打拼事业不能不管孩子
孩子出生前几年，往往正是父母们在事业上打拼最忙的时候，但这不能成为自己对孩子大撒手的理由。
须知想做一件事总能找到理由，只要想对孩子用心，时间总会找出来，办法总是有的。
如果此时的奋斗是为了将来有更好的生活，那么对孩子的陪伴，实际是一种收益极高的投资，受益者不仅是孩子，也是父母。
在我女儿圆圆一岁三个月时，她爸爸到南方工作，我坚持不把孩子送到远在外地的奶奶家，一定要亲自带孩子。
上班时，把圆圆送到附近一个老太太家，下班接回来。
当时能一边看护孩子一边把饭做熟，已是不容易，总顾不上收拾自己。
记得有位同事开玩笑对我说，你以前挺精干一个人，怎么有了孩子就变成这样了？
真难想象自己当时的形象是多么的不堪。
过分忙累，让我的血压降到要休克的程度，医生甚至建议我卧床休息。
因为和孩子相处的每一天都有许多快乐，所以我当时并不觉得有多苦。
也哭过两次，总体感觉一直充实而幸福，孩子也用她日后的良好表现回报了我。
避免隔代抚养，并不是说家长都要像我这样单打独斗，也并非意味着父母必须有一方辞职回家专门看孩子，更不是否定老人们帮忙的价值。
能有老人帮忙带孩子是一种幸运，坚持“隔代帮忙”而不是“隔代抚养”其实也很简单，孩子只要基本上天天能见到父母，经常有和父母亲密接触的机会，这就可以。
父母和孩子每天相处一小时，孩子获得的滋养就够正常成长了。
我遇到过一些家长，他们持有这样一种观点，以前一家有几个孩子，送一个出去寄养，会出现感情偏差；我只有一个孩子，是唯一的爱，我不爱他爱谁啊。
况且老人疼爱孙辈往往超过疼爱子女，所以孩子完全交给老人带不会有问题。
事实当然不是这样，有太多的例子说明，“唯一”并不能保证爱的深刻。
如果相守的程度不够，哪怕只有一个孩子，亲情照样会打折。
在孩子小时候和他分开几年，也许一辈子就无法亲近了。
当下，隔代抚养的糟糕后果已显现出来，但人们一直错误地归因，最庸俗浅薄的说法就是“溺爱”——不靠谱的解释除了误导人，更让人无法找到有效的预防手段。
很多人为了不“溺爱”孩子，故意对孩子严格，这对“隔代抚养”的孩子来说，真是雪上加霜。
这些孩子出现心理问题，不是得到的爱太多，而是太缺乏。
有一次，我听一个正在少管所接受教育改造的16岁的孩子说起他失足的经历。
他父母只有他这一个孩子，在他1岁时就外出打工，把他留下和奶奶一起在村里生活，他每年只是春节期间能见父母一次。
算下来，他长这么大，和父母在一起生活的时间总共不超过两年。
他说小时候特别想父母，天天都盼着他们回家，但几乎每次父母回来都闹不愉快。
父母在短短的相处时间里，总是想抓紧时间教育他，可是又不得法，所谓教育只是不停地指出他哪里不好，告诉他应该这样应该那样。
每次十几天的相处，还没来得及彼此熟悉，父母就该走了，他记忆中所谓和父母的相处，就是父母不断地挑毛病。
即使这样，他也对父母充满眷恋，在10岁时，有一次和奶奶闹不愉快，一个人偷偷坐火车去深圳找父母，没找到，流浪了几天，被警察送回村里，为此又挨奶奶一顿打骂。
父母在电话中也对他好一顿训斥，没有一点心疼的意思。
他说最令他伤心的一次是13岁那年，父母春节回来，看见他个子一下长高了，第一句话是：
怎么驼背了？挺起胸来！
并且在接下来的几天中也总是不停地告诉他应该这样、不应该那样，很少向他表达爱和感情，这让他感觉父母横竖看他不顺眼，自己在父母眼中真是不可爱，自此以后，彻底对父母失去希望，于是离家出走，开始堕落。
