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孩子的童年不应该受到伤害的是什么

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心理学家武志红老师说过一段很扎心的话:

家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。

于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去。

相信没有哪一个孩子,希望自己是带着伤长大的。

然而,为人父母,我们却常常伤害到孩子。

因为天生的弱势,他们没有能力,也没有勇气反抗,所以只能把痛苦压在心底。

而我们却还要理所当然地对他们说一句:“爸爸妈妈也是这么过来的。”

结果就这样,一代又一代,把伤害延续下去。

要知道,一个家,留给孩子最好的礼物,是传承爱。

那些我们童年所受过的伤,就别再留给孩子了。

孩子,不是你童年伤痛的替罪羊

近些日子,好友莉莉因为育儿问题陷入了苦恼,她说:

“我似乎将女儿看成了童年的自己,然后用早年我父亲对待我的方式去对待女儿。”

小时候,当她达不到她父亲的期望时,父亲就会用冷言冷语打击她的自信心,骂她不中用、没出息;

当她犯错时,父亲就会把她赶到深夜的庭院里罚站,或是把她赶出家门。聪明的一休国语全集下载[12DVD高清298集]

在那一个个可怕的夜晚,她感觉自己就像是被整个世界抛弃了。

即使已经过去很多年,那种害怕和无助的感觉依旧会在她心底泛滥。

如今,初为人母的她,似乎也变得跟父亲一样。

她也会对女儿说一些丧气伤人的话,也会把女儿拉到漆黑的客厅里罚站。

有一次,女儿哭肿了双眼,委屈地问她:“妈妈,你是不是不爱我了?”

那一刻,她既自责又后悔,但过不了多久,她又开始犯同样的错误。

作为父母,很多时候,我们都是凭感觉和本能去养育孩子,出现问题时,也只会单纯地以为是育儿方式错了。

当我们一次次去改变育儿方式时,却发现始终无法达到理想的状态。

其实在我们育儿的过程中,往往都会带着原生家庭的影子,带着童年成长的经历。

如果我们童年受过伤害,我们内在空间的完整、独立和界限或多或少都会遭到破坏。

如果我们对于自己内在空间的创伤没有内省和觉知,这个创伤就可能再次出现在亲子关系中,继而破坏孩子的内在空间,这在心理学上称为“创伤的代际传递”。

把我们童年的伤痛延续到孩子身上,是对孩子最大的不公。

他们也是独立的人,不是我们童年伤痛的替罪羊。

他们有自己的思想,有自己的灵魂,他们没有义务去承受与我们童年一样的伤痛。

打破创伤传递的魔咒,不要让孩子变得像我们一样,给孩子一个独一无二且充满快乐的童年,才是对他们最大的负责。

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