负面情绪的他人或场域。
你的攻击、压抑、愤怒在这里都可以或部分可以被接住、被容纳、被理解。
被接纳越多，就越有经验接纳孩子，这是良性循环。
否则就是恶性循环，孩子表达攻击，而你的攻击还无处发泄，干柴烈火一点就爆，哪还谈什么接纳。
第三，允许自己接不住孩子。
孩子只能陪你一程，他有他的使命，你有你的，你们交织又分离是必然，也是自然。
交织的岁月里，没有任何父母可以一直接纳，恰恰是这种「不够好」给了关系一个间隙，孩子才有机会自我发展。
这并不矛盾，因为不够好和伤害完全是两个维度，所以我最好的建议不是让你无条件接纳，而是有条件接纳，类似某种需求互换。
如果你不同意父母也会依赖孩子，无意识就会粉饰太平，很容易就变成以爱为名的控制。
但凡两人深度互动，一定是彼此满足，而不是一方总在付出，另一方总在索取。你对孩子也有需要，需明示而非含糊其辞。
你希望孩子考重点学校、希望孩子勤俭节约懂礼貌、希望孩子学钢琴美术架子鼓……你就要清晰这些是你的需要，要明确告诉孩子。
比如这样说「妈妈希望你学钢琴，因为你学了我就开心，就更喜欢你，你愿意满足我吗？」而不是说「让你学钢琴是为你好，让你出人头地有才华」，好像显得多么伟大似的。
明示需求这句话，你讲出来有多难，决定了你们关系有多不和谐。
此刻，孩子学会了 3 点：情商高的表现：提高情商的训练方法，学前儿童心理学书箱
第一，我的需要可以像妈妈那样直接表达；
第二，我也是有能力满足别人的，无论他多么权威；
第三，我与妈妈是平等的。
需求互换就是人格的对等，也是接纳的本质，同时要承受一个风险：
孩子可能不会满足你，如同你不会满足他。