一般来说，无论爷爷奶奶多疼爱孩子，孩子在感情上仍然是和父母更近，孩子最依恋的，永远是父母。
这是自然选择，天性所定。
有时听到爷爷奶奶们半开玩笑半认真地说
孙子是“白眼狼”，再疼他，他也是和他爸他妈亲。
这其实是值得庆幸的事情，说明孩子和父母情感正常。
相反，如果一位奶奶骄傲地宣称：
“我家这孙子，只是从他妈肚子里过了一下。现在跟我比跟他妈还亲！”
这反倒暗示着某种隐患。
中国许多王朝的败落，后代一代不如一代，我认为其中一个重要原因，就是皇子皇女虽然含着金汤勺出生，而且自幼都配备着高水平老师。
但他们往往从婴儿期就不和母亲亲近，吃奶睡觉交给奶妈，生活起居交给宫女，游戏玩耍交给太监。
奶妈、宫女和太监成了皇室后代的直接影响人和学习榜样，不少皇室后代和奶妈的关系要超过和亲妈的关系。
所以皇宫造就的，并不一定是善良漂亮的公主和潇洒勇敢的皇子，皇宫也常常出产懦夫、混混和暴君。
心理和感情如果没有获得正常的营养，锦衣玉食、血统高贵，也无法让一个人身心健康。
如果有人从这个角度来研究历史，我想一定是很有意思的一件事。
人在感情上很少能愈挫愈勇，越是感情不满足的人，越是变得敏感、斤斤计较。孩子的思念没人理解，而且孩子不懂得如何去化解痛苦。
情感上的欠缺必定会在生命中留下一些无法痊愈的内伤，即使不出现品行方面的问题，也会影响到未来的生活质量。
比如有些年轻人在恋爱或结婚后，不会和伴侣相处，要么过分依赖，要么过分苛刻，总扮演情感的伤害者和被伤害者角色。
也有人心底自卑，外表傲慢，身上有种说不出的别扭，难以和他人合作相处。
这些成年后的问题，往往可以追溯到他童年时期在情感和安全感方面的欠缺。
爱，就是为了在一起。
前苏联教育家苏霍姆林斯基说过一句话：
“母爱不应建立在抽象的理性认识上，应建立在情感基础之上。”
对父母来说，在一切养儿育女的目的中，没有比和孩子在一起本身更重要的目的！
一切因出于功利的或“教育”的目标牺牲和孩子相处的行为都是得不偿失的。
有一对定居美国的中国夫妻，他们的孩子出生在美国。
为了孩子学好汉语及中小学基础课程，他们就把6岁的孩子送回国内读书，由爷爷奶奶照看，父母半年见孩子一次，准备到上高中再接回去。
父母送孩子回来时，为孩子置办齐了一切，甚至牙膏都从国外带回来，担心孩子不习惯国内的牙膏。
他们周密打点孩子的每个生活细节，却唯独没想当他们乘飞机远去时，孩子内心有多失落，生活将出现怎样巨大的缺陷。
小孩都十分重感情，对父母的依恋之情深如海洋。
我女儿圆圆上幼儿园和小学时，我出差比较多。
每次准备走的时候，我都能感觉出她是如何地不舍。
有一次我又收拾出差带的东西，圆圆在旁边围着我转，献小殷勤的样子，她突然说了一句：“妈妈，你还没走呢，我就开始想你了。”
想象一个小孩子，如果父母突然大段时间地从他生活中撤出，这会让他多么悲伤！
很多人并不能真正理解孩子的心，认为反正小孩子是爱哭的，离开爸爸妈妈，哭几天就没事了，习惯了就好了。
大多数孩子确实是哭几天就不哭了，但这并不表明他们的感情已从挫伤中康复，心里也许要哭几个月、几年，甚至一辈子。
父母是否愿意和自己的孩子相处，在孩子的生活中扮演主角、配角，还是客串，这在当下只是形式和数量上的差异，最终却是一个孩子生命质量的差异。
